Có CHUYỆN Gì XẢY RA VỚI TôI VẬY?

Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy?

Xin chào tất cả mọi người, tôi rất vui vì có một lối thoát như vậy cho mọi người và chúc mọi người luôn khỏe mạnh. Hy vọng câu hỏi của tôi sẽ giúp ích cho những người khác! Năm nay tôi 23 tuổi và tôi đã hoàn thành chương trình đại học và thấy mình bế tắc trong cuộc sống, không thể đưa ra lựa chọn cũng như không tin vào bản thân. Tôi rất khó diễn tả cảm giác của mình lúc này khi đang viết. Tôi có nhiều mối quan tâm và lo lắng của cuộc sống của tôi. Tôi muốn biết liệu nền tảng của tôi có ảnh hưởng đến tôi hay không.

Khi tôi 12 tuổi, tôi gặp người đàn ông này qua một người bạn chung và đây là lần đầu tiên tôi biết một người mới ngoài trường học - điều đó thực sự rất thú vị đối với tôi. Anh ấy tỏ ra quan tâm đến tôi và tôi thích anh ấy. Anh ấy tỏ ra thích thú và hỏi tôi liệu anh ấy có thể hôn tôi không và tôi nói không vì tôi sợ nhưng sau đó tôi đã đồng ý. Anh ấy 20-21 tuổi. Nó tiến triển đối với chúng tôi như một cặp vợ chồng và anh ấy bắt đầu yêu cầu những hành động thân mật ngày càng nhiều hơn. Cho đến ngày khi anh ấy yêu cầu quan hệ tình dục. Tôi đã nói không. Anh ấy đã mất một lúc để thuyết phục tôi rằng “Nếu tôi yêu anh ấy, tôi nên nói đồng ý” và anh ấy tỏ ra tức giận xung quanh tôi nên tôi đồng ý. Đó là một sự hối tiếc lớn đối với tôi cho đến ngày hôm nay. Mặc dù anh ta không quản lần đầu tiên của tôi lấy đi, nhưng anh ta đã đưa bộ phận riêng của mình vào trong của tôi. Tôi là một cô gái trẻ không biết gì và tôi không biết gì về việc mang thai và các bệnh lây truyền qua đường tình dục. Nhân tiện, tất cả những thứ này đã được tôi giữ kín.

Một ngày nọ, tôi đang xem TV trong phòng của bố mẹ tôi và tôi thấy một chương trình truyền hình về việc mang thai và tôi bắt đầu bị hoang tưởng. Tôi đã rơi nước mắt vì sợ hãi và bố mẹ không biết gì đã hỏi tôi chuyện gì đang xảy ra. Tôi đã nói với họ những gì đã xảy ra. Mẹ tôi suy sụp và bố tôi vô cùng tức giận. Tôi đã quên nếu anh ta đánh tôi. Mẹ tôi đã cầu nguyện rằng kỳ kinh của tôi sẽ đến (vì vậy tôi sẽ không mang thai) và may mắn thay, nó đã đến vào ngày hôm sau. Ngay cả khi tôi đang gõ cái này bây giờ tôi cảm thấy muốn khóc. Mẹ tôi làm gì cũng dọa nạt và mắng mỏ tôi. Cô ấy nói với tôi rằng nếu tôi quan hệ tình dục với nam giới, tôi có thể bị AIDs. Đó là lần đầu tiên tôi nghe thấy điều đó trong đời và tôi đã rất sợ hãi. Và từ đó bắt đầu nỗi sợ hãi và lo lắng suốt đời của tôi rằng tôi bị STDs. Kể từ đó, tôi hỏi mẹ xem tôi có thể đi kiểm tra xem tôi có thực sự mắc bệnh AID hay không. Mỗi lần tôi nghe thấy từ đó trên tin tức hoặc đọc nó trên báo chí, tôi sẽ vô cùng sợ hãi. Phải mất vài ngày để tôi đẩy lùi nỗi sợ hãi và lo lắng của mình. Mẹ tôi nói rằng bà không nghĩ rằng tôi có nó và tôi nên ngừng hỏi. Cô ấy cũng nói với tôi, nếu bạn có nó, bạn có nó, việc kiểm tra có ích gì? Theo một cách nào đó, điều đó đã an ủi tôi, nhưng nó lại mang đến nỗi sợ hãi hơn rằng cô ấy có thể tin đó là sự thật. Nó tiếp tục cho đến khi tôi học đại học. Tôi nhớ trái tim mình lạnh cóng vì sợ hãi khi thấy việc xét tuyển vào trường đại học bắt buộc phải xét nghiệm HIV, chỉ nhẹ nhõm hơn khi tôi nhận ra nó chỉ dành cho sinh viên quốc tế. Một phần, tôi không đi trao đổi vì sợ phải xét nghiệm HIV và phát hiện mình có nhiễm HIV hay không.

