Thế GiớI-Of-Tâm Lý Blog

Tại sao chúng ta cảm thấy cần phải tranh luận?

Bài viết của khách này từ YourTango được viết bởi Julia Flood.

Điều đó dường như không có ý nghĩa: Bạn từng là bạn thân của nhau, nhưng bây giờ bạn không thể đi một ngày mà không chiến đấu. Đối tác của bạn nói điều gì đó kích thích bạn - bạn cảm thấy bị tấn công hoặc mất giá trị - và bạn phản ứng: Có thể bạn la hét, đóng sầm cửa và bước ra ngoài hoặc bạn đóng cửa và từ chối tiếp tục cuộc trò chuyện. Nhìn lại, có thể khó biết bạn đã tham gia vào cuộc tranh luận như thế nào ngay từ đầu.

Có thể có điều gì đó rất tinh tế khiến bạn đỏ mặt: một nụ cười nhếch mép, trợn tròn mắt, một tư thế cơ thể nhất định hoặc giọng nói. Trong tích tắc, bạn nhận được một tin nhắn và bạn chỉ cần phản ứng. Thật không may, phản ứng đặc trưng của bạn đối với mối đe dọa mà bạn nhận thấy đến từ đối tác của mình có thể là điều chính xác khiến anh ấy hoặc cô ấy phát điên, cho dù bạn nói điều gì đó tổn thương, hay chạy trốn khỏi chiến trường và khiến đối tác của bạn cảm thấy bị bỏ rơi. Đó là một vòng luẩn quẩn.

Xem thêm từ YourTango: Bạn có cần tư vấn cho các cặp đôi không? Đây là Cách kể

Điều gì đang xảy ra? Trong khi chúng ta là những sinh vật xã hội và muốn có những mối quan hệ thân thiết, chúng ta cũng rất khó để tồn tại. Về mặt sinh học, khi cảm thấy bị đe dọa, chúng ta thường sử dụng một trong 3 phản ứng giống như phản xạ để bảo vệ bản thân khỏi bị tổn thương nhiều hơn: chiến đấu, bỏ chạy và đóng băng. Tùy thuộc vào tình huống, bộ não của chúng ta cố gắng xác định kết quả có thể xảy ra nhất của một cuộc xung đột và đánh giá xem liệu có đủ thời gian để trốn thoát, đủ sức mạnh để chiến đấu / chiến thắng hay "chơi chết" là chiến lược tốt nhất để sống sót.

Những phản hồi này không được lựa chọn một cách hợp lý. Thay vào đó, chúng được kích hoạt bởi các kích thích bên ngoài khiến não của bạn hoạt động gần như ngay lập tức. Nhiều người trong chúng ta đã từng có kinh nghiệm rằng phản ứng như vậy là cần thiết cho sự tồn tại về thể chất hoặc cảm xúc, và bộ não đã được định hình theo cách để tối ưu hóa những phản ứng tự vệ này. Vấn đề là, trong khi phản ứng của chúng ta có thể được định hình bởi một mối đe dọa chính đáng trong quá khứ, thì giờ đây nó có thể bị phóng đại về mối đe dọa mà chúng ta hiện nhận thấy từ đối tác của mình khi thảo luận về một chủ đề không thoải mái.

Xem thêm từ YourTango: Chìa khóa số 1 để giao tiếp hiệu quả

Nhưng vẫn có hy vọng: Phải mất rất nhiều thời gian, luyện tập và thường xuyên hơn là không phải hướng dẫn chuyên nghiệp để dạy cho bộ não của bạn những cách phản ứng mới, nhưng bộ não của bạn có thể được tua lại. Các nhà khoa học về não bộ gọi quá trình này là dẻo thần kinh. Liệu pháp có thể dạy bạn chia sẻ những điều khiến bạn bận tâm với đối tác một cách hiệu quả, cũng như cách lắng nghe đối tác của bạn trong khi vẫn gần gũi, tò mò và kết nối. Mục đích là để hiểu rõ hơn về người đó dựa trên lịch sử của họ để bạn có thể thay đổi vòng luẩn quẩn của các mối quan hệ tương tác với nhau. Những phản ứng tự nhiên của bạn, chẳng hạn như ngay lập tức muốn khắc phục một vấn đề, rút lui hoặc trở nên phản ứng theo cảm xúc, có thể không học được.

Mặc dù rất khó khăn nhưng chuyên gia trị liệu cặp đôi có thể cung cấp cho bạn các công cụ và thực hành để học cách nói lên suy nghĩ của bạn mà không làm tình hình leo thang. Khi lắng nghe thực tế của đối tác, bạn có thể học cách chịu đựng sự lo lắng của chính mình, bình tĩnh bản thân và không đánh mất điều gì là sự thật theo quan điểm của bạn. Nếu bạn và người ấy thực hành cách chia sẻ và lắng nghe như vậy, không chỉ giảm xung đột mà sự thân mật của bạn cũng sẽ tăng lên, dẫn đến cả hai cảm thấy hài lòng hơn trong mối quan hệ của mình.

Nội dung tuyệt vời hơn từ YourTango: