MẸ VỢ TôI BẠO HàNH Cô ẤY BẰNG LỜI NóI

Mẹ vợ tôi bạo hành cô ấy bằng lời nói

Tôi viết thư này thay cho vợ tôi, vì tôi không biết làm cách nào để giúp cô ấy hoặc hướng dẫn cô ấy. Mẹ của vợ tôi bị rối loạn nhân cách ranh giới. Kể từ khi còn nhỏ, cô ấy đã bị gọi là vô giá trị, ngu ngốc, bị mắng mỏ và hàng loạt lời sỉ nhục bằng lời nói khác. Bây giờ cô ấy đã 39. Cho đến ngày nay, mẹ cô ấy đã gọi điện cho cô ấy (từ bờ biển phía đông, chúng tôi sống ở Los Angeles) để nói với cô ấy rằng cô ấy là một đứa con gái tồi tệ, cô ấy thất bại như thế nào và mắng cô ấy ra. Vợ tôi bị hủy hoại bởi điều này. Email gần đây nhất của vợ tôi gửi cho tôi là:

Đây là đầu thư thoại của mẹ tôi hôm nay:

Bằng một giọng giận dữ) “Hôm nay chúng tôi nhận được quà của bạn. Tôi cảm ơn bạn vì số tiền nhưng cuốn băng bạn đã làm - bạn đã gửi nó mà không có gì cả. Bạn đã quá trễ 50 năm với nhạc đồng quê đó. Tôi không nghe một trong những bài hát đó. Tôi không quan tâm một chút đến cuốn băng mà bạn đã gửi. Bạn nghĩ rằng tôi vẫn sống ở những năm 40? Tôi không biết bạn bị làm sao. Bạn giống như __. ”

Sau đó, cô ấy tiếp tục buộc tội tôi lấy tất cả nhạc miễn phí từ một nơi nào đó trên internet, buộc tội tôi đã không nỗ lực vào nó.

Tôi đang thổn thức ngay bây giờ. Tôi chỉ muốn chia sẻ với bạn lý do tại sao tôi rất nhạy cảm về quà tặng. Đây là phản ứng của cô ấy về mọi thứ trừ tiền bạc.

Đây cũng là lý do tại sao tôi không có cảm giác tự hào về thành tích. Không có thành tựu nào trong mắt cô ấy ngoại trừ tiền bạc.

Vợ tôi nhanh chóng thông cảm cho mẹ cô ấy và nói rằng cô ấy chỉ bực bội vì họ rất nghèo, hoặc lần khác cô ấy sẽ nói đó chỉ là sự rối loạn nhân cách của cô ấy. Cá nhân tôi nghĩ mối quan hệ này không lành mạnh và cô ấy cần phải cắt đứt mọi ràng buộc, nhưng cô ấy quá ràng buộc về tình cảm vì điều đó. Hơn nữa, mẹ cô ấy cũng đã bước sang tuổi 70 và sức khỏe không tốt nhất. Tôi nghĩ rằng điều đó có nghĩa là hành vi lạm dụng có thể sẽ dừng lại trong thời gian riêng của nó, nhưng vợ tôi đã rất đau lòng với email gần đây nhất này (và cô ấy đã làm việc HOURS biên soạn đĩa CD đó, in một nhãn hiệu đặc biệt, viết một ghi chú ngọt ngào đi kèm với nó và chọn ra bài hát yêu thích của họ), mà tôi rất muốn giúp cô ấy, nhưng không biết làm thế nào. Cô ấy sẽ lắng nghe tôi khi tôi đề nghị những điều như không nhận cuộc gọi của mẹ cô ấy, nhưng nó không có trọng lượng tương tự với cô ấy nếu tôi nói với cô ấy và một người nào đó trong văn phòng trị liệu (mà chúng tôi sẽ không đủ khả năng trong một thời gian hoặc).

Vậy câu hỏi của tôi là, tôi nên giúp cô ấy như thế nào? Tôi có đúng khi nghĩ rằng việc lạm dụng sẽ chấm dứt khi mẹ cô ấy qua đời? Hay nhiều khả năng vợ tôi sẽ tiếp tục đánh đập bản thân và bị ảnh hưởng sâu sắc đến nỗi nhớ về mẹ của cô ấy ngay cả sau này? Tôi làm gì? Cứu giúp!

Đó là một thực tế đáng buồn: Cách để giành được thứ trông giống như sự tận tâm bất diệt từ một đứa trẻ (hoặc thú cưng) hoàn toàn phụ thuộc vào chúng là đánh bại chúng, sau đó cung cấp cho chúng những gì chúng cần - thức ăn và sự an ủi và vỗ về dành cho tình yêu thương. Làm đủ lần và đứa trẻ học cách làm mọi thứ có thể để giành được sự đồng ý của cha mẹ để tránh bị đánh đập và có được những gì chúng cần để tồn tại. Kết luận mà đứa trẻ rút ra là vấn đề: Đứa trẻ tin rằng chỉ bằng cách dành sự ưu ái và làm hài lòng kẻ bạo hành chúng thì chúng sẽ nhận được bất kỳ nguồn dinh dưỡng thể chất hoặc tình cảm nào.

Kiểu hành vi này được gọi là “Hội chứng Stockholm”, được đặt tên theo một nhóm nhân viên ngân hàng bị bắt làm con tin và có mối liên hệ nghịch lý với những kẻ ngược đãi họ đến mức họ đã bảo vệ họ trước cảnh sát đang cố gắng giải cứu họ. Giờ đây, người ta hiểu rằng đây là một loại chiến lược sinh tồn. Liên kết với những kẻ bắt giữ họ đã ngăn chặn sự lạm dụng trong khi họ kiểm soát.

Những khuôn mẫu này rất khó làm gián đoạn vì người phụ thuộc có ít lòng tự trọng và có thể tin rằng bất kỳ khó khăn nào trong mối quan hệ đều là lỗi của cô ấy. Hơn nữa, người bị kiểm soát có thể là bậc thầy trong việc đưa ra các lời đe dọa và buộc tội gây ra cảm giác tội lỗi và khiến người bị phụ thuộc thêm sợ rằng họ không thể sống sót nếu không có người kiểm soát. Bởi vì ai đó trong tình huống này đã nội tại hóa sự phụ thuộc vào người kiểm soát, việc thiếu lòng tự trọng và cảm giác tội lỗi không nhất thiết phải kết thúc khi người kiểm soát qua đời.

Bạn nói đúng rằng vợ bạn cần giúp đỡ. Cô ấy không thể thoát ra khỏi mối quan hệ đủ xa để thấy nó là như thế nào. Tôi khuyên bạn nên tìm một nhà trị liệu trong khu vực của bạn, người đã từng làm việc với “Hội chứng Stockholm” và chấn thương. Tôi cũng khuyên bạn nên tham gia vào liệu pháp để tìm hiểu cách hỗ trợ tốt nhất cho vợ khi cô ấy đấu tranh để rút khỏi mối quan hệ độc hại như vậy với mẹ mình. Nó sẽ là một cuộc đấu tranh. Tình yêu của bạn vô cùng quan trọng nhưng nó không đủ để chống lại nỗi sợ hãi phi lý của vợ bạn về việc bị mẹ cô ấy bỏ rơi. Những nỗi sợ hãi đã được đặt ra từ sớm và mạnh mẽ. Bạn cần học những cách mạnh mẽ và cụ thể không kém để cho cô ấy thấy rằng ý kiến của bạn về cô ấy chính xác hơn ý kiến của mẹ cô ấy. Cả hai bạn cần tìm cách giúp cô ấy tập trung vào hiện tại và tương lai với bạn hơn là vào mối quan hệ trong quá khứ của cô ấy với một người cha mẹ độc hại.

Tôi cầu chúc cho cả hai bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie