Nhắm mục tiêu ngắt quãng & Lạm dụng tình cảm

Bạn trai của tôi 10 năm được chẩn đoán mắc chứng rối loạn tâm thần phân liệt. Anh ấy không tin rằng mình bị bất cứ thứ gì khác ngoài chứng rối loạn lưỡng cực, nhưng thực tế không phải vậy. Anh ấy thường xuyên qua lại với tôi về việc anh ấy có muốn tiếp tục mối quan hệ của chúng tôi hay không. Một khoảnh khắc nào đó anh ấy có thể là người yêu thương, tuyệt vời nhất trên thế giới và yêu tôi đến tận mặt trăng, và giây phút tiếp theo anh ấy nhắm tôi như nguyên nhân của mọi vấn đề và muốn tôi rời đi. Điều này thường đi kèm với những lời chê bai, gọi tên và lạm dụng chung khác. Tôi gặp khó khăn nhất khi biết mình nên tin vào điều gì và liệu mình có nên ở lại hay không. Tôi yêu anh ấy từng mảnh và sẵn sàng giúp anh ấy vượt qua, nhưng tôi không biết khi nào nên tin anh ấy. Anh ấy cũng là một người nghiện rượu trong tháng thứ 3 hồi phục, vì vậy đó là khoảng thời gian rất dễ biến động, nhưng những hành vi này vẫn tồn tại trong suốt mối quan hệ của chúng tôi. Chúng tôi đã chia tay và quay lại với nhau nhiều lần.

Tôi liên tục cảm thấy giằng xé giữa việc liệu tôi có nên bỏ qua những gì anh ấy nói về việc tôi ra đi và tiếp tục yêu anh ấy vô điều kiện hay không, hay liệu anh ấy thực sự muốn tôi đi và tôi nên để anh ấy yên. Tôi cảm thấy như thể anh ấy đang bị giằng xé về điều này khi anh ấy thường xuyên thốt lên trong một khoảnh khắc rằng anh ấy yêu tôi và ngày hôm sau tôi là kẻ thù tồi tệ nhất của anh ấy và xứng đáng với sự hèn hạ của anh ấy (sự hèn hạ & bạo lực tình cảm) và lòng căm thù.

Tôi có cảm giác như anh ấy liên tục cố gắng đẩy tôi ra khỏi cuộc sống của anh ấy và sẽ nổi điên nếu tôi không đi. Thay vào đó, anh ấy cũng nói rằng anh ấy muốn dành phần đời còn lại của mình với tôi và rằng anh ấy yêu tôi và đã rất thất vọng khi tôi phải xa anh ấy hơn một ngày. Đây có phải là một phần của rối loạn? Tôi lúng túng không biết phải làm gì và cảm thấy mình liên tục là nạn nhân của tâm trạng anh ấy. Tôi cố gắng giữ bình tĩnh và trung lập nhất có thể để hỗ trợ anh ấy, nhưng thật khó để liên tục sống với tình trạng bấp bênh này.

Ngoài ra, mỗi khi chúng tôi chia tay trong quá khứ, anh ấy lại mắc chứng nghiện ngập và rắc rối với pháp luật. Bây giờ anh ấy đã tỉnh táo trở lại, sự tức giận của anh ấy ngày càng gia tăng và anh ấy ngày càng đẩy tôi ra đi trong khi đồng thời muốn tôi chuyển đến. Tôi nên làm gì?

Trả lời bởi Kristina Randle, Ph.D., LCSW vào 2020-02-9

A

Lạm dụng không phải là một triệu chứng của rối loạn tâm thần phân liệt. Chứng rối loạn này có thể khiến ai đó hành động phi lý trí, tuy nhiên, việc lạm dụng không phổ biến. Không ai nên hợp lý hóa việc lạm dụng. Không trong bất kỳ trường hợp nào. Có vẻ như bạn đang cho anh ấy một cái cớ, dựa trên vấn đề sức khỏe tâm thần của anh ấy. Điều đó thật đáng lo ngại vì điều đó có nghĩa là bạn đang cho phép ai đó làm tổn thương mình. Mặc dù anh ta không lạm dụng thể chất, nhưng có thể đó chỉ là vấn đề thời gian. Lạm dụng tình cảm có thể là dấu hiệu báo trước của lạm dụng thể chất. Một người có vấn đề về cơn giận đôi khi có thể mất kiểm soát. Thêm vào đó là thực tế rằng anh ta không nghĩ rằng mình mắc chứng rối loạn tâm thần phân liệt và khả năng là anh ta có thể phản ứng bằng thể chất, thay vì bạo lực tình cảm. Điều đó không nằm ngoài phạm vi khả năng.

