HỖ TRỢ MỘT NGƯỜI MẸ KHôNG ĐƯỢC TRâN TRỌNG

Hỗ trợ một người mẹ không được trân trọng

Từ Mỹ: Mẹ tôi và tôi đến gặp nhau ngày càng thường xuyên hơn và tôi không cảm thấy như mình có thể nhờ bất cứ ai để giúp đỡ. Trận chiến gần đây nhất của chúng tôi là đêm qua.

Có lẽ tốt nhất tôi nên kể cho bạn một số câu chuyện phía sau trước. Tôi không có nhiều gia đình. Ý tôi là, tôi có những người có liên quan đến thể chất nhưng đã được lựa chọn từ khi tôi còn là một đứa trẻ, không phải là một phần trong cuộc sống của tôi. Vì vậy, kể từ khi tôi còn nhỏ, đó luôn là mẹ tôi và tôi. Tôi và mẹ tôi luôn có những xích mích và bất đồng, giống như bất kỳ người bình thường nào. Nhưng tôi cảm thấy trong vài năm gần đây, nó đã trở nên tồi tệ hơn. Tôi tin rằng phần lớn điều đó bắt nguồn từ sự thiếu kiểm soát được gìn giữ của cô ấy mà cô ấy không còn nữa, vì tôi không còn là một đứa trẻ mà là một người lớn. Mẹ tôi cũng bị tàn tật và nhận khuyết tật như vậy; bây giờ là một người trưởng thành trong một công việc được trả lương khá cao, tôi là người lớn hơn trong số những người trụ cột trong gia đình. Tôi cảm thấy như cô ấy giận tôi vì điều đó.

Tôi cố gắng xoa dịu các tình huống và lập luận và nó dường như chỉ làm cho nó tồi tệ hơn. Nếu tôi cố gắng bỏ đi, cô ấy sẽ quát tôi và / hoặc khóc. Nếu tôi không đồng ý với ý kiến của cô ấy, cô ấy sẽ quát mắng tôi và / hoặc khóc. Nếu tôi cố gắng nói chuyện một cách hợp lý và bình tĩnh, cô ấy nói với tôi rằng tôi đang trịch thượng hoặc bằng cách nào đó làm mất hiệu lực cảm xúc của cô ấy, mặc dù tôi đã rất cẩn thận tiết chế giọng nói của mình, giữ bình tĩnh và cố gắng lan tỏa. Nó kết thúc bằng việc cô ấy quát mắng tôi và / hoặc khóc. Và trong MỌI tình huống, cô ấy luôn quay lưng lại với tôi, bằng cách nào đó tôi đều đổ lỗi cho tôi, tôi không hiểu cô ấy. Tôi không làm gì cả. Tôi không thấy tất cả những thứ cô ấy liều. Tôi không phải là người phải buồn. Ai bắt đầu nó không quan trọng, cô ấy phải hoàn thành nó.

Có lẽ phần lớn điều này là lỗi của tôi. Tôi thường đồng ý với mẹ và nhượng bộ chỉ vì tôi là một người rất không đối đầu. Tôi không đồng ý với cô ấy, nhưng cuối cùng tôi sẽ làm những gì cô ấy muốn chỉ để dừng lại 3, 4, 5 giờ la hét / bài giảng. Hầu hết những “cuộc thảo luận” này là cô ấy hét lên về bất cứ điều gì tôi đã nói. Nếu tôi khó chịu bằng cách nào đó, tôi không có quyền. Các phần khác là cô ấy “dọa” bỏ đi và đi trực tiếp trong xe của mình. Nếu cô ấy cảm thấy tôi không trả lời chính xác, cô ấy sẽ đi quanh nhà nói to với bản thân về việc mọi người chống lại cô ấy như thế nào, thậm chí cô ấy còn không biết tại sao mình lại thấy phiền, có lẽ cô ấy sẽ chết, cứ tiếp tục như vậy. Cô ấy sẽ bắt đầu hét lên “với chính mình”, những câu như “không sao đâu, bạn không cần phải làm bất cứ điều gì cho tôi nữa, tôi sẽ không làm gì cả.

Điều đưa ra lập luận mới nhất, lý lẽ thúc giục tôi viết, là vấn đề tài chính. Năm ngoái, tôi đã giao phần lớn tiền kiểm tra thuế thu nhập cho mẹ để bà đi sửa răng. Cộng thêm 160 / tháng. cho những thứ nha khoa khác mà cô ấy cần làm. Năm nay, tôi đã sử dụng tiền thuế của mình để trả hết hóa đơn thẻ tín dụng cuối cùng của mẹ tôi, mua cho bà một chiếc máy trộn đứng Kitchen Aid Pro mà bà đang muốn, một vài yêu cầu khác của bà, một số quần áo cho cả hai chúng tôi, một số đồ gia dụng. cần thiết, vv Tôi rất vui khi làm tất cả. Và cô ấy cũng "có vẻ" hạnh phúc. Cho đến đêm qua khi chúng tôi nói về tiết kiệm.

Cô ấy “nói với” tôi, không được hỏi, rằng tôi phải đưa những gì tôi đã chi tiêu hàng tháng vào hóa đơn thẻ tín dụng của cô ấy vào tài khoản tiết kiệm của cô ấy. Bây giờ tôi có số tiền dư mà tôi không phải bỏ ra, tôi dự định tiết kiệm, nhưng tôi muốn giữ nó trong khoản tiết kiệm của mình. Sau đó cô ấy hỏi tôi, tôi phải làm gì để tiết kiệm sau đó. Tại thời điểm này, tôi nhắc cô ấy rằng, khi cô ấy yêu cầu tôi cập nhật ngân sách của chúng tôi, tôi sẽ đảm bảo điều đó, (bởi vì cô ấy đã phàn nàn rằng cô ấy chẳng còn gì để lại sau khi cô ấy đã lo phần hóa đơn, phải làm những gì cô ấy thích với) Tôi đã cập nhật thêm ngân sách để đảm bảo nhiều hơn các hóa đơn (%) về phía tôi. Hiện tại, tôi trả khoảng 66% các hóa đơn và cô ấy chịu trách nhiệm cho 34%. Điều đó khiến cô ấy có hơn 140 đô la thu nhập khả dụng mỗi tháng. Tất cả những gì tôi hỏi là liệu có thể cứu được từ đó không? Sau đó, cô ấy tiếp tục tấn công tôi, hét vào mặt tôi vì đã thanh toán hóa đơn của cô ấy vì nó "dường như không giúp được gì".

Cô ấy gọi tôi là kẻ lười biếng, không có động lực, nói với tôi rằng tôi cần phải làm nhiều việc hơn trong nhà. Và mắng mỏ tôi bằng mọi cách cô ấy có thể. Mặc dù tôi không tin mình đã làm gì sai, nhưng tôi đã cố gắng xin lỗi vì đã khiến cô ấy cảm thấy như vậy và cho cô ấy biết rằng đó không phải là ý định của tôi. Cô ấy nói với tôi rằng tôi đang trịch thượng "như mọi người khác" và tiến hành so sánh tôi với những người khác và nhắc lại rằng tôi chỉ không thấy "cô ấy" làm gì. Cô ấy nói giống như công việc của cô ấy (nội trợ và làm nghề bán thời gian) khó hơn tôi rất nhiều.

Cô ấy thường xuyên lưu ý rằng tôi có một công việc văn phòng tốt, giống như tôi không “thực sự” làm việc hay gì đó. Tôi thức dậy vào khoảng 4:30 - 5 giờ sáng hàng ngày để có thể bắt xe buýt và đến cơ quan trước 8 giờ sáng. Tôi làm việc cả ngày, rời đi lúc 4:30 chiều và đến khoảng 6:30 chiều mới về nhà. Vì vậy, vào lúc về nhà, tôi đã mệt. Hợp lý như vậy. Sau đó, tôi thường chịu trách nhiệm chuẩn bị bữa ăn và dọn dẹp bát đĩa sau đó. Điều này đưa chúng tôi đến khoảng 9 giờ tối (với nấu ăn, ăn uống, dọn dẹp). Cô ấy la mắng tôi vì không giúp việc nhà nhiều hơn, nhưng khi nào tôi có thời gian? Sau tất cả những điều đó, tôi phải sẵn sàng cho ngày hôm sau (tắm, ngoại trừ) và làm lại tất cả! Ngày rảnh duy nhất của tôi là chủ nhật. Đó là khi tôi thường làm bất kỳ công việc nhà nào tôi có và giặt là của tôi. Tôi cũng ngủ rất ít do mất ngủ và ngưng thở khi ngủ nên vào cuối tuần, tôi chơi trò đuổi bắt.

Điều cuối cùng cần lưu ý là tôi cảm thấy cả hai chúng tôi hầu hết đều bị mắc kẹt trong hoàn cảnh sống hiện tại. Cả hai chúng tôi đều có tín dụng xấu vì tôi đã không làm việc trong gần hai năm trong thời kỳ suy thoái và vì vậy tín dụng của tôi bị ảnh hưởng, và các mẹ tôi cũng vậy. Cuối cùng thì tôi cũng đã thanh toán xong các hóa đơn của cô ấy. Và bây giờ tôi đang cố gắng giúp cải thiện cả hai hồ sơ tín dụng của chúng tôi. Vấn đề lớn nhất hiện nay là chúng tôi thậm chí không thể rời căn hộ trong khu vực đắt đỏ mà chúng tôi đang sống vì chúng tôi không thể thuê bất kỳ nơi nào khác cho đến khi tín dụng của chúng tôi được cải thiện.

