Làm thế nào để đối phó với con gái ghen tuông của bạn trai tôi?

Từ một phụ nữ ở Hoa Kỳ: Con gái của bạn trai tôi bây giờ 11 tuổi. Tôi và bạn trai của tôi đã bên nhau được hơn 6 năm rồi. Con gái của anh ta cực kỳ lôi kéo và ghen tuông. Mỗi khi tôi ở gần, cô ấy về cơ bản phải chú ý đến anh ấy, vì vậy tôi sẽ không như vậy. Cô ấy nói chuyện trẻ con và đặt tất cả vào anh ta chỉ để tìm đường của cô ấy và anh ta nhượng bộ mọi lúc.

Lúc đầu, tôi nghĩ đó chỉ là tôi cho đến khi mẹ anh ấy nói điều gì đó với tôi và ông bà và mẹ tôi cũng vậy theo quan sát của họ. Tôi nghĩ bây giờ cô ấy sẽ tốt hơn nhưng nó chỉ trở nên tồi tệ hơn. Cô ấy sao chép tất cả những gì tôi làm với bạn gái, chẳng hạn như cho anh ấy ăn một miếng thức ăn trên dĩa của tôi vào bữa tối, nếu tôi làm điều đó, cô ấy ngay lập tức cố gắng làm và anh ấy từ chối.

Bởi vì tôi đã nghiêm khắc sửa lỗi cho cô ấy vào ngày hôm trước, cô ấy đã nói với bạn trai tôi rằng cô ấy đang chán và muốn rời ngay khỏi kỳ nghỉ trong tuần của chúng tôi. Điều khiến tôi khó chịu là anh ấy nói rằng anh ấy muốn tôi đưa ra phản hồi nhưng mỗi khi tôi làm vậy, anh ấy nhanh chóng tỏ ra phòng thủ và anh ấy ngay lập tức từ chối tôi. Tất cả những gì tôi muốn là giúp anh ấy thấy những gì cô ấy đang làm và giúp tạo ra ranh giới.

Một phút sau anh ta phàn nàn về hành vi nhõng nhẽo của cô ấy và phút tiếp theo, anh ấy sẽ dỗ dành cô ấy và nhượng bộ. Anh ta quá mù quáng trước sự thao túng của cô đối với anh ta. Tôi vô cùng thất vọng vì tôi cảm thấy mình không thể nói chuyện thoải mái với anh ấy và giải quyết tình huống này.

Tôi cảm thấy nhiệm vụ của anh ấy là cha của cô ấy là phải trò chuyện với cô ấy về các vai diễn. Tôi đóng vai bạn gái của anh ấy và vai cô ấy là con gái anh ấy. Tôi cũng muốn anh ấy nhất quán trong cách cư xử với cô ấy và dành thời gian để anh ấy mở mắt ra để nhìn thấy ý định thực sự của cô ấy. Điều đó sẽ tạo ra rất nhiều hòa bình. Nhưng anh ấy không sẵn sàng lắng nghe và học hỏi trong tình huống cụ thể này mặc dù anh ấy nói rằng anh ấy đã làm như vậy. Cô ấy rất giỏi trong việc cư xử tốt nhất trước mặt anh ấy nhưng khi anh ấy không ở bên cạnh, hành vi của cô ấy sẽ thay đổi 360 độ không chỉ với tôi mà còn với mẹ anh ấy. Tôi rất thất vọng và sợ hãi. Xin vui lòng giúp đỡ.

Trả lời bởi Tiến sĩ Marie Hartwell-Walker vào 2020-08-15

A

Tình trạng này tuy nhức nhối nhưng không hiếm khi cha mẹ ly hôn. Nuôi dạy con cái luôn là một thách thức. (Đúng là trẻ sơ sinh không có sách hướng dẫn.) Điều đó càng trở nên khó khăn hơn khi cha mẹ không sống cùng nhau và đặc biệt nếu và khi cặp vợ chồng chưa tìm ra cách để cùng làm cha mẹ khi sống xa nhau.

