Tại sao lại tự tử? Một cuộc phỏng vấn với Eric Marcus

Hôm nay tôi hân hạnh được phỏng vấn tác giả bán chạy nhất của New York Times Eric Marcus về chủ đề quan trọng là tự sát. Eric là tác giả của một số cuốn sách, bao gồm “Is It A Choice ?, Làm nên lịch sử đồng tính” và “Bên nhau mãi mãi”. Anh ấy cũng là đồng tác giả của “Breaking the Surface,” cuốn tự truyện bán chạy số 1 của New York Times về nhà vô địch lặn Olympic Greg Louganis. Để biết thêm thông tin, vui lòng truy cập: www.ericmarcus.com và www.whysuicidebook.com.

Câu hỏi: Tại sao bạn viết "Tại sao lại tự tử?"

Eric: Khi tôi bắt đầu làm việc trên ấn bản gốc của “Tại sao lại tự sát?” vào năm 1987, tôi biết rằng tôi muốn viết loại sách mà tôi ước đã có sẵn cho mẹ tôi khi cha tôi tự sát năm 1970 để bà biết phải nói gì về một cậu bé mười hai tuổi bị tổn thương. Tôi cũng muốn viết loại sách có ích cho tôi khi tôi 21 tuổi và chỉ mới bắt đầu trò chuyện với một nhà trị liệu về việc bố tôi tự tử.

Tôi có rất nhiều câu hỏi và không có nhiều câu trả lời. Và tôi muốn viết loại sách mà tôi có thể trao cho bà tôi, người đã vật lộn suốt quãng đời còn lại sau cái chết của bố tôi với cảm giác tội lỗi và xấu hổ về việc ông tự tử. Tôi cũng cho rằng nhiều người đang tìm kiếm câu trả lời về vấn đề tự tử có khoảng thời gian chú ý ngắn như tôi và thích những câu trả lời ngắn gọn cho câu hỏi của họ, đó là lý do tại sao tôi viết cuốn sách dưới dạng câu hỏi và câu trả lời và giữ nó ngắn gọn.

Vào thời điểm tôi bắt đầu làm việc trên ấn bản mới của "Tại sao lại tự sát?" vào năm 2009, tôi không may có thêm kinh nghiệm về việc tự tử: mẹ tôi dọa tự tử và phải nhập viện còn chị dâu tôi thì cố gắng tự tử và sau đó tự sát. Cái chết gây sốc của cô là nguồn cảm hứng cho ấn bản mới này. Vì vậy, lần thứ hai xung quanh tôi đã có thêm độc giả trong tâm trí. "Tại sao lại tự tử?" hiện tập trung mạnh hơn vào việc ngăn ngừa tự tử và trải nghiệm của những người đã từng trải qua một vụ tự tử.

Ngoài ra, tôi muốn nghĩ rằng tôi đã tiếp cận chủ đề với lòng trắc ẩn và hiểu biết hơn lần đầu tiên, đặc biệt là khi nói đến việc đối phó với những người tự tử và những thách thức khi cố gắng giúp một người tự tử không muốn được giúp đỡ, đó là trường hợp rất giống với người chị dâu quá cố của tôi.

Câu hỏi: Cuốn sách dành cho ai?

Eric: "Tại sao lại tự tử?" dành cho bất kỳ ai đang tìm kiếm câu trả lời về chủ đề tự tử, cho dù họ đang vật lộn với ý nghĩ tự tử của chính mình, đối phó với một người thân yêu đang tự tử hoặc đã cố gắng tự tử, hoặc đang cố gắng nhặt những mảnh vỡ sau hậu quả của một tự tử. Đó là một cuốn sách giới thiệu cơ bản bao gồm mọi câu hỏi có thể mà ai đó có thể có và tôi xâu chuỗi những trải nghiệm của bản thân và những câu chuyện của những người tôi đã phỏng vấn trong toàn bộ cuốn sách để mọi người đọc nên tìm một người và / hoặc trải nghiệm mà cô ấy hoặc anh ấy có thể liên hệ đến. Đây là một cuốn sách sẽ thu hút sự quan tâm đặc biệt của những ai đã từng trải qua cái chết của một người thân yêu vì tôi dành một nửa cuốn sách cho chủ đề đó trong một chương có tên “Sống sót tự tử: Đối phó với sự tự tử của một người bạn biết”.

Câu hỏi: Bạn đã học được gì khi làm việc với cuốn sách?

Eric: Tôi biết rất ít về tự tử khi bắt đầu nghiên cứu cuốn sách, vì vậy tôi đã học được rất nhiều điều. Ví dụ: tôi nhanh chóng biết được rằng trải nghiệm của tôi không phải là duy nhất. Hơn 3/4 tổng số người Mỹ sẽ bị xúc động vào một thời điểm nào đó trong đời khi tự sát, cho dù đó là vụ tự sát của bạn bè, đồng nghiệp hay thành viên trong gia đình. Nhưng có quá nhiều sự xấu hổ xung quanh việc tự tử và quá nhiều sự kỳ thị khi nói về nó khiến hầu hết mọi người đều im lặng.

Tôi cũng học được rằng khi nói đến các lý thuyết về tự tử, cho dù chúng ta đang nói về những lời giải thích tại sao tỷ lệ tự tử đang tăng hoặc giảm đối với một nhóm tuổi cụ thể hay tại sao có nhiều vụ tự tử trong tuần hơn vào cuối tuần, thường có mâu thuẫn. thông tin. Vẫn còn rất nhiều điều chúng tôi chưa biết. Nhưng trên tất cả, điều quan trọng nhất tôi học được là tôi không cô đơn, đó là một niềm an ủi rất lớn. Tôi nghĩ rằng nói chuyện với những người khác, những người đã trải qua vụ tự tử của một người thân yêu sẽ rất rất khó khăn cho tôi. Và trong khi điều đó thường khiến bạn khó chịu, có điều gì đó an ủi khi nói chuyện với những người đã từng trải qua trải nghiệm tương tự.

Câu hỏi: Bạn có dễ dàng nói về bản chất cái chết của cha mình không?

Eric: Không, nó không bao giờ dễ dàng. Nhưng nó trở nên dễ dàng hơn nhiều theo thời gian vì tôi đã thực hành rất nhiều và nhiều năm trị liệu. Tuy nhiên, có những trường hợp hiếm hoi tôi cảm thấy mình xúc động hoặc tôi thấy mình không thể nói về nó. Điều đáng nhớ nhất là điều này xảy ra cách đây vài năm khi chúng tôi đi nghỉ ở Mexico và kết bạn với một cặp đôi đến từ Los Angeles. Vào bữa tối thứ hai, sau khi chúng tôi nói về bố mẹ của tất cả mọi người, ngoại trừ bố tôi, Molly bất ngờ nói: “Ồ, chúng tôi chưa bao giờ nói về bố của bạn”. Tôi đã mất cảnh giác đến mức theo bản năng - và, tôi nghĩ, vì xấu hổ, sợ hãi và xấu hổ - tôi nói, “Bố tôi chết trẻ” và thay đổi chủ đề.

Khi chúng tôi trở về phòng sau bữa tối, đối tác của tôi nói, "Đó là về cái gì?" Anh ấy biết tôi cảm thấy mạnh mẽ về tầm quan trọng của việc trung thực về những gì đã xảy ra với bố tôi. Tôi thực sự không thể giải thích bản thân mình. Tôi chỉ đơn giản là nghẹn ngào. Vì vậy, thường khi bạn tiết lộ rằng một người thân yêu đã chết do tự tử, cuộc trò chuyện sẽ dừng lại hoặc mọi người có vẻ không thoải mái hoặc họ thay đổi chủ đề. Vì vậy tôi luôn gồng mình trước những điều bất ngờ. Khi Molly làm tôi mất cảnh giác, tôi đã cố thủ mà không suy nghĩ.

