Các chiến lược đơn giản để xử lý các vấn đề về COVID cùng nhau với vợ / chồng của bạn
Mọi người khác nhau ở khả năng phán đoán và chấp nhận rủi ro. Một số thậm chí còn tìm kiếm nguy cơ đối với cảm giác kích thích, để điều chỉnh tâm trạng, trốn thoát hoặc thực hiện các xung động tự hủy hoại và giải cứu những tưởng tượng. Thông thường, sự khác biệt bình thường về khả năng phán đoán và mức độ chấp nhận rủi ro ở các cặp vợ chồng ít thường xuyên hơn và gián tiếp hơn, chẳng hạn như khi chúng ta bị ảnh hưởng bởi sự thất bại của những gì xảy ra với vợ / chồng của chúng ta do quyết định của họ. Hoặc nếu một quyết định ảnh hưởng đến cảm giác tin cậy và an toàn trong mối quan hệ.
Nhưng khi đề cập đến các quyết định có nguy cơ trực tiếp đến sự an toàn và tính mạng của đối tác của chúng ta, như với COVID-19, khả năng chấp nhận rủi ro cao hơn của một bên vợ hoặc chồng buộc người kia phải chịu mức rủi ro tương tự, đòi hỏi ý thức về trách nhiệm cá nhân khi đưa ra quyết định. Mặc dù cổ phần về sức khỏe cao hơn với COVID-19, một tình huống có thể so sánh được là khi ngoại tình hoặc hành động tình dục có nguy cơ truyền bệnh lây truyền qua đường tình dục cho vợ / chồng.Trong những trường hợp này, “lựa chọn cá nhân” thực sự là những quyết định chung được đưa ra mà không có sự đồng thuận hoặc thừa nhận trách nhiệm cố hữu hạn chế quyền tự do cá nhân, khi nói đến loại lựa chọn này.
Mối liên kết giữa chúng ta với tư cách là con người trong đại dịch này giờ đây đã dễ thấy hơn và ở một cấp độ mới. Nhưng điều đó luôn đúng. Mặc dù rất dễ mất dấu, nhưng theo kinh nghiệm, chúng ta biết rằng sức khỏe và trạng thái tinh thần của cá nhân chúng ta bị ảnh hưởng nhiều hơn bởi môi trường của mối quan hệ hơn là liệu chúng ta có được làm điều gì đó mà chúng ta muốn cảm thấy tốt vào lúc này, nhưng gây nguy hiểm hoặc chia rẽ chúng tôi như một cặp vợ chồng. Để tiếp cận phần não khôn ngoan hơn, chúng ta có thể tưởng tượng chuyển tiếp nhanh trong thời gian để dự đoán một hành động sẽ diễn ra như thế nào. Bạn sẽ cảm thấy tốt như thế nào sau đó khi làm điều gì đó bạn muốn nếu điều đó khiến đối tác của bạn cảm thấy không an toàn và khiến họ gặp rủi ro? Cái đó có đáng giá không?
Chúng ta dễ bị cám dỗ vào những cuộc đấu tranh kiểm soát khi chúng ta cảm thấy bị mắc kẹt và cố chấp trong cảm giác không công bằng. Tin tốt là bối cảnh hiện tại có lợi cho cách tiếp cận mà các đội cạnh tranh sử dụng để đưa ra các quyết định chiến lược. Với mô hình này, khi giải quyết xung đột và đưa ra quyết định, chúng ta hình dung mình trong một đội với vợ / chồng của mình như thể đang cạnh tranh với các cặp đôi khác trong một sự kiện hoặc thử thách và muốn giành chiến thắng. Sử dụng mô hình này cho phép chúng tôi thay đổi quan điểm, tập trung vào những gì thực sự quan trọng - và cho phép chúng tôi làm cho mọi thứ trở nên đúng đắn. Nếu chúng ta trở nên mạnh mẽ cùng nhau, khí hậu chúng ta sống và hít thở ở nhà sẽ hỗ trợ chúng ta và cảm thấy thoải mái hơn mỗi ngày.
Các đội thành công, chiến thắng biết rằng các thành viên trong nhóm phụ thuộc lẫn nhau nhưng có các kỹ năng khác nhau. Họ nhận ra và tận dụng điểm mạnh của nhau, yếu tố trong điểm yếu của nhau và chăm sóc lẫn nhau - làm việc cùng nhau để tạo ra những vở kịch hay hơn. Để mắt đến quả bóng theo cách này không chỉ mang lại hiệu quả mà còn cảm thấy tốt hơn là thúc đẩy sự oán giận với cảm giác bất công và quyền lợi về việc ai nên làm - hoặc phải làm gì.
Ý tưởng ở đây là tìm cách đứng về phía đối tác của bạn. Ví dụ: một cách hiệu quả để giảm leo thang xung đột trong các cuộc trò chuyện khó khăn là nhận ra và nêu rõ ý định tích cực của đối tác đối với bạn, thay vì giả định điều tồi tệ nhất. Làm điều này khiến người kia cảm thấy được thấu hiểu và giúp họ tốt hơn.
- “Tôi biết bạn quan tâm đến tôi và không muốn tôi cảm thấy lo lắng và không an toàn. Điều đó ảnh hưởng đến cảm giác của cả hai chúng tôi ”.
- “Đúng là tôi rất sợ khi bạn làm điều đó. Tôi hiểu bạn muốn thế nào và bạn chấp nhận rủi ro vì bạn không nghĩ rằng điều gì tồi tệ sẽ xảy ra. Nhưng, ngay cả khi không chắc, (theo quan điểm của đối tác của bạn) nó có thể xảy ra như vậy chúng ta có thể suy nghĩ thấu đáo không? "
- “Nếu tôi bị bệnh hoặc bạn mất tôi, điều đó sẽ đủ gây tổn thương cho bạn. Tôi biết bạn luôn cảm thấy có trách nhiệm với mọi thứ. Tôi lo lắng rằng nếu điều đó xảy ra, bạn sẽ khó sống với chính mình khi đã đưa ra quyết định đó.
- Nếu đối tác của bạn có vẻ quá hạn chế: “Tôi chỉ muốn đi dạo, và tôi biết bạn cảm thấy không an toàn với điều đó. Có điều gì tôi có thể làm giúp bạn cảm thấy an toàn với nó không? ” (Cung cấp cho đối tác của bạn một số quyền kiểm soát.)
Khoa học thần kinh đã chỉ ra rằng chúng ta đồng điều chỉnh lẫn nhau. Trạng thái của chính chúng ta bị ảnh hưởng bởi đối tác của chúng ta và ở mức độ không thể nhận thấy, chúng ta phản ứng với rung cảm bị từ chối ở cấp độ sinh học thần kinh. Khi chúng ta nuôi dưỡng sự tức giận hoặc không tin tưởng lẫn nhau, điều đó sẽ làm tổn thương cả hai người và khiến chúng ta khó đưa ra quyết định sáng suốt - và tốt cho mối quan hệ, hoặc thậm chí hãy nhớ rằng chúng ta thực sự ở trong mọi thứ cùng nhau. Nhưng điều quan trọng hơn bao giờ hết là đoàn kết vì cách chúng ta hòa hợp là điều có tác động mạnh mẽ đến sức khỏe tinh thần và thể chất cũng như cách chúng ta cảm nhận hàng ngày - đặc biệt là bây giờ.
