Có ích kỷ khi thương tiếc cho bản thân khi người thân yêu qua đời không?

Không có cách nào đúng để cảm thấy đau buồn hoặc mất mát.

Con mèo Rumi của tôi là một chú mèo Ba Tư trắng thuần chủng 16 tuổi mà tôi đã cứu khỏi một ngôi nhà bị ngược đãi 9 năm trước. Qua nhiều năm, tôi đã nhìn anh ta phát triển thành con người kỳ lạ, tò mò, xã hội của mình, hoàn toàn với một tiếng meo meo im lặng, tôi nghĩ, để thu hút sự chú ý của tôi. Nó luôn hoạt động.

Mặt tươi sáng: 7 lợi ích đáng ngạc nhiên của nỗi buồn

Vì là một con mèo thuần chủng nên anh ấy luôn có một người mẹ lo lắng về các vấn đề sức khỏe. Dạ dày của anh ấy nhạy cảm, vì vậy anh ấy cần thức ăn theo đơn. Anh ấy sắp bị mù, anh ấy đã bị cắt bỏ tất cả trừ ba chiếc răng. Không phải lúc nào anh ấy cũng thở tốt (mặt đỏ bừng) và anh ấy bị bệnh gan và thận đa nang, nghĩa là về cơ bản cơ thể anh ấy đang dần ngừng hoạt động.

Anh ấy khá giỏi trong việc vệ sinh thùng rác của mình để đi tiểu, mặc dù vào thời điểm này, anh ấy sẽ đi tiêu bất cứ khi nào anh ấy thích. Tôi nói đùa rằng anh ấy đang cho thuê lại phòng tắm của tôi, vì đó là nơi anh ấy cần ngủ ngay bây giờ. Nhưng tôi nhớ những ngày anh ngủ gục mặt trên giường của tôi. Anh ấy không thể làm điều đó nữa vì (tất nhiên) nơi duy nhất bên ngoài thùng rác mà anh ấy quyết định đi tiểu là một lựa chọn tuyệt vời là giường của tôi. Không có bueno.

Tôi đã sẵn sàng để đưa anh ấy vào giấc ngủ, và thậm chí viết về sự mất mát chưa xảy ra đó khiến cổ họng tôi hình thành một cục u. Nỗi đau này khiến tôi cảm thấy mình như một con quái vật, bởi vì đó không phải là mất mát đầu tiên mà tôi phải trải qua.

Nhưng đó là một sự thật khoa học, tất cả chúng ta đều xử lý đau buồn theo cách khác nhau và không phải lúc nào chúng ta cũng rơi lệ.

Tôi đã mất ông bà, một người bạn cấp ba trong một vụ tai nạn thảm khốc, một người bạn đại học trong một vụ tai nạn ô tô, tất cả đều khủng khiếp theo cách riêng của họ. Tai nạn khiến tôi khóc, nhưng tôi không biết có phải vì mất mát một mình mà khủng khiếp như vậy không. Tôi nghĩ hơn bất cứ điều gì khác, tôi đã bị chấn động bởi sự kinh hoàng của sự kiện này, rằng sự sống có thể bị loại bỏ quá nhanh.

Khi bố tôi mất, tôi đã khóc, nhưng chỉ khi tất cả chúng tôi đến nhà tang lễ để nhìn thấy thi thể của ông trước khi hỏa táng. Bà tôi nghiêng người qua anh ta, quét sạch ruồi giấm, và hôn lên trán anh ta. Tôi đã khóc vì quá kinh hãi cái chết, tôi không thể cử động được, không phải vì người đàn ông này đã bị loại bỏ khỏi cuộc đời tôi.

Không lâu sau khi anh ấy đi, bà tôi cũng qua. Tôi đang làm việc tại một cửa hàng bán đồ ăn vặt địa phương và mẹ tôi đã gọi điện báo tin cho tôi. Tất nhiên là tôi buồn, tôi rất ngưỡng mộ bà tôi, nhưng nước mắt không rơi, chỉ nhẹ nhõm. Cô ấy đã không còn là chính mình trong những tháng dẫn đến cái chết của cô ấy và tôi biết cô ấy sẽ ghét bị nhớ đến như vậy.

Tôi biết cảm giác như thế nào khi thương tiếc một mất mát, cảm giác như lan can trước thiên đường để giải thích. Khi bạn tôi, Chip của tôi bị giết khi lái chiếc xe thể thao của anh ấy từ trường đến Texas để nghỉ Xuân, tôi đã chạy bộ từ nhà đến quán cà phê dưới phố, nơi bố tôi đang đọc sách để kể cho anh ấy nghe. Tôi đã ướt đẫm và thậm chí không thực sự nhận thấy mưa. “Chip đã chết,” tôi nói với bố tôi. Tôi cảm thấy rất quan trọng khi đến quán cà phê để báo tin cho bố tôi. Nhưng một khi tôi đã rút hết sự cấp bách và tôi đã bỏ mặc thực tế là mất mát.

5 giai đoạn không đẹp (nhưng hoàn toàn bình thường) của đau buồn khi chia tay

Mọi người nói rằng đám tang là dành cho những người còn sống, và mặc dù đó là một lời sáo rỗng, tôi tin điều đó. Tôi nghĩ rằng thương tiếc một mất mát cũng là cho những người còn sống. Tất nhiên những người đi muốn chúng tôi nhớ đến họ, nhưng tôi không thể thực sự tin rằng họ muốn chúng tôi lãng phí thời gian của mình để thổn thức không ngừng về không gian mà họ để lại. Tôi biết ông bà của tôi sẽ không, và tôi chắc chắn biết rằng những người bạn đã mất của tôi cũng vậy.

Tuy nhiên, thật khó để không cảm thấy như bạn đang thương tiếc một mất mát sai cách. Nếu than khóc dành cho những người còn sống chẳng phải khiến chúng ta trở thành những sinh vật hoàn toàn ích kỷ sao? Có thể là một chút, nhưng chủ yếu tôi nghĩ rằng sự thương tiếc là bằng chứng về tác động của việc biết người đó đối với cuộc sống của chúng ta và theo cách đó, đối với thế giới nói chung.

Tôi nên nói người đó, hoặc con mèo đó.

Vì anh ấy là động vật nên tôi có thể tự do biến Rumi theo bất cứ điều gì tôi muốn anh ấy trở thành. Trong tâm trí của tôi, anh ấy là một cậu bạn nhỏ cau có, yếu đuối, bằng lòng và yêu tôi tuyệt vọng. Nhưng tôi sẽ không bao giờ biết anh ta thực sự là ai, vì anh ta là một con mèo và chúng không hoạt động theo cách đó.

Tôi nghẹn họng khi nghĩ về việc anh ấy không có mặt ở đó không chỉ vì tôi sẽ nhớ cú vồ, húc đầu và sự ngọt ngào của anh ấy, mà bởi vì tôi sẽ nhớ kỷ nguyên của cuộc đời mình, nơi anh ấy trị vì tối cao. Khi tôi vẫn còn ở tuổi đôi mươi và vẫn nghĩ rằng tôi có thể chinh phục thế giới. Khi tôi vẫn hút thuốc. Trước khi trái tim tôi thực sự tan vỡ. Khi con mèo của tôi chết, tất cả những điều này cũng sẽ xảy ra vì những người khác xung quanh tôi đã nhìn thấy nó theo cách tôi đã làm?

Chúng ta thương tiếc sự mất mát của những người chúng ta yêu thương với trái tim trong sáng, đau đớn để họ trở về và lấp đầy khoảng trống mà họ đã bỏ lại. Nhưng chúng tôi cũng thương tiếc cho sự mất mát của một mảnh đời mà chúng tôi sẽ không bao giờ lấy lại được. Tôi sẽ không thể nghe ông tôi hát Red River Valley một lần nữa hoặc nhìn thấy những luồng khói bay lên từ một trong những điếu thuốc Kent của bà tôi. Tôi sẽ không còn là một đứa trẻ nữa, và thời gian sẽ tiếp tục trôi về phía trước chỉ có tôi để đánh dấu nó cho đến khi tôi không còn nữa.

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: Lý do ích kỷ mà chúng ta thương tiếc cho chính mình khi một người thân yêu qua đời.