Đây là lần đầu tiên tôi đạt được hiểu biết khác về tình huống của bạn (cho rằng tôi có thông tin hạn chế). Tôi không nghĩ rằng bạn đã sai về những quan sát của mình. Tôi nghĩ rằng bạn có thể nhầm lẫn trong cách diễn giải của mình. Tôi hoàn toàn không chắc rằng cô gái đó đang "lôi kéo" hay ghen tuông. Theo quan điểm của tôi, đứa trẻ sợ hãi. Cô ấy đã “mất” thời gian và sự quan tâm của bố do sự xa cách với mẹ. Cô ấy có thể vô thức lo sợ rằng anh ấy sẽ lại rời xa cô ấy. Cô ấy có thể tin rằng cuộc sống của bố cô ấy không có chỗ cho hai bạn, vì vậy, tất nhiên, cô ấy đang cố gắng đẩy bạn ra.

Cha cô ấy đang vô tình hỗ trợ sự lo lắng của cô ấy bằng cách nhượng bộ cô ấy. Tôi đoán rằng anh ấy đang cảm thấy tội lỗi vì cuộc ly hôn hoặc do thực tế rằng anh ấy không phải là một người cha toàn thời gian đối với cô ấy. Anh ấy đang bù đắp bằng cách nhượng bộ những yêu cầu của cô ấy và biến cô ấy trở thành trung tâm của vũ trụ khi cô ấy ở bên. Trong nỗ lực trấn an cô ấy, anh ấy đang tạo ra và duy trì các vấn đề về hành vi. Nhưng anh ấy không biết phải làm gì khác để cho cô ấy thấy anh ấy yêu cô ấy và sẽ không bỏ rơi cô ấy.

Một chu kỳ không lành mạnh đã bắt đầu: Cô gái sợ hãi và bất an về tình yêu của anh ta. Anh ấy cảm thấy tội lỗi. Cô ấy cảm thấy mình không thể có đủ với anh ấy nên đòi hỏi anh ấy phải chú ý đến vị trí đầu tiên. Anh ta bù đắp quá mức bằng cách nhượng bộ. Cô ấy được củng cố cho các yêu cầu. Anh ấy cảm thấy, ít nhất, anh ấy có thể làm hài lòng cô ấy khi cô ấy ở bên anh ấy. Và nó diễn ra. Bạn không có chỗ đứng trong chu kỳ. Nếu bạn cố gắng xâm nhập, cả hai đều đẩy bạn ra.

Bạn nói đúng rằng điều này không có lợi cho bất kỳ ai và nó không tốt cho mối quan hệ của bạn. Nhưng bạn sẽ chẳng đi đến đâu nếu cố gắng “sửa chữa” hành vi của bạn trai mình. Điều cần "sửa chữa" là cảm giác tội lỗi và ý nghĩ sai lầm của anh ấy về cách tốt nhất để yêu con gái mình. Bạn có thể không làm được điều đó.

Mong bạn trai cởi mở cho hai em gặp chuyên gia tư vấn gia đình vài buổi để giải quyết chuyện này. Điều quan trọng là tình hình phải được khắc phục ngay bây giờ - trước những năm thiếu niên khi mọi thứ có khả năng trở nên phức tạp hơn.

Bạn trai của bạn cần một số sự giúp đỡ và hỗ trợ thiết thực trong khi thay đổi cách cư xử với con gái. Bạn cần học cách không chấp nhận tình huống quá cá nhân và cách hỗ trợ phù hợp cho cả cha và con gái. Con gái cần hiểu rằng vai trò của mình với cha khác với bạn. Tôi cũng lo lắng rằng cô ấy cần được giúp đỡ để hiểu rằng tình yêu từ một người đàn ông không được đo bằng mức độ anh ta nhượng bộ trước những yêu cầu của cô ấy.

Hỏi về kinh nghiệm và đào tạo của cố vấn. Mặc dù chắc chắn có một số người như vậy, nhưng không phải tất cả các nhà tâm lý học và cố vấn đều được đào tạo và có chuyên môn để đối phó với những biến động phức tạp của gia đình do ly hôn và trẻ vị thành niên. Tôi khuyên bạn nên tìm một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép (LMFT).

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie