8 cách sống với bệnh mãn tính
“Lòng dũng cảm không phải lúc nào cũng gầm lên. Đôi khi lòng can đảm là giọng nói êm đềm vào cuối ngày nói rằng, "Tôi sẽ thử lại vào ngày mai", Mary Anne Radmacher viết.
Đây là hai trong số những câu nói yêu thích của tôi về việc sống chung với căn bệnh mãn tính, về niềm tin tưởng thầm lặng cần có từ một người có tình trạng lâu dài để sống một cách duyên dáng, không cay đắng. Trong sáu năm qua, tôi đã sống với căn bệnh trầm cảm kháng trị, chống chọi với suy nghĩ về cái chết (“Tôi ước mình đã chết”) suốt cả ngày. Mặc dù tôi đã không ngừng thử các loại thuốc mới và các liệu pháp thay thế, nhưng cuối cùng tôi cũng chấp nhận khả năng rằng tôi có thể không bao giờ “khỏe” hoặc tốt như khi tôi ở độ tuổi hai mươi và ba mươi.
Vì vậy, tôi đang chuyển năng lượng của mình từ việc tìm cách chữa bệnh sang học cách “sống chung quanh” căn bệnh, chuyển sang những người bị suy nhược như đau cơ xơ hóa, lupus và hội chứng mệt mỏi mãn tính – cũng như các nhà khoa học, giáo viên thiền và những nhà tư tưởng vĩ đại –Để được hướng dẫn về cách quản lý các triệu chứng đau đớn. Đây là một vài viên ngọc tôi đã nhặt được, mẹo về cách nhảy trong mưa… và nơi để tìm can đảm để thử lại vào ngày mai.
1. Hãy buông bỏ những lời trách móc.
Cựu giáo sư luật kiêm hiệu trưởng Toni Bernhard đã mắc một căn bệnh nhiễm vi-rút bí ẩn trong một chuyến đi đến Paris vào năm 2001. Trong cuốn sách đầy can đảm và đầy cảm hứng của mình, “How to Be Sick”, cô ấy viết:
Tôi tự trách mình vì đã không hồi phục sau lần nhiễm virus ban đầu - như thể không lấy lại được sức khỏe là lỗi của tôi, sự thất bại về ý chí, bằng cách nào đó, hoặc sự suy giảm tính cách. Đây là phản ứng chung của mọi người đối với bệnh tật của họ. Không có gì đáng ngạc nhiên khi nền văn hóa của chúng ta có xu hướng coi bệnh mãn tính như một dạng thất bại cá nhân nào đó đối với người đau khổ - thành kiến thường ngầm hiểu hoặc vô thức, nhưng dù sao thì cũng không thể sờ thấy được.
Tôi cảm thấy nhẹ nhõm khi đọc điều này bởi vì tôi vô cùng xấu hổ vì đã không thể đánh bại tình trạng của mình bằng cách ăn uống, suy nghĩ, thiền định hoặc tập thể dục đúng cách. Cho đến khi Bernhard ngừng đổ lỗi cho bản thân về căn bệnh, cô ấy mới có thể bắt đầu học cách đối xử với bản thân bằng lòng trắc ẩn và bắt đầu giải thoát bản thân khỏi những đau khổ không đáng có.
2. Phân biệt bệnh của bạn với bản thân.
Tôi đã học được khái niệm này trong khóa học giảm căng thẳng dựa trên chánh niệm (MBSR) mà tôi đã tham gia vài tháng trước tại bệnh viện địa phương: làm thế nào để tách nỗi đau ra khỏi chính bạn. Bạn có thể nhận thức được các triệu chứng, đau nhức, tổn thương mà không cần mời họ trở thành một phần của bạn.
Vì vậy, khi tôi đang chạy hoặc bơi và có một suy nghĩ đau đớn, chẳng hạn như, "Bạn sẽ luôn đau khổ; thà chết còn hơn, ”tôi thừa nhận ý nghĩ đó, tôi ghi lại vị trí mà nó đã hạ cánh trong cơ thể tôi (thường là cổ hoặc vai tôi), và sau đó tôi cố gắng tách khỏi nó để không xác định quá mức thông điệp của nó. .