Vì vậy, vào buổi tối hôm sau, giữa các khóa học, tôi xin lỗi Molly vì đã đột ngột thay đổi chủ đề và sau đó giải thích những gì đã xảy ra với bố tôi và cũng giải thích rằng tôi đã viết một cuốn sách về tự tử. Molly mỉm cười và nói rằng tôi có rất nhiều điều để nói với Tom, chồng của cô ấy, vì anh trai của anh ấy cũng đã lấy đi mạng sống của anh ấy. Hóa ra tôi đang ở trong một công ty rất tốt và rất được hỗ trợ và tôi sẽ không bao giờ biết được điều đó nếu tôi không “tiết lộ” về việc gia đình mình đã từng tự tử. Đó sẽ là một cơ hội bị bỏ lỡ.

Câu hỏi: Tại sao chị dâu của bạn lại tự sát? Bạn đã phản ứng như thế nào?

Eric: Chị dâu của tôi đã tự sát vì cùng một lý do cơ bản là 90% tất cả mọi người đều tự sát. Cô ấy bị bệnh tâm thần. Nhưng tất nhiên, những người thân yêu của cô đã phải hỏi cùng một câu hỏi chỉ một từ mà mọi người đều hỏi sau một vụ tự tử: tại sao? Những người đã sống qua cái chết của một người thân yêu luôn khao khát câu trả lời cho một số câu hỏi chính. Tại sao cô ấy làm điều đó? Tại sao cô ấy không đến với chúng tôi để được giúp đỡ? Tôi có thể làm gì khác hơn? Đó là lỗi của tôi? Và tiếp tục và tiếp tục và tiếp tục.

Bạn thực sự có thể khiến mình phát điên với những câu hỏi, đặc biệt là vì hầu như không bao giờ có câu trả lời thỏa mãn. Câu “Nếu…?” và câu hỏi "Giá như ..." là câu hỏi tồi tệ nhất. Thách thức lớn nhất mà tôi nhận thấy là khi tâm trí quay lại cảnh chị dâu tự sát, tôi tự động cố gắng tìm ra lời giải thích hợp lý cho những gì cô ấy đã làm. Nhưng bạn không thể tìm ra lời giải thích hợp lý cho một hành động phi lý, vì vậy bạn sẽ xoay vòng vòng và khiến bản thân mệt mỏi.

Khi biết tin chị dâu tự sát, tôi rất sốc nhưng không ngạc nhiên. Cô ấy đã cố gắng hai năm trước. Nhưng đó là một tình huống rất phức tạp vì tôi cảm thấy vai trò của mình là trở thành một người bạn đời hỗ trợ cho người bạn đời của mình có chị gái vừa qua đời, nhưng với tiền sử tự tử, tôi thực sự đấu tranh để giữ mình lại với nhau. Trên hết, chúng tôi sẽ khởi hành sau hai ngày trong một chuyến đi đã được lên kế hoạch từ lâu đến Quần đảo Galapagos để kỷ niệm sinh nhật lần thứ 50 của tôi. Vì vậy, thay vì bay đến Ecuador, chúng tôi bay đến Trung Tây để làm lễ tưởng niệm mà gia đình chồng tôi nhất quyết phải tổ chức ngay lập tức.

Bạn có thể nhận thấy rằng tôi đã không đề cập đến tên của chị dâu tôi hoặc đề cập đến thành phố nơi cô ấy sống. Gia đình chồng tôi rất không hài lòng với việc tôi nói dưới bất kỳ hình thức nào về chị dâu tôi và bản chất cái chết của chị ấy, vì vậy để bảo vệ quyền riêng tư của họ, tôi không bao giờ nói tên hay nói về nơi chị ấy sống và mất. Kinh nghiệm của tôi về vấn đề này không phải là duy nhất. Trong nhiều gia đình, có những bất đồng về cách cởi mở khi người thân yêu tự tử. Với công việc tôi đang làm và niềm tin mãnh liệt của tôi vào tầm quan trọng của việc nói thành thật về những trải nghiệm của chúng tôi khi tự tử, tôi cảm thấy đặc biệt khó xử khi không hoàn toàn cởi mở. Nếu chúng ta không thể cởi mở về trải nghiệm của mình, chúng ta sẽ củng cố thêm sự kỳ thị và xấu hổ vốn tạo ra gánh nặng cho những người bị bỏ lại sau một vụ tự tử. Nhưng tôi phải cân bằng niềm tin đó với sự tôn trọng mong muốn của gia đình chồng.

Một trong những việc tôi đã làm vào buổi chiều cùng ngày khi biết rằng chị dâu tôi đã lấy đi mạng sống của mình là cắt tỉa một hàng rào có gai rất cao và hơi mọc um tùm ở sân sau của chúng tôi. Ở khía cạnh nào đó, tôi khá điển hình là nam giới khi đối mặt với sự mất mát này. Tôi không khóc. Tôi thực sự không muốn nói chuyện. Tôi chỉ muốn làm điều gì đó, nhưng dường như tôi còn tức giận hơn những gì tôi nghĩ bởi vì vào thời điểm tôi làm xong hàng rào, nó chẳng còn gì ngoài một hàng thân cây trần trụi cao khoảng 6 mét và tôi đã quỳ gối trong cơn mê cành giậu. Hàng rào vẫn chưa đến gần hồi phục, nhưng nó sẽ đến đó.

Hỏi: Người mất người tự tử thì nói gì?

Eric: Điều quan trọng là làm điều gì đó, cho dù bạn nói, viết hay làm. “Tôi rất xin lỗi,” là một khởi đầu tốt. Một cái ôm đơn giản cũng sẽ được hoan nghênh. Một lưu ý. Một lời đề nghị giúp đỡ, nhưng nếu bạn đề nghị làm điều gì đó, tôi đề nghị phải cụ thể, như trong: "Tôi có thể trông trẻ không?" "Tôi có thể làm bữa tối cho bạn một đêm trong tuần này không?" "Tôi có thể đón bố mẹ bạn ở sân bay không?" Nếu bạn định đề nghị giúp đỡ, tôi không nghĩ là đủ để nói: “Hãy cho tôi biết nếu tôi có thể giúp đỡ”. Mọi người thường xấu hổ khi hỏi.

Cũng có những điều chắc chắn bạn không nên nói, như “Tôi biết chính xác cảm giác của bạn. Con mèo của tôi vừa mới chết ”. Tôi không bịa chuyện này; một người mà tôi phỏng vấn cho cuốn sách đã có trải nghiệm này với một đồng nghiệp khi cô ấy trở lại làm việc sau khi chị gái cô ấy tự tử. Trừ khi bạn đã từng tự tử, đừng bao giờ nói rằng bạn biết một người đã từng tự tử cảm thấy như thế nào bởi vì bạn không. Nhưng nếu bạn đã từng tự tử, hãy chia sẻ sự thật đó nếu thấy phù hợp. Mọi người cũng thường cảm thấy bị bắt buộc phải chia sẻ niềm tin tôn giáo, chẳng hạn như “Tôi sợ anh ấy sẽ xuống địa ngục vì những gì anh ấy đã làm”. Đây là điều cần thảo luận với linh mục hoặc cố vấn tôn giáo của bạn, không phải với tang quyến, trừ khi họ đã tự nêu ra chủ đề và muốn thảo luận với bạn.

Trong trường hợp tự tử, tôi nghĩ bạn không thể sai bằng cách tuân theo những cử chỉ đơn giản nhất. Sai lầm lớn nhất mà bạn có thể mắc phải là giả vờ như không có chuyện gì xảy ra vì tang quyến sẽ ghi nhớ và có thể thấy việc bạn không thừa nhận sự mất mát của họ là không thể tha thứ.