Vanity Came Knocking: An toàn với My Bipolar

Gần đây tôi gần như đã kiểm tra mình vào khu tâm thần. Tôi đã đến một lần, và đó không phải là kỳ nghỉ.

Nhưng, một ngày bình thường của tháng Chín, tôi đau đớn đến thế. Và tôi không đủ tin tưởng để bản thân được an toàn - tất cả đều là sự phù phiếm và kiêu hãnh.

Phần lớn, trong nhiều năm, chứng rối loạn lưỡng cực của tôi đã được điều trị bằng thuốc, trị liệu và giảm căng thẳng. Và, cho đến ngày hôm đó, tôi nghĩ rằng mình đã thuyên giảm.

Nhưng tôi đã nhầm.

Đối với tôi, việc thuyên giảm có nghĩa là trải qua những giai đoạn không tồi tệ hơn việc bị cảm nặng. Tôi không có bất kỳ giai đoạn hỗn hợp nào, hưng cảm tột độ hay trầm cảm nặng nề. Tôi thích ý tưởng sống tốt đến mức tôi có thể không trung thực một chút - hoặc không trung thực nhiều - với bản thân khi tôi không.

Trong mọi trường hợp, tôi bắt đầu nghĩ rằng tôi là BP-lite, nếu bạn muốn. Không phải là một bệnh hoạn như những người khác. Xét cho cùng, tôi là trụ cột gia đình, một người mẹ đảm đang, một người vợ nói chung là tốt bụng. Tôi không bao giờ ngừng uống thuốc hàng ngày của mình, blah, blah, blah.

Và trong trạng thái suy tư hào sảng này, tôi bắt đầu nghĩ rằng có lẽ tất cả đã bị thổi phồng quá mức - rằng tôi không bị bệnh tâm thần như những người mà tôi tin tưởng (bác sĩ tâm lý, gia đình) nghĩ. Lẽ ra tôi phải nhìn thấy những dấu hiệu cảnh báo.

Suy nghĩ “Tôi là bất khả chiến bại” này đã cho phép lòng kiêu hãnh và cái tôi của tôi lấn át. Tôi bắt đầu tự cho mình quá nhiều tín nhiệm cho cái gọi là sự thuyên giảm của tôi. Tôi bắt đầu nghĩ rằng tôi đã đơn thương độc mã giữ mình lại với nhau, và rằng tôi sẽ đánh bại thứ lưỡng cực này.

Kiểu suy nghĩ đó khiến tôi luôn gặp rắc rối, theo một cách lớn. Sự kiêu ngạo của tôi đã cản trở việc duy trì sức khỏe tinh thần của tôi. Làm sao? Chà, dù đã cố gắng hết sức, tôi vẫn thừa cân, thiếu bạn bè và vẫn hút thuốc như một thiếu niên nổi loạn. Và bất chấp mọi nỗ lực của tôi, ba điều đó vẫn là những vết thương hở. Tôi làm việc rất tự ghê tởm đối với họ hàng ngày.

Vì vậy, tôi đã bắt đầu Chantix, thuốc hỗ trợ hút thuốc. Mặc dù một nỗ lực thất bại trước đó đối với Chantix đã kết thúc trong tình trạng chán nản, bất chấp các bảng tin, blog và tuyên bố từ chối trách nhiệm ngoài kia, tôi quyết định điều đó sẽ không ảnh hưởng đến tôi. Tôi mạnh mẽ hơn tất cả những người khác, những người đã gặp khó khăn với nó; Tôi chỉ đơn giản là sẽ thành công. Hoàn toàn khỏe mạnh sẽ cho phép tôi đánh dấu một mục lớn đáng ghét trong danh sách Những việc cần làm trước khi bước sang tuổi 40.

Trong vòng vài ngày, với một nửa liều khuyến cáo, tôi gần như mất trí. Vừa có động lực vừa chán nản, tôi không ngừng nghĩ về việc ngấu nghiến toàn bộ số thuốc của mình và xong xuôi. Điều duy nhất khiến tôi dừng lại là một giọng nói nhỏ nhỏ nhỏ nhắn nhắc nhở tôi về con gái tôi, và vợ tôi. Vì vậy, tôi đã gọi cho cứu cánh của mình, bác sĩ của tôi. Và, cô ấy rút ra thứ dành cho tôi, những khẩu súng lớn. Zyprexa.

Tôi thức dậy sau giấc ngủ chập chờn do ma túy gây ra, mờ mịt và hoàn toàn, hoàn toàn chán nản, hầu như không thể chải tóc, càng không nghĩ đến công việc. Đây là nơi mà sự xấu hổ ập đến. Bằng cách để lòng kiêu hãnh của mình cản trở, tôi đã gây nguy hiểm cho mọi thứ quan trọng với mình. Gia đình, sức khỏe, cuộc sống. Khi tôi nghĩ rằng tôi là ngoại lệ, thay vì theo quy luật, sự thất vọng diễn ra dữ dội và lâu dài. Và nó trở lại phần đầu của trò chơi lưỡng cực.

Chú thích:

1. Được rồi, có thể chỗ này chỗ kia chúng đánh nhưng tôi rất khó nhớ từng chu kỳ - chúng trôi qua nhanh chóng và não tôi xóa chúng còn nhanh hơn. [↩]