Trong nhiều năm, những cơn ho và hắt hơi khiến tôi lo lắng rằng mình bị STD, tôi nhớ đã đi du lịch nước ngoài với gia đình và lo lắng trong suốt chuyến đi liệu tôi có mắc bệnh không. Tôi cũng đến gặp bác sĩ ở trường để kiểm tra một số vấn đề về da mà tôi lo lắng, tôi đã viết một số vấn đề vào danh sách. Tôi không biết anh ta có đúng không nhưng anh ta nói tôi là một người hoang tưởng. Tôi chỉ ngừng lo lắng khi tôi thực hiện một cuộc kiểm tra chính thức khi tôi khoảng 21 tuổi và phát hiện ra mình không mắc bệnh. Tôi không chắc nên đã gọi cho đường dây nóng về HIV ở quốc gia của mình để xác nhận xem tôi có xét nghiệm HIV âm tính hay không, điều đó có nghĩa là tôi không mắc bệnh AID.

Hôm nay tôi đang đối mặt với những vấn đề trong cuộc sống và tôi đã có một khoảng thời gian bắt đầu đổ lỗi cho quá khứ của mình. Tôi cũng hơi trách bố mẹ vì họ không thừa nhận nỗi sợ hãi của tôi và gạt đi. Tôi nhìn lại và thấy buồn cho chính mình. Một đứa trẻ 13 tuổi sẽ làm gì khi trong lòng có quá nhiều nỗi sợ hãi? Gần đây mẹ tôi nói với tôi rằng bà rất hối hận vì đã không đưa tôi đến bác sĩ tâm lý khi tôi còn nhỏ. Cô ấy nói rằng cô ấy không biết tôi đã bị cuốn vào và lo lắng về nó. Tôi luôn cố gắng giữ nỗi sợ hãi của mình cho riêng mình vì tôi đã được bố mẹ nói rằng KHÔNG AI, ngay cả chồng tương lai của tôi, nên biết về điều này. Tôi biết tôi cũng đã gây cho bố mẹ tôi rất nhiều tổn thương. Vì vậy, tôi đã cố gắng trở thành đứa con gái ngoan nhất kể từ khi tôi khoảng 15-16 tuổi. Tôi học tập chăm chỉ trong các kỳ thi vì chúng. Tôi đỗ đại học là do tôi cố gắng bù đắp cho bố mẹ. Tôi có thể nói rằng tôi không có mục tiêu trong cuộc sống. Tôi muốn tiếp tục sống cuộc sống của mình như hiện tại. Tôi không bao giờ mong đợi mình cũng có bạn trai. Tôi chỉ muốn một cuộc sống bình thường mà tôi đã đặt ra cho bản thân vì thực sự tôi rất vui khi được sống - tôi hạnh phúc vì không mắc bất kỳ bệnh tật nào, tôi không cần nhiều hơn thế nữa - đó là cách tôi nghĩ. Tôi rất lo lắng nếu tôi có một số loại nạn nhân của bản thân do những điều này xảy ra? Tôi cũng có một câu hỏi, tại sao tôi lại đi quan hệ với người đàn ông mà rõ ràng chỉ ham muốn thân xác của tôi khi mới 12 tuổi? Tôi có cô đơn không? Tôi đang tìm kiếm tình yêu trong một mối quan hệ sai lầm? Tôi thích tình bạn thân thiết. Tôi không thích những mối quan hệ ở mức độ quen biết. Tôi muốn biết liệu nỗi sợ hãi và lo lắng mà tôi đã trải qua trong nhiều năm, mặc dù tôi đã làm xét nghiệm và kết quả âm tính, có còn ảnh hưởng đến tính cách của tôi khi trưởng thành không? Nó thực sự là cực đoan. Tôi đảm bảo rằng tôi đã có thìa phục vụ trên tất cả các món ăn để gia đình tôi sẽ không bị lây truyền AIDs nếu họ dùng chung nước bọt của tôi. Tôi cũng sẽ tức giận nếu ai đó cắn kem của tôi.

Ngoài ra, gia đình là ưu tiên của tôi nên tôi không quan tâm nhiều đến việc kết bạn. Tôi muốn trở thành người chị mà tôi chưa từng có khi còn trẻ và trở thành một đứa con gái ngoan. (Tôi thất thường và không quan tâm nhiều đến người khác). Bây giờ tôi đã có bạn trai và tôi đã có nhiều lần suy sụp thần kinh trước anh ấy vì tôi cảm thấy xấu hổ vì không có bạn bè và những bất an khác về bản thân. Trong thực tế, tôi thực sự hài lòng với cuộc sống của mình - tôi không thể giữ bạn bè thân thiết vì tôi không thực hiện cam kết - tôi có bạn, họ không thân. Tôi chỉ vô cùng lo lắng rằng mọi người sẽ đánh giá tôi. Tôi cũng nghĩ về tương lai và lo lắng rằng tôi sẽ không có phù dâu trong đám cưới của mình nhưng tôi thực sự hạnh phúc với cuộc sống của mình nếu chỉ có gia đình và bạn trai của mình. Tôi chỉ lo lắng về cách mọi người sẽ nghĩ về tôi. Giống như mọi người đều có bạn và có bạn trai mà không có vấn đề gì. Đối với tôi, đó là một vấn đề lớn, tôi có những suy sụp và như vậy. Tôi cũng có suy nghĩ muốn thoát ra ngoài vì ngay bây giờ tôi đang cố gắng trở thành một doanh nhân nhưng trong 1,5 năm qua tôi chỉ nỗ lực rất ít nên tôi không trách gia đình đã ngăn cản tôi trở thành một doanh nhân. 1,5 năm nay tôi gặp trục trặc trong chuyện tình cảm. Tôi không biết làm thế nào để cân bằng giữa em gái (người mà tôi thực sự thân thiết) và gia đình với bạn trai. (Anh ấy là bạn trai chính thức đầu tiên của tôi). Tôi cảm thấy tội lỗi khi không thể đáp lại cô ấy một cách nhiệt tình như tôi đã làm. Bây giờ, tôi thậm chí không nói chuyện với cô ấy nhiều. Tôi tin rằng có thể là tôi cảm thấy sợ rằng tôi không thể đáp ứng những lời giải thích của cô ấy. Ngày nay tôi thấy cô ấy như kẻ thù. Gia đình tôi đã từng là thế giới của tôi và bây giờ một người khác sắp đến rất quan trọng đối với tôi. Gia đình tôi cũng đã lên tiếng về việc tôi thay đổi, tôi biết tôi là một người chị hoàn hảo (ít nhất là tốt hơn nhiều so với tôi bây giờ) nên tôi có đôi giày lớn để lấp đầy. Tôi cũng cảm thấy buồn khi họ phải đối mặt với việc tôi thay đổi. Tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết cách cân bằng mọi thứ. Tôi sử dụng để quan tâm rất nhiều và luôn luôn hỏi mọi người.

Bây giờ, tôi chỉ là người làm những việc của riêng cô ấy. Tôi không muốn quan tâm đến người khác nữa. Tôi cảm thấy như người cũ từ bi với tôi không thể tồn tại nữa khi có chị tôi xung quanh.Tôi vẫn có thể đối xử tốt với các thành viên khác trong gia đình và anh chị em của mình khi không có cô ấy ở bên. Nhưng khi cô ấy đến, tôi chỉ giả vờ như cô ấy không có ở đây. Cô ấy luôn có nhiều điều để nói. Tôi đã dần chán ghét cô ấy. Tôi đã từng sùng đạo hơn trước khi có bạn trai. Tôn giáo của tôi đã giúp tôi rất nhiều và tạo nền tảng cho tôi. Nó cũng giúp tôi giữ được lòng trắc ẩn của mình. Tôi là người có thể nghĩ ra rất nhiều từ và lý do. Vì tôi là một người thích thỏa hiệp nên thường tôi không lập trường nếu điều đó làm tổn thương mọi người. Đó có phải là vấn đề không? Tôi luôn tự đánh giá mình cũng không ích gì. Tôi tự đánh giá mình là chưa trưởng thành, là khác biệt với xã hội. Có một khoảng thời gian trong 1,5 năm trước, tôi liên tục kiểm tra trên mạng về vấn đề này và các vấn đề tâm lý như trầm cảm, v.v. Tôi lại lo lắng rằng mình mắc một chứng bệnh tâm thần nào đó và đôi khi tôi tự tin rằng mình mắc một chứng bệnh nào đó. Cho đến hôm nay rất dễ khiến tôi suy sụp. Tôi đã khóc nhiều lần và những điều nhỏ nhặt mà anh chị em tôi nói rằng những gợi ý về việc từ chối có thể khiến tôi rất xúc động. Tôi không muốn biết rằng tôi có vấn đề nhưng đôi khi tôi cảm thấy quá tải. Tôi tự làm tê liệt bản thân bằng cách đắm mình trong công việc nhưng những suy nghĩ như 'bạn có đang lãng phí thời gian cho việc khởi nghiệp của mình không' và 'các cô, chú của bạn sẽ nghĩ gì về bạn khi bạn tốt nghiệp một trường đại học danh tiếng nhưng không đi làm.' Tôi nhận ra. Tôi quan tâm rất nhiều đến những gì mọi người nói và tôi có lòng tự trọng thấp nhưng tôi thực sự muốn biết tại sao? Có phải vì quá khứ của tôi? Tôi có thể làm gì? Tôi cũng nghĩ rằng tôi đang khó xử về mặt xã hội. Gia đình tôi nghĩ rằng tôi ổn, nhưng tôi chắc chắn rằng tôi có một số vấn đề. Hay tôi đã khiến bản thân tin rằng tôi có một số vấn đề? Đó là cách tôi không chắc chắn. Làm ơn giúp tôi. Tôi thực sự cần biết tại sao. Tôi đến từ một quốc gia châu Á nếu điều đó có ích. Mong chơ hôi âm của bạn. (23 tuổi, đến từ Châu Á)

A: Cảm ơn bạn đã viết thư cho câu hỏi của bạn, tuy nhiên, bạn đã bao gồm quá nhiều mối quan tâm để tôi giải quyết tất cả chúng trong diễn đàn này. Lời khuyên cuối cùng của tôi là bạn có thể được lợi khi gặp chuyên gia sức khỏe tâm thần. Theo ý kiến của tôi, bạn là nạn nhân của lạm dụng tình dục và mặc dù tôi chắc chắn rằng cha mẹ bạn có ý tốt, nhưng cách họ xử lý việc tiết lộ của bạn còn khiến bạn gặp nhiều vấn đề hơn. Bạn còn trẻ và gây ấn tượng trên mọi mặt trận. Không phải lỗi của bạn là cuối cùng bạn đã “đồng ý” một mối quan hệ thân mật hơn với người đàn ông lớn tuổi hơn. Ông đã chứng minh một mô hình phổ biến ở những kẻ săn mồi lạm dụng tình dục.

Để thêm phần xúc phạm đến thương tích, việc bạn trở thành nạn nhân còn phức tạp bởi nỗi sợ mang thai, bệnh STD và HIV cộng thêm và những nỗi sợ này cuối cùng trở thành nỗi sợ hãi và ám ảnh. Vì vậy, vâng, tôi nghĩ rằng quá khứ của bạn có liên quan đến các vấn đề về lòng tự trọng hiện tại của bạn, các vấn đề xã hội, rạn nứt tình cảm và sự nhầm lẫn về ranh giới mối quan hệ của bạn.

Đã đến lúc ngừng lo lắng về những gì người khác sẽ nghĩ và đi tìm sự trợ giúp. Đã đến lúc kiên trì cho bản thân và làm những gì phù hợp với bạn.

Tất cả những gì tốt nhất,

Tiến sĩ Holly Counts