Khi ai đó sẵn sàng chịu đựng sự lạm dụng, điều đó cần được phân tích. Bạn cần hiểu tại sao. Trong mối quan hệ của bạn, hạnh phúc của bạn và việc hai bạn có ở bên nhau hay không, dường như hoàn toàn phụ thuộc vào tâm trạng của anh ấy. Điều đó khiến bạn rơi vào tình thế bấp bênh. Bạn dường như không bằng nhau. Có lẽ đó là bởi vì anh ta là kẻ bạo hành, và bạn là kẻ lạm dụng. Sự mất cân bằng không lành mạnh hoặc an toàn.

Tôi không thể đưa ra quyết định về mối quan hệ cho bạn. Bạn có quyết định ở lại mối quan hệ này hay không là điều chỉ bạn mới có thể quyết định được. Khuyến nghị của tôi là bạn nên cân nhắc tư vấn (trực tiếp) để tìm hiểu lý do tại sao bạn lại chịu đựng sự lạm dụng của anh ta.

Bạn đã đề cập trong lá thư của mình rằng bạn đang xem xét chuyển đến sống với anh ấy. Những vấn đề tồn tại trong mối quan hệ này có thể sẽ chỉ được khuếch đại khi hai bạn sống cùng nhau. Anh ta có thể trở nên hung hăng hơn và có khả năng bạo lực về thể chất.Đó là một tình huống không ổn định, ít nhất cũng phải đảm bảo bạn phải cân nhắc nghiêm túc về cách bạn muốn tiếp tục. Bạn cũng nói rằng anh ấy mới tỉnh táo, điều này làm cho tình hình ngày càng biến động.

Bạn có nên chuyển đến ở với anh ấy hay không? Đó là một quyết định chỉ bạn có thể thực hiện. Nếu anh ấy không ổn định với sự tỉnh táo của mình và anh ấy có thể là người thấp hèn và bạo lực về mặt tình cảm, tốt nhất bạn nên giữ khoảng cách.

Lời khuyên chung của tôi là hãy cẩn thận. Rất hiếm khi những người mắc chứng rối loạn tâm thần phân liệt có thể bạo lực nhưng khi bị như vậy, họ thường nhắm vào những người gần gũi nhất với họ (như gia đình hoặc những người chăm sóc họ). Anh ta có khuynh hướng bạo lực tình cảm. Sự tỉnh táo không ổn định của anh ta làm tăng khả năng bạo lực thể chất. Anh ta cũng bác bỏ thực tế rằng anh ta mắc chứng rối loạn tâm thần phân liệt, có nghĩa là anh ta cũng có thể từ chối các phương pháp điều trị cho nó. Nếu anh ta không được điều trị, điều đó làm tăng khả năng bất ổn về sức khỏe tâm thần của anh ta, điều này chỉ làm tăng khả năng bị bạo lực. Đó không phải là một tình huống an toàn.

Tôi khuyên bạn nên tham khảo ý kiến ​​trực tiếp của bác sĩ trị liệu. Họ sẽ hỗ trợ bạn kiểm tra xem mối quan hệ này có phù hợp với bạn hay không. Nói chung, không ai nên dung thứ cho sự lạm dụng. Nó không nên được lý giải bởi bệnh tật. Không có lý do gì để lạm dụng trong bất kỳ trường hợp nào. Các mối quan hệ lạm dụng không cân bằng và thường không hoạt động tốt. Một người cần sự cân bằng, an toàn và tin tưởng trong một mối quan hệ. Nếu bạn không thể tin tưởng đối tác của mình không làm hại bạn, về mặt tình cảm hay mặt khác, thì bạn không có lòng tin. Tại thời điểm này, mối quan hệ của bạn thiếu cả sự cân bằng và động lực lành mạnh dẫn đến thành công. Tư vấn sẽ giúp bạn hiểu được động lực của mối quan hệ và giúp bạn đưa ra quyết định đúng đắn. Hãy thử một lần. Xin hãy chăm sóc.

Tiến sĩ Kristina Randle