Bernhard sẽ nằm trên giường và lặp lại, "Có bệnh ở đây, nhưng tôi không bị bệnh." Đó là nỗ lực của cô để phá bỏ quan niệm về một cái tôi vững chắc, vĩnh viễn dẫn đến những nhận dạng cố định như “Tôi là một người bệnh”.
3. Địa chỉ đố kỵ.
Theo Bernhard, "Đố kỵ là một liều thuốc độc, ngăn chặn bất kỳ cơ hội nào để cảm thấy bình yên và thanh thản trong tâm trí." Tôi rất đấu tranh với điều này bản thân mình. Tôi ghen tị với chồng mình, người không muốn tự tử nếu anh ấy bỏ qua hai ngày tập thể dục. Tôi ghen tị với những người bạn có thể thư giãn với bia và bánh pizza vào tối thứ Sáu và không lo lắng về những ảnh hưởng nghiêm trọng mà những chất này sẽ gây ra cho tâm trạng của họ vào ngày hôm sau.
Thuốc giải độc là một thuật ngữ Phật giáo, "mudita," có nghĩa là niềm vui thông cảm; niềm vui trong niềm vui của người khác. Ý là mừng cho chồng tôi và bạn bè: cố gắng tận hưởng niềm vui của họ. "Nhìn! Họ đang thưởng thức món pizza pepperoni ngon tuyệt. Có ngọt không? " Bernhard nói rằng bạn có thể làm giả điều này ngay từ đầu. Mudita cuối cùng sẽ đi vào trái tim, tâm trí và cơ thể của chúng ta cho đến khi nó trở thành một biểu hiện chân thực.
4. Tôn vinh những hạn chế của bạn.
Các bệnh mãn tính rất khó đối với những người làm hài lòng vì những loại dễ chịu không còn có thể trượt băng theo cách duy trì thấp của chúng. Tôi chỉ mất vài năm chịu đựng hậu quả để nhận ra rằng việc không khẳng định được bản thân (và gây ra thất bại có thể kéo dài hàng tháng) còn đau đớn hơn nhiều so với việc phải nói, "Tôi rất xin lỗi, nhưng tôi có thể" t. ” Đề cao giới hạn của bản thân có nghĩa là tôi chọn ở nhà sau kỳ nghỉ cùng gia đình. Những quyết định đó thật đau đớn vì tôi đang bỏ lỡ những kỷ niệm vui vẻ và cơ hội chụp ảnh mà tôi có thể đăng lên Facebook. Nhưng tôi biết sức khỏe của mình có thể xấu đi dễ dàng như thế nào, và tôi cần phải bảo vệ nó bằng tất cả những gì mình có.
5. Kết nối với đau khổ phổ quát.
Có một câu chuyện Phật giáo nổi tiếng về một người phụ nữ đã khuất có đứa con trai duy nhất chết vào khoảng sinh nhật đầu tiên của anh ta. "Bạn có thể hồi sinh cậu bé đã chết của tôi không?" cô hỏi Đức Phật.
“Có,” anh ta trả lời, “nhưng tôi sẽ cần một nắm hạt cải từ một ngôi nhà không có con cái, chồng, cha mẹ, hoặc người hầu nào đã chết. Cô trở về với Đức Phật với bàn tay trắng, vì thần chết đã ghé thăm mọi nhà.
Tôi không có ý bất kính đối với cha mẹ tang quyến, vì tôi biết mất con là nỗi đau lớn nhất. Tuy nhiên, câu chuyện là một lời nhắc nhở mạnh mẽ đối với tôi rằng nỗi đau khổ của tôi chỉ là một phần của nỗi thống khổ chung mà tất cả chúng ta, là con người, phải chịu đựng. Nếu tôi có thể đặt vấn đề của mình ở góc độ thích hợp, trái tim tôi sẽ mở ra sự đồng cảm với người khác.
6. Sử dụng nỗi đau của bạn cho tốt.
“Tôi chắc chắn sẽ không lãng phí nỗi đau này,” Rick Warren, Mục sư của Nhà thờ Saddleback ở Quận Cam, California nói về cái chết đột ngột của Matthew, 27 tuổi, vào tháng 4 năm 2013. “Một trong những điều tôi tin là Đức Chúa Trời không bao giờ lãng phí sự tổn thương và đôi khi chức vụ vĩ đại nhất của bạn xuất phát từ nỗi đau sâu sắc nhất của bạn. "
Bất cứ khi nào ý nghĩ về cái chết của tôi quá lớn đến mức tôi không thể nghe thấy bất cứ điều gì khác, tôi sẽ bắt đầu cầu nguyện Lời cầu nguyện của Thánh Phanxicô, “Lạy Chúa, hãy biến con thành công cụ bình an của Chúa…,” và làm theo lời cầu nguyện của Phật giáo rằng thiền giáo viên Tara Brach, Ph.D., đề cập trong cuốn sách của cô ấyChấp nhận triệt để: "Cầu mong cuộc sống của tôi mang lại lợi ích cho tất cả chúng sinh." Hai lời cầu nguyện này hướng nỗi đau của tôi đến một mục đích hoặc ý nghĩa sâu xa hơn, và mở rộng vòng tròn từ bi của tôi.
7. Hãy buông bỏ những kỳ vọng.
Bất cứ ai đã bị bệnh hơn một năm đều biết sự thất vọng của những phương pháp điều trị mới hứa hẹn là “nó”; phương pháp chữa trị sẽ kết thúc cơn ác mộng của bạn, chỉ để thất bại. Hoặc làm việc với các bác sĩ mà bạn thực sự nghĩ rằng đã hiểu tình trạng của bạn, chỉ để bạn vỡ mộng.
Bernhard nói, đau khổ của chúng ta nảy sinh từ mong muốn của chúng ta về sự chắc chắn và khả năng dự đoán. Khi chúng ta cố gắng và buông bỏ khao khát kiểm soát của mình, chúng ta có thể bắt đầu biết đến hòa bình. Cô ấy viết:
Hãy tưởng tượng sống trong một thế giới mà chúng ta hoàn toàn buông bỏ và không sao cả nếu chúng ta không thể tham dự sự kiện gia đình đó, thuốc không đỡ cũng không sao, bác sĩ thất vọng cũng không sao. Chỉ tưởng tượng thôi đã thôi thúc tôi buông bỏ một chút. Sau đó, buông bỏ dễ dàng hơn rất nhiều. Và thỉnh thoảng, tôi buông bỏ hoàn toàn và trong giây lát, đắm mình trong ánh sáng rực rỡ của trạng thái tự do và thanh thản được ban phước đó là sự bình an.
8. Tìm bộ lạc của bạn.
Một trong những câu trích dẫn phổ biến nhất trên Pinterest (không rõ tác giả) có nội dung: “Khi bạn tìm thấy những người không chỉ chịu đựng những điều kỳ quặc của bạn mà còn tán dương họ bằng những tiếng kêu vui mừng‘ Tôi cũng vậy! ’, Hãy chắc chắn trân trọng họ. Vì những kẻ lập dị đó là bộ tộc của bạn ”. Tôi đã không có bộ lạc trong vài năm qua và tôi rất cần một bộ lạc vì thật không công bằng khi đổ đống đồ đạc của tôi lên chồng tôi mỗi ngày.
Vì vậy, hai tháng trước, tôi đã bắt đầu Group Beyond Blue, một nhóm hỗ trợ trực tuyến dành cho những người sống chung với chứng trầm cảm và lo lắng. Nó chính thức là bộ lạc của tôi. Ở đó có sự hài hước, trí tuệ, sự đồng cảm và tình bạn đã giúp tôi điều hướng tâm trạng của mình một cách duyên dáng hơn so với khi tôi không thuộc bộ tộc. Ngay cả khi tôi thức dậy vào mỗi buổi sáng của cuộc đời với những suy nghĩ đau đớn về cái chết, tôi biết tôi sẽ có thể sống một cuộc sống trọn vẹn vì nhóm này.
Hình ảnh: nanis.it
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
