Cách giúp ai đó vượt qua thời gian khó khăn
Nhà trị liệu tâm lý Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, đã làm việc trong lĩnh vực ung thư trong nhiều năm. Cô ấy lưu ý rằng cách tốt nhất mà chúng ta có thể hỗ trợ người đang đau buồn chỉ đơn giản là ở đó.
Điều này cũng đúng đối với hầu hết mọi thứ mà ai đó đang gặp phải - cho dù bạn của bạn đang gặp vấn đề trong hôn nhân, anh họ của bạn bị sẩy thai hay một người quen tiết lộ về việc bạn bị choáng ngợp.
Jennifer Kogan, LICSW, một nhà trị liệu tâm lý ở Washington, D.C., nhấn mạnh tầm quan trọng của việc lắng nghe với sự đồng cảm. Sự đồng cảm là chìa khóa cho những mối quan hệ có ý nghĩa. Và đó là một kỹ năng chúng ta có thể học hỏi. Kogan đã trích dẫn bốn thuộc tính của sự đồng cảm, được xác định bởi học giả điều dưỡng Teresa Wiseman. Nhà nghiên cứu và tác giả sách bán chạy nhất Brené Brown đã kết hợp định nghĩa của Wiseman trong tác phẩm của riêng mình. Brown viết về sự đồng cảm trong cuốn sách của cô ấy Tôi nghĩ đó chỉ là tôi (nhưng không phải vậy): Nói sự thật về chủ nghĩa hoàn hảo, sự không phù hợp và quyền lực.
- Nhìn thế giới như những người khác nhìn thấy nó. Theo Brown, “chúng ta phải sẵn sàng nhìn nhận và thừa nhận lăng kính của chính mình và cố gắng nhìn tình huống mà ai đó đang trải qua qua lăng kính của cô ấy”.
- Không phán xét. Brown viết: “Đánh giá đã trở thành một phần trong khuôn mẫu suy nghĩ của chúng ta đến nỗi chúng ta thậm chí hiếm khi nhận thức được lý do tại sao và cách chúng ta làm điều đó. Tuy nhiên, phán đoán tạo ra khoảng cách và sự mất kết nối, Kogan nói. Không phán xét là một kỹ năng chúng ta có thể luyện tập. Nó bắt đầu với chính chúng ta. Ví dụ, chúng ta có thể rèn luyện cách không phán xét bằng cách ôm lấy bản thân khi mắc sai lầm hoặc không đạt được kỳ vọng, Kogan nói. Chúng ta cũng có thể thực hành nói với chính mình với lòng trắc ẩn và nhận ra rằng những người khác cũng đang trải qua thời kỳ khó khăn như chúng ta, cô nói.
- Hiểu cảm xúc của người khác. Brown viết để hiểu cảm xúc của người khác, chúng ta phải tiếp xúc với cảm xúc của chính mình. Điều quan trọng là phải hiểu về cảm xúc. Nhưng điều quan trọng là phải gạt “những thứ của chúng ta sang một bên” hoặc quan điểm của chúng ta khi đồng cảm, Kogan nói. Tập trung vào những gì người đó đang cảm thấy.
- Truyền đạt sự hiểu biết của bạn về cảm xúc của họ. Brown chia sẻ ví dụ này trong cuốn sách: Bạn của bạn nói với bạn rằng họ cảm thấy như cuộc hôn nhân của cô ấy đang đổ vỡ. Những loại phản hồi này đừng truyền tải sự đồng cảm: “Ồ, không, bạn và Tim là một cặp đôi tuyệt vời - tôi chắc chắn rằng mọi thứ sẽ tốt đẹp” hoặc “Ít nhất thì bạn cũng đã có một cuộc hôn nhân. John và tôi đã không có một cuộc hôn nhân thực sự trong nhiều năm. " Câu trả lời này thực sự truyền đạt sự đồng cảm: “Tôi thực sự xin lỗi - đó có thể là một nơi rất cô đơn. Tôi có thể làm được gì không? ” Tương tự, nếu bạn của bạn đang trải qua một cuộc chia tay, Derhally khuyên bạn nên lắng nghe và nói, “Điều đó nghe thực sự khó khăn. Tôi xin lỗi vì bạn đang rất đau đớn. ” Theo Brown, nói chung, "ít nhất" không đồng cảm. Đây là một ví dụ khác: "Tôi đã bị sẩy thai." "Ít nhất bạn biết bạn có thể mang thai."
Đây là những chiến lược hữu ích và không quá hữu ích để hỗ trợ.
Hãy tò mò về điều đúng đắn.
Tiến sĩ tâm lý học Dan Griffin đã làm việc với một gia đình có cha bị buộc tội khủng khiếp. Trong một buổi học, một trong những đứa trẻ trưởng thành đã đề cập đến một câu nói của người Ireland có nội dung như sau: Nếu một người chỉ quan tâm đến câu chuyện, họ không phải là bạn của bạn. Nếu họ quan tâm đến bạn, họ đang có. Nói cách khác, để thực sự ủng hộ, hãy tập trung vào cách người đó đang làm. Đừng hỏi những chi tiết bẩn thỉu hoặc bẩn thỉu.
Hãy nghĩ về những gì đã giúp - và không giúp - cho bạn.
Griffin đề xuất chọn ba tình huống mà bạn cần giúp đỡ và nhận được sự trợ giúp phù hợp. Các yếu tố hỗ trợ chung là gì? Có thể người đó đã có mặt đầy đủ và không phán xét bạn.Có thể họ đã giới thiệu bạn đến một nguồn hữu ích. Có thể họ đã mang thức ăn hoặc hoa cho bạn. Có thể họ đã ngồi với bạn trong khi bạn xử lý nỗi đau của mình.
Ngoài ra, hãy xem xét những gì không quá hữu ích. Có thể họ hướng cuộc trò chuyện về phía bản thân và các vấn đề của họ. Có thể họ tập trung vào việc nghịch điện thoại hoặc xem TV.
Tất nhiên, mọi người đều khác nhau. Nhưng suy nghĩ về những gì đã giúp bạn và những gì không có thể là một nơi tốt để bắt đầu, anh ấy nói.
Tránh bạc lót.
Derhally nói: “Điều quan trọng không phải là cố gắng tạo ra lớp lót bạc hoặc cố gắng sửa chữa một cái gì đó bằng lời nói. Cô kể lại rằng trong thời gian làm việc trong ngành ung thư, thật sự khó khăn đối với mọi người khi nghe những câu nói như "mọi thứ xảy ra đều có lý do." Cô ấy nói không cần thiết phải đưa ra “lời nói của sự khôn ngoan”.
Tránh đưa ra lời khuyên.
Kogan nói, trừ khi bạn được yêu cầu, hãy tránh đưa ra lời khuyên. Khi bạn đưa ra lời khuyên, bạn đang truyền đạt những gì người kia nên làm thay vì cho họ không gian để thảo luận về cảm giác của họ, cô ấy nói. “Vì lý do này, việc đưa ra lời khuyên thường làm tắt cuộc trò chuyện vì người đó cảm thấy không được lắng nghe”.
Kiểm tra thường xuyên.
Hãy cho người đó biết rằng bạn đang nghĩ về họ và bạn luôn sẵn sàng nếu họ muốn nói chuyện, Derhally nói.
Một lần nữa, điều tốt nhất bạn có thể làm cho một người đang gặp khó khăn với bất cứ điều gì là lắng nghe. Hãy dành cho họ sự quan tâm đầy đủ của bạn. Đặt các tiện ích xuống. Như Griffin đã nói, để điện thoại ở phòng khác là một cử chỉ nhỏ nhưng có ý nghĩa sâu sắc.
Bạn rất dễ bị cuốn vào việc muốn nói điều đúng đắn, đặc biệt nếu trước đó bạn đã làm sai. Nhưng, như Kogan đã nói, bạn hoàn toàn có thể nói: “Tôi chỉ không biết phải nói gì, nhưng tôi ở đây vì bạn.”
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
