Một số nguyên tắc để giảm thiểu xung đột và tối đa hóa kết nối

Tôi thường nghe khách hàng hỏi rằng liệu có nên bày tỏ cảm xúc thật của họ hay không - và làm thế nào để chia sẻ chúng theo những cách mời gọi sự tiếp xúc hơn là xung đột.

Một số người nhấn mạnh rằng mọi cảm giác mà họ nhận thấy cần được bày tỏ với đối tác hoặc bạn bè của họ. Họ sợ rằng bằng cách kìm chế, họ sẽ giảm bớt bản thân hoặc đánh mất lòng tự trọng. Họ duy trì điều đó bằng cách giữ lại điều gì đó, chúng không hoàn toàn xác thực, điều này có thể làm suy yếu sự tin tưởng và kết nối.

Những người khác có thói quen giữ kín cảm xúc và mong muốn của họ bên trong, sợ rằng nếu họ được bày tỏ, điều này có thể gây ra tranh cãi và khoảng cách. Nỗi sợ xung đột hoặc bị từ chối khiến họ từ chối tình cảm thực sự của mình, khiến họ bị giam cầm trong một thế giới nhỏ bé, cô lập.

Con đường trung đạo

Cạm bẫy tiềm ẩn của việc thể hiện mọi cảm xúc là nó có thể bắt đầu ảnh hưởng đến mối quan hệ, trở thành mối quan hệ về các vấn đề xử lý hơn là tận hưởng sự đồng hành của nhau. Ngoài ra, cách thể hiện của chúng ta có thể làm tổn thương lòng tin nếu có những lời chỉ trích thiếu tế nhị và sự xấu hổ.

Cạm bẫy tiềm ẩn của việc không thể hiện cảm xúc của chúng ta là chúng ta tích tụ các chất cặn bã mà cuối cùng sẽ tạo ra mối liên hệ. Sự thân mật đòi hỏi sự chia sẻ chân thực về trái tim của chúng ta, bao gồm việc tiết lộ cách chúng ta đang bị ảnh hưởng bởi nhau, dù tích cực hay tiêu cực.

Cũng giống như Phật giáo nói về Con đường Trung đạo - con đường giữa sự từ bỏ bản thân và sự buông thả bản thân, chúng ta có thể cần phải tìm ra một con đường trung gian giữa việc tận hưởng mọi cảm giác bằng cách nói lên nó và sự tự kìm nén cảm xúc của mình.

Gợi ý: Trước khi bày tỏ cảm xúc, nhu cầu hoặc quan điểm của bạn với một người cụ thể, hãy dành một chút thời gian để dừng lại, kẻo bạn sẽ thốt ra điều gì đó có thể phá hoại và gây tổn thương - và sau này bạn có thể hối hận. Hãy vào bên trong bản thân và để ý xem cơ thể bạn đang đưa ra tín hiệu gì về việc bạn cảm thấy “đúng” hay khôn ngoan khi chia sẻ điều gì đó. Bạn đang ở chế độ phản ứng? Hay bạn có thể nói từ một nơi sâu sắc, chân thực và dịu dàng? Bạn có cảm thấy đủ an toàn để chia sẻ nó không? Có cảm thấy “đúng” khi mạo hiểm không?

"Đúng", tôi không có nghĩa là đúng hay sai, mà đúng hơn là nó có cộng hưởng, phù hợp hay vang lên bên trong để nói điều gì đó không? Tập trung, một cách tiếp cận do Eugene Gendlin phát triển, là một cách hữu ích để hòa mình vào bản thân và học cách lắng nghe và tin tưởng vào cảm giác bên trong của chúng ta về những mối quan tâm quan trọng.

Một số cân nhắc: Có điều gì bạn cần từ đối tác của mình trước khi mạo hiểm chia sẻ cảm xúc hoặc mong muốn của bạn không? Có lẽ bạn cần được lắng nghe mà không bị phán xét hoặc không bị gián đoạn (nhưng đừng tiếp tục quá lâu! Tất cả chúng ta đều có giới hạn thời gian chú ý).

Bạn có ý định kết nối hay bị tổn thương? Bạn có muốn khám phá điều gì thực sự đúng hay bạn đang bám lấy điều gì là đúng? Bạn đến từ nơi sợ hãi hay sự quan tâm chân thành? Nếu bạn thấy sợ hãi hoặc bị tổn thương, hãy dành chút thời gian để nhẹ nhàng với nó, để nó lắng xuống trước khi nói.

Sợ hãi, tổn thương và xấu hổ thường là nguyên nhân gây ra sự tức giận và đổ lỗi. Cân nhắc chia sẻ những cảm xúc chính yếu hơn này, chẳng hạn như mở đầu bằng lời nói của bạn, "Điều này thật đáng sợ đối với tôi khi nói" hoặc "Tôi cảm thấy hơi dễ bị tổn thương khi nói điều này."

Bằng cách hòa hợp với cảm xúc và mong muốn sâu sắc nhất của mình, bạn có thể sống thật với chính mình bằng cách chia sẻ trải nghiệm chân thực của mình, nhưng theo cách có nhiều khả năng tạo ra kết nối hơn là gây xung đột và leo thang căng thẳng.

Mỗi cặp vợ chồng cần phải quyết định những gì phù hợp với họ. Nhưng có lẽ không phải mọi cảm giác hay mối quan tâm đều cần được giải quyết. Đôi khi, cần thận trọng hơn khi tự xoa dịu bản thân hơn là nêu ra một vấn đề có thể biến động. Ví dụ, nếu bạn nhận thấy đối tác của mình đang nhìn một người đàn ông hoặc phụ nữ khác, bạn có thể tự hỏi mình, “Đó có thực sự là một vấn đề lớn không? Điều này có đáng để đưa ra hay nó có thể giới thiệu một ghi chú chua chát cho chuyến đi bộ đáng yêu của chúng ta trong công viên? Tôi có thể để nó đi hay để nó được? ”

Nếu một cảm giác hoặc mối quan tâm cứ lặp đi lặp lại, thì có lẽ khôn ngoan là chia sẻ nó thay vì bị tiêu thụ bởi một cuộc đối thoại nội bộ khiến bạn quay cuồng và cảm thấy xa cách trong mối quan hệ.

Cần có sự tỉnh táo và khôn ngoan để nắm bắt vấn đề sớm và giải quyết chúng một cách khéo léo để các mối quan hệ của chúng ta có thể phát triển hết khả năng của chúng. Liệu pháp tâm lý và tư vấn cho các cặp đôi là những địa điểm tốt để khám phá các kiểu mẫu và sắc thái có thể cản trở sự nở rộ của tình yêu và sự thân mật.