Mẹo để nói về các chủ đề khó
Bất kỳ chủ đề nào cũng có thể trở thành một chủ đề khó thảo luận. Aaron Karmin, MA, LCPC, một nhà trị liệu tâm lý tại Urban Balance, cho biết “điều đó thực sự phụ thuộc vào con người và mối quan hệ của họ.
Dưới đây, Karmin chia sẻ các mẹo và ví dụ cụ thể để nói về các chủ đề khó.
Trước buổi nói chuyện của bạn
Trước khi có một cuộc trò chuyện khó khăn, nó sẽ giúp hiểu rõ hơn về động cơ cá nhân của bạn. Karmin đề xuất viết nhật ký để giúp bạn sắp xếp suy nghĩ và cảm xúc của mình. Điều này làm cho chúng hữu hình và dễ đánh giá hơn, ông nói.
Khi bạn đang viết nhật ký, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi này, giúp “biến những cảm giác vô thức, vô thức, không thể chấp nhận được của chúng ta trở nên có ý thức và cụ thể”.
- “Phần tồi tệ nhất về nó là gì?
- Phần tồi tệ nhất đó khiến tôi cảm thấy thế nào?
- Có khi nào tôi cảm thấy như vậy không?
- Tốt hơn là phải đúng hay chỉ có hòa bình?
- Tôi đang cố gắng đạt được điều gì?
- Điều gì làm tôi sợ hãi về điều này?
- Điều này sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống của tôi về lâu dài như thế nào?
- Điều gì sẽ là một kết quả lý tưởng?
- Tôi sẽ đưa ra lời khuyên gì cho người khác trong tình huống này? ”
Đưa ra các chủ đề khó khăn
Trước khi bắt đầu cuộc nói chuyện của bạn, hãy lên lịch cho một cuộc trò chuyện. “Lời mời hỗ trợ sự hợp tác, thay vì bắt nạt [người kia] nói khi điều đó chỉ thuận tiện cho bạn,” Karmin, người cũng viết blog nổi tiếng Psych Central “Quản lý sự tức giận” cho biết.
Theo Karmin, đây là một số tùy chọn để thiết lập thời gian nói chuyện (cần hiệu quả với cả hai người):
- “Đây có phải là thời điểm tốt để nói chuyện không?
- Tôi muốn nói chuyện; chúng ta có thể ngồi xuống ngày mai sau bữa tối không?
- Tôi cần sự giúp đỡ của bạn với những gì vừa xảy ra. Bạn có vài phút để nói chuyện không?
- Tôi muốn nói về ____. Khi nào là thời điểm tốt cho bạn? ”
Loại bỏ phiền nhiễu.
Karmin cho biết hãy tắt mọi nhạc, TV, máy tính và điện thoại. “Điều cần thiết là loại bỏ mọi phiền nhiễu để nhấn mạnh rằng cuộc trò chuyện này là ưu tiên”.
Sử dụng tuyên bố "Tôi".
“[C] đúng vào vấn đề và sử dụng câu nói‘ Tôi ’,” anh nói. Ví dụ như: “Tôi cảm thấy bị tổn thương khi…” hoặc “Tôi lo lắng về…” hoặc “Tôi thực sự cảm thấy… (ví dụ: buồn, sợ hãi, thất vọng, choáng ngợp, căng thẳng) và tôi cần bạn giúp đỡ.”
Truyền đạt những gì bạn muốn xảy ra.
Hãy cụ thể về yêu cầu của bạn và làm cho nó tích cực và cụ thể, Karmin nói. Anh ấy đưa ra ví dụ này: “Tôi muốn bạn mang về nhà một gallon sữa và một hộp trứng trên đường đi làm.”
“Ý tưởng là chúng ta cần cho người kia biết những gì chúng ta muốn thay vì những gì họ đang làm. Nếu chúng tôi nói "ngừng làm như vậy và như vậy," họ có thể bối rối về những gì họ có thể làm khác, vì vậy họ chỉ cần tiếp tục hành động như họ luôn làm. "
Những gì không làm
Karmin nói: “Nhiều thứ chúng tôi nghĩ rằng sự hiểu biết thể hiện sự hiểu biết có tác dụng ngược lại. Thay vào đó, họ làm cho người khác "cảm thấy tức giận hoặc bị hiểu lầm." Dưới đây là những điều cần tránh:
- Tránh các cụm từ buộc tội hoặc chỉ trích. Họ chỉ khiến người khác trở nên phòng thủ. Karmin đã đưa ra những ví dụ sau: “Bạn luôn luôn… Bạn không bao giờ… Bạn đã nói… Bạn nên có… Tại sao bạn lại không…” Điều này cũng khiến bạn không tìm ra giải pháp và đảm bảo rằng bạn sẽ chỉ chiến đấu “về 10 điều cuối cùng mà chọc giận từng người trong số các bạn ”.
