Hạnh phúc có nên thực sự là mục tiêu?
Tôi luôn yêu thích lời nhắc đó vì từ "hạnh phúc" khiến tôi không yên. Không phải là tôi muốn không vui hay tôi không muốn hạnh phúc. Đó là mỗi khi tôi đạt được hạnh phúc thành mục tiêu của mình, tôi lại trở nên rất bất hạnh. Giống như nghiên cứu nổi tiếng đó về việc đàn áp suy nghĩ của gấu Bắc Cực trắng. Khi mọi người được hướng dẫn nghĩ về bất cứ điều gì ngoại trừ một con gấu Bắc Cực trắng, tất cả họ đều nghĩ về một con gấu Bắc Cực trắng.
Thành thật mà nói, tôi thậm chí còn ghét những chiếc áo phông “cuộc sống vẫn tốt đẹp”. Tôi thích những câu "cuộc sống thật tào lao", chẳng hạn như câu chuyện với chiếc tàu du lịch sắp lao vào anh chàng trong ca nô. Bất cứ khi nào chồng tôi mặc bộ đó, điều đó khiến tôi cảm thấy rất vui.
Tôi mỉm cười với cuộc thảo luận trên cộng đồng trầm cảm trực tuyến của tôi, Dự án Beyond Blue, có tên là “Theo đuổi hạnh phúc”. Maggie, một bà mẹ trẻ của 5 đứa con và là một trong những quản trị viên của nhóm, vừa đọc Ăn cầu nguyện tình yêu - về nhiệm vụ của tác giả Elizabeth Gilbert là “bỏ lại tất cả những cạm bẫy của sự thành công ở Mỹ hiện đại (hôn nhân, ngôi nhà ở đất nước, sự nghiệp) và thay vào đó, tìm thấy những gì cô ấy thực sự muốn từ cuộc sống” (từ mô tả của Amazon). Maggie hơi thất vọng với toàn bộ khái niệm. Cô ấy viết:
“Có lẽ vì tôi là một người theo đạo Công giáo, nhưng tôi thấy toàn bộ cuộc hành trình này của cô ấy là bản chất ích kỷ và hướng tâm. Ý tôi là, tất cả chúng ta đều là con người. Ai lại không hạnh phúc khi không phải lo lắng về tiền bạc trong một năm, làm bất cứ điều gì bạn muốn, với bất kỳ ai bạn muốn, bất cứ nơi nào bạn muốn? Tôi nghĩ chỉ một tuần thực hiện lối sống này cũng đủ khiến tôi cảm thấy “hạnh phúc”. Nhưng hành trình khám phá bản thân kéo dài một năm này hoàn toàn không thực tế đối với tôi. Nó giống như việc xem trang Facebook của ai đó thích đăng ảnh về các kỳ nghỉ mới nhất của họ hoặc ngôi nhà hoàn toàn mới, được xây dựng riêng của họ. Vâng, có một số ghen tị xen lẫn trong đó. Tôi hoàn toàn thừa nhận điều đó. Nhưng tôi lo sợ là ngày nay có quá nhiều người áp dụng vào toàn bộ khái niệm “hãy làm bất cứ điều gì khiến bạn hạnh phúc”.
Tôi đã bật cười vì điều đó vì tôi nhớ chính xác vị trí của tôi khi tôi nhặt Ăn cầu nguyện tình yêu lần đầu tiên. Tôi đã lẻn ra khỏi chương trình điều trị nội trú của mình tại Bệnh viện Johns Hopkins. Đúng vậy, tôi đã rời khỏi khu tâm thần để gặp chồng tôi và dành một buổi chiều với anh ấy. Chỉ là anh ấy. Không có trẻ em. Chúng tôi đã không dành vài giờ một mình với nhau trong vài tháng, có thể là nhiều năm. Vì vậy, chúng tôi đi dạo quanh bến cảng bên trong Baltimore và phục kích đến Barnes & Noble ngay tại đó, phía trước những chiếc thuyền có mái chèo.
Tôi nhặt cuốn sách lên vì tôi đã nghe nói về nó. Tuy nhiên, ngay sau khi tôi đọc bìa sau, tôi đã cảm thấy buồn nôn và nhanh chóng đặt nó xuống. Tôi nhớ mình đã tự nghĩ: “Tôi đã rời xa khái niệm hạnh phúc của cô ấy như chế độ ăn xanh của Tiến sĩ Joel Fuhrman là chiên bánh Oreos”.
Tất cả đều có vẻ viển vông và như Maggie đã nói, tự hấp thụ. Ai sẽ không muốn một cuộc sống không có cam kết? Ai lại không muốn có một tuần thứ Bảy? Và ngay cả khi tôi có thể vượt qua nó - một cuộc sống không có cam kết, một cuộc sống của những ngày thứ Bảy - - đó có thực sự là điều tôi nên phấn đấu?
Thế giới ngày nay sẽ ở đâu nếu tất cả mọi người đều phấn đấu cho một cuộc sống có ngày thứ Bảy? Liệu chúng ta có được hưởng lợi từ những đóng góp của những người phi thường như Mohandas Gandhi, Nelson Mandela, và Mẹ Teresa? Cuộc sống của họ bao gồm rất nhiều ngày thứ Hai, những tuần đầy những buổi sáng thứ Hai căng thẳng và đau khổ.
Chuyên gia về hạnh phúc Gretchen Rubin giải quyết cáo trạng này trong bài đăng trên blog của cô ấy, “Huyền thoại hạnh phúc số 10: Lầm tưởng lớn nhất - Hãy ích kỷ và tự cho mình là trung tâm để cố gắng trở nên hạnh phúc hơn”. Cô ấy viết:
“Huyền thoại số 10 là huyền thoại ác độc nhất về hạnh phúc. Nó có một số loại. Một người cho rằng "Trong một thế giới đầy đau khổ, bạn chỉ có thể hạnh phúc nếu bạn nhẫn tâm và tự cho mình là trung tâm." Một câu khác là "Những người hạnh phúc trở nên bị cuốn vào niềm vui của riêng họ; họ tự mãn và không quan tâm đến thế giới. "
Sai lầm. Các nghiên cứu cho thấy, ngược lại, những người hạnh phúc hơn có xu hướng giúp đỡ người khác hơn, họ quan tâm hơn đến các vấn đề xã hội, họ làm công việc tình nguyện nhiều hơn và họ đóng góp nhiều hơn cho tổ chức từ thiện. Họ ít bận tâm đến các vấn đề cá nhân của họ. Ngược lại, những người kém hạnh phúc có xu hướng phòng thủ, cô lập và thu mình hơn, và thật không may, tâm trạng tiêu cực của họ đang bắt đầu (tên kỹ thuật: lây lan cảm xúc). Cũng giống như việc ăn tối không giúp trẻ em chết đói ở Ấn Độ, bản thân có màu xanh lam cũng không giúp những người bất hạnh trở nên hạnh phúc hơn ”.
Sách của Gretchen Dự án Hạnh phúc chứa đầy những nghiên cứu ấn tượng tại sao việc phấn đấu vì hạnh phúc lại mang lại lợi ích cho mọi người và cô ấy ủng hộ nó bằng kinh nghiệm cá nhân của mình. Khi cảm thấy hạnh phúc, cô ấy sẽ dễ dàng nhận thấy vấn đề của người khác hơn. Cô ấy có nhiều năng lượng hơn để hành động, giải quyết những vấn đề buồn hoặc khó khăn. Cô ấy ít tiêu thụ với bản thân hơn.
Khi thực hiện dự án về hạnh phúc của mình, cô đã đạt đến một bước đột phá về trí tuệ mà cô gọi là Sự thật lộng lẫy thứ hai: “Một trong những cách tốt nhất để làm cho bản thân hạnh phúc là làm cho người khác hạnh phúc. Một trong những cách tốt nhất để khiến người khác hạnh phúc là bản thân bạn cũng vui vẻ ”.
Tôi hiểu điều đó. Và tôi rất kính trọng Gretchen. Nhưng tôi nghĩ rằng có một sự khác biệt rõ ràng giữa những gì các nhà tâm lý học tích cực và các chuyên gia về hạnh phúc như Gretchen đang nói và triết lý được bán cho chúng tôi trong cuốn sách của Gilbert, và được chứng minh trong một thế hệ mới những người tìm kiếm hạnh phúc phi chủ nghĩa.
Nó đi xuống ý nghĩa.
Người sống sót sau thảm họa Holocaust và bác sĩ tâm thần quá cố Viktor Frankl giải thích điều đó hay nhất trong tác phẩm kinh điển của ông, Man’s Search for Ý nghĩa:
“Đối với người châu Âu, đó là một đặc điểm của văn hóa Mỹ, lặp đi lặp lại, người ta được ra lệnh và ra lệnh phải‘ hạnh phúc. ’Nhưng hạnh phúc không thể theo đuổi; nó phải xảy ra sau đó. Người ta phải có lý do để “hạnh phúc.” Tuy nhiên, một khi lý do được tìm thấy, người ta sẽ tự động trở nên hạnh phúc. Như chúng ta thấy, con người không phải là người theo đuổi hạnh phúc mà là tìm kiếm lý do để trở nên hạnh phúc, cuối cùng nhưng không kém phần quan trọng, thông qua việc hiện thực hóa ý nghĩa tiềm ẩn vốn có và tiềm ẩn trong một tình huống nhất định.
Nhu cầu lý do này tương tự như một hiện tượng cụ thể khác của con người - tiếng cười. Nếu bạn muốn ai đó cười, bạn phải cung cấp cho anh ta một lý do, ví dụ, bạn phải kể cho anh ta một câu chuyện cười. Không có cách nào có thể gợi lên tiếng cười thực sự bằng cách thúc giục anh ta, hoặc để anh ta thúc giục chính mình, cười. Làm như vậy sẽ giống như thúc giục mọi người đứng trước máy ảnh nói "phô mai", chỉ để thấy rằng trong những bức ảnh hoàn chỉnh, khuôn mặt của họ bị đóng băng trong nụ cười giả tạo. "
Sự ví von khi cười của Frankl là hoàn hảo.
Trong thử nghiệm của Gretchen, hạnh phúc là sản phẩm phụ của những cam kết mà cô đã thực hiện - với bản thân, với gia đình và cộng đồng của cô. Hạnh phúc của cô ấy là kết quả trực tiếp của quá trình làm việc rất chăm chỉ, không phải là cuộc sống của ngày thứ bảy.
Tôi thậm chí sẽ không sử dụng thuật ngữ hạnh phúc cho tôi - một lần nữa, bởi vì, khi tôi làm vậy, phần nguyên thủy của não tôi hoạt động và tôi bắt đầu co giật. Nhưng hòa bình hay khả năng phục hồi, như Kramer nói, có sẵn cho tôi nhờ vào việc đầu tư bản thân vào thế giới, bằng cách giải quyết tất cả các ngày Thứ Hai tốt nhất mà tôi biết, và bằng cách tôn trọng các cam kết của tôi ngày này qua ngày khác.
Tham gia cuộc thảo luận “Theo đuổi hạnh phúc” trên Project Beyond Blue, một cộng đồng người trầm cảm mới.
Ban đầu được đăng trên Sanity Break at Everyday Health.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
