Tự phá hoại: Con đường dẫn đến sự hủy diệt
Nói cách khác, trước khi phát minh ra công nghệ cơ bản như vũ khí và nông nghiệp, con người đã phụ thuộc vào môi trường của họ.
Mối nguy hiểm thường trực này đã đốt cháy một bài học quan trọng trong DNA của chúng ta: hãy giữ an toàn. Tự sabatoge là gì và chúng ta có thể làm gì để vượt qua nó?
Đây là lý do tại sao chúng tôi làm những việc như:
- Phù hợp với các chuẩn mực xã hội. Có sự an toàn về số lượng, phải không? Rốt cuộc, nếu một hoạt động cụ thể không an toàn, tại sao tất cả những người này lại làm việc đó?
- Ở trong vùng thoải mái của chúng tôi. Bởi vì nếu bạn ở sau ranh giới vô hình đó, bạn có thể dính vào thói quen của mình, tham gia vào những khuôn mẫu giống nhau ngày này qua ngày khác.
- Quan tâm đến những gì người khác nghĩ về chúng ta. Nếu các thành viên bộ tộc của bạn quyết định đuổi bạn ra khỏi trại, cơ hội sống sót một mình trong “vùng hoang dã” của bạn sẽ rất nhỏ.
Tất cả những điều này dẫn đến kết quả là những thay đổi - ngay cả những thay đổi tích cực - đều là xấu. Chắc chắn, bạn có thể bị trầm cảm ngay bây giờ, và sống với tình yêu của cuộc đời bạn nghe có vẻ như một giấc mơ tuyệt vời. Nhưng khi bạn thay đổi, tương lai sẽ trở thành ẩn số, và điều đó khiến bộ não thằn lằn của bạn trở nên kinh khủng. Theo như những gì liên quan, bạn thà uể oải và sống sót trong trại hơn là mạo hiểm ở nơi hoang dã.
Đó, các bạn của tôi, là gốc rễ của sự tự phá hoại.
Tự thuyết phục và tự phá hoại
Mối nguy thực sự của việc tự phá hoại là nó thường nằm trong tiềm thức. Hành vi hợp lý và tự nhiên đối với người tham gia vào hành vi đó đến mức họ thường không biết điều đó đang xảy ra.
Đây là một ví dụ: Sau cuộc chia tay tồi tệ với bạn trai cách đây 4 năm, một người bạn thân của tôi đã thề thốt là đàn ông tốt - cho đến khi cô ấy gặp James. Họ bắt đầu và nhanh chóng phát triển một mối quan hệ. Hai năm sau mối quan hệ mới, James cầu hôn và họ kết hôn 9 tháng sau đó.
Đó là khi cô ấy phá hoại cuộc sống mà cô ấy nói rằng cô ấy muốn. Cô sẽ buộc tội James vì đã không cố gắng đủ để chuẩn bị cho đám cưới của họ, mặc dù các bên thứ ba thấy anh ta có liên quan bất thường như thế nào đối với một chú rể. Cô sẽ bắt anh tìm một công việc lương cao hơn, mặc dù thực tế rằng cô biết anh làm gì để kiếm sống và anh không có mong muốn thay đổi nghề nghiệp.
Khi tôi hỏi cô ấy lý do tại sao cô ấy cố gắng chia tay mối quan hệ, cô ấy nói rằng cô ấy không. Đó là những lo lắng chính đáng, cô nhấn mạnh.
Ranh giới giữa “mối quan tâm chính đáng” và “sự tự phá hoại” là rất mỏng. Nhiều khi không thể phân biệt được. Trên thực tế, không có kẻ tự phá hoại nào lại thừa nhận mình đã tự phá hoại. Đó không phải là vì họ đang nói dối - họ thực sự nghĩ rằng có lý do chính đáng để làm những gì họ làm.
Vượt qua sự tự phá hoại
Điều gì đã xảy ra ở đó là tiềm thức của bạn tôi đang cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi một cuộc chia tay khác. Tự phá hoại cũng giống như trong các mối quan hệ, chẳng hạn như trong kinh doanh.
Bạn đã bao giờ có cơ hội hỏi bạn bè của mình tại sao họ lại thất bại trong một việc gì đó chưa? Những lý do mà họ đưa ra cho bạn có thể là do bên ngoài - thiếu vốn, nền kinh tế tồi tệ, một ông chủ thiếu cân nhắc, công nghệ không đầy đủ, v.v. Nhưng đó không bao giờ là “lỗi của tôi”.
Đó là bản ngã trong cuộc chơi. Hầu hết chúng ta đều viện lý do trong tiềm thức trước khi bắt đầu làm bất cứ điều gì, và thậm chí kìm hãm (tự phá hoại bản thân) để khi thất bại, chúng ta có thể bảo vệ bản ngã của mình.
Tất nhiên, công việc chính của cái tôi của bạn là giữ cho bạn an toàn. Khi bạn mong muốn tiến bộ, bản ngã của bạn là tiếng nói nhỏ bé giữ chân bạn trên mặt đất - thường chỉ ra thực tế là gì (một trong những mối quan tâm chính của bản ngã). Bản ngã của bạn cũng là người chịu trách nhiệm cho việc hợp lý hóa.
Thật không may, không có cách nào chắc chắn để vượt qua cái tôi của bạn. Đó là một phần của con người. Nhưng có một số điều bạn có thể làm để giảm thiểu tác động tiêu cực của nó. Đây là ba:
- Có ý thức chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình. Khi bạn bắt đầu làm một việc gì đó, hãy viết nó ra và chịu trách nhiệm về nó. Áp dụng triết lý sống hướng đến mục tiêu: đó không phải là về những gì bạn làm (số giờ bạn làm việc), mà là những gì bạn đạt được (số lượng bệnh nhân bạn đã giúp). Bằng cách đó, bạn sẽ khiến cho những lời bào chữa của mình bớt bám chặt hơn vào lượng nỗ lực mà bạn đã bỏ ra cho những việc mình làm.
- Xác định cơ chế bảo vệ của bạn. Những ai là độc giả thường xuyên của Psych Central có thể đã xem qua một bài báo xuất sắc về các cơ chế phòng thủ chung của John Grohol, PsyD. Nhìn vào danh sách và xem những gì bạn nói với chính mình để biện minh cho hành vi tự phá hoại của mình. Nhận diện là một cơ chế tâm lý mạnh mẽ để giúp bạn chinh phục những thói quen tiềm thức mà bạn tham gia. Để đánh bại kẻ thù, trước tiên bạn phải biết mình đang đối phó với ai.
- Thay đổi nhận thức của bạn về khả năng của bạn. Một nghiên cứu năm 2007 của nhà tâm lý học xã hội Jason Plaks cho thấy những người coi khả năng của mình là cố định có nhiều khả năng lo lắng khi họ đối mặt với thành công ấn tượng, khiến họ có kết quả kém hơn trong các bài kiểm tra tiếp theo.
Để vượt qua cái tôi của mình, bạn cần tin rằng kỹ năng của bạn là dễ uốn. Một trong những cách tốt nhất để làm điều đó là đi học. Có rất nhiều bài báo trên Psych Central về cách các yếu tố khác nhau cải thiện khả năng học hỏi của bạn, chẳng hạn như bài báo này.