- Tránh “những điều nên làm”. “Từ‘ nên ’ngụ ý rằng tôi biết điều gì là tốt nhất, và nếu bạn không làm như bạn nên làm, thì bạn sẽ có tội là sai.” Thay vì nên, hãy sử dụng từ “thích hơn”. Như Karmin đã nói thêm, đừng quên rằng “nhận thức của mọi người về thực tế là thực tế hay sự thật của họ”.
- Đừng giảm thiểu nỗi đau của một người. Ví dụ, tránh nói: "Mọi người đều đau khổ. Điều gì khiến bạn trở nên đặc biệt? Tại sao bạn không lớn lên? Bạn đang khiến tôi phát điên. "
- Đừng đưa ra lời khuyên. Ví dụ, tránh nói: "Điều bạn cần làm là…." Hoặc "Nếu bạn không còn là một đứa trẻ như vậy, bạn sẽ không gặp khó khăn như vậy."
- Đừng đưa ra tối hậu thư. Đây là một hình thức thao túng, ông nói. “Những hành vi này phản lại nỗi sợ hãi bị từ chối, bị bỏ rơi và mất mát của người khác”. Ông nói, sợ ai đó đồng ý với bạn chỉ tạo ra sự oán giận. Họ cảm thấy như bạn đang cố gắng kiểm soát họ và hiếm khi bạn đạt được thỏa hiệp.
- Đừng mong đợi người khác là người đọc tâm trí. Ông nói, tránh tin rằng người khác sẽ biết bạn đang nghĩ gì hoặc bạn cần gì mà bạn không bao giờ nói ra.
Mẹo chung
Xác định những gì họ đang cảm thấy.
“Chìa khóa để hiểu đối phương là xác định cảm giác của họ,” Karmin nói. Bởi vì nó có thể được ngụ ý trong giọng nói hoặc ngôn ngữ cơ thể của họ, chỉ cần bình luận về những gì bạn quan sát được. Ví dụ, bạn có thể nói, "Bạn có vẻ lo lắng, bạn đang run rẩy."
Sau đó thừa nhận cảm xúc của họ. Bạn có thể nói: "Bạn cảm thấy mạnh mẽ về điều này!" hoặc "Bạn dường như cảm thấy rất lo lắng (bị tổn thương, khó chịu, bối rối)."
Xây dựng dựa trên bài nói chuyện.
“Mời thêm thảo luận,” Karmin nói. Bạn có thể làm điều đó bằng cách nói đơn giản: “Uh huh” hoặc “Tôi muốn hiểu cảm giác của bạn. Bạn sẽ nói cho tôi biết thêm? ”
Thừa nhận rằng nỗi đau là cá nhân.
“Hãy hiểu rằng nỗi đau của một người là đặc biệt đối với người đó,” Karmin nói. Bạn có thể nói: “Nỗi đau của bạn hẳn rất kinh khủng. Tôi ước tôi có thể hiểu bạn cảm thấy buồn (hoặc tổn thương hoặc cô đơn) như thế nào ”.
Sử dụng phương pháp lắng nghe tích cực.
Tích cực lắng nghe ai đó bao gồm việc đảm bảo rằng bạn thực sự hiểu những gì họ đang giao tiếp. Điều này có thể bao gồm diễn giải những gì họ đã nói và yêu cầu làm rõ. Karmin đã đưa ra những ví dụ sau: “Hãy để tôi xem nếu tôi hiểu. Bạn cảm thấy như…? Có vẻ như bạn cảm thấy cô đơn (bối rối, buồn bã, v.v.) ”.
Nói chung, khi giao tiếp về các chủ đề khó - hoặc bất kỳ chủ đề nào - hãy nhớ rằng bạn không thể thay đổi bất kỳ ai khác, Karmin nói. “Bạn bất lực trước mọi người và mọi thứ trừ bản thân và những nỗ lực của bạn”.