Một vấn đề khác mà tôi đang gặp phải là chứng hoang tưởng của cô ấy. Nếu cô ấy phát hiện ra tôi đã viết thư này, cô ấy thích nhất là hét lên, khóc lóc, đập phá mọi thứ, la hét thêm vài thứ nữa và tôi không biết điều gì khác. Tôi chưa bao giờ nói chuyện với bất kỳ ai mà chúng tôi biết ngoài bác sĩ trị liệu (điều mà tôi chưa gặp trong nhiều năm rồi). Tuy nhiên, cô ấy luôn buộc tội tôi nói với mọi người những điều xảy ra ở nhà. “Tôi cá là bạn nói với mọi người ở nơi làm việc / nhà thờ / exc. trong khoảng ____." Khi còn ở tuổi vị thành niên và thường xuyên gặp bác sĩ trị liệu, tôi đã học cách không chia sẻ nữa. Trong một chuyến thăm đáng nhớ. Nhà trị liệu quên bật máy giảm tiếng ồn và mẹ tôi đã nghe thấy tất cả. Ngay sau khi chúng tôi rời khỏi phòng, chúng tôi thấy mẹ tôi đang khóc và bác sĩ trị liệu và tôi ngay lập tức biết điều gì xảy ra, cô ấy đã cố gắng làm mẹ tôi bình tĩnh lại nhưng mẹ tôi chỉ hét vào mặt, nắm lấy tôi và bỏ đi. Tôi đã phải đối mặt với hàng giờ cô ấy mổ xẻ mọi thứ tôi đã nói (những điều cô ấy không có ý định nghe!) Và bị la mắng về cách cảm xúc và nhận thức của tôi không đúng và một lần nữa, mọi thứ lại đổ dồn vào tôi. Tôi chỉ nhận lời và đồng ý với cô ấy ngày hôm đó. Các cuộc chiến sẽ kéo dài hơn nếu tôi không làm vậy (ngắn nhất, nếu tôi im lặng, tiếp tục trong khoảng ba giờ).

Về phần bạo hành thể xác, cô ấy chỉ đánh tôi vài lần trong cơn tức giận mà tôi có thể nhớ được, nhưng tôi không nhớ chính xác lý do đằng sau đó. Cô ấy thường ném / làm vỡ mọi thứ, thường là của tôi. Hoặc những thứ thuộc về “chúng tôi” (tức là những thứ tôi đã mua cho ngôi nhà.)

Tôi thường nghĩ về việc có được nhà ở riêng biệt nhưng tôi không nghĩ rằng khi mọi thứ ổn thỏa, chúng tôi có thể đủ khả năng tài chính hoặc thậm chí có thể vào được (với mỗi khoản tín dụng kém của chúng tôi). Vì vậy, tôi thua lỗ. Tôi có thể làm gì để xoa dịu những xích mích này? Tôi chỉ không còn nghị lực hay ý chí để giải quyết chuyện này nữa. Lá thư này có thể cứ thế tiếp diễn. Tôi không chắc sẽ đi đâu từ đây. Bất kì lời khuyên nào cũng có thể được đánh giá cao. Đêm qua tôi đã lặng lẽ khóc hàng giờ trên giường không ngủ được và giờ tôi đang kiệt sức trong công việc và không thể tập trung.

Bạn đang sống trong hoàn cảnh bạo lực gia đình. Mẹ bạn đã tẩy não bạn đến mức bạn không thể nghĩ thẳng được nữa. Cô ấy sẽ không thay đổi nên tùy thuộc vào bạn. Bạn không cần phải lắng nghe cô ấy trong một phút, đừng bận tâm đến hàng giờ. Bạn không có gì phải cảm thấy tội lỗi. Bạn không cần phải thường xuyên đi trên vỏ trứng chỉ để có chút bình yên trong ngôi nhà của chính mình - ngôi nhà mà bạn đang hỗ trợ.

Bằng cách nào đó, mẹ của bạn cảm thấy được hưởng tất cả sự giúp đỡ và hỗ trợ mà bạn đang cung cấp. Tình hình tài chính có thể không phải do lỗi của cô ấy, nhưng cô ấy không hề khiến cô ấy phải gánh vác gánh nặng gia đình. Theo tôi, bạn nên trở về nhà với một ngôi nhà lấp lánh, quần áo đã giặt xong, một bữa ăn ngon và rất biết ơn tất cả những gì bạn làm cho cô ấy. Cô ấy có thể không quản lý được một công việc được trả lương, nhưng cô ấy có thể giúp cuộc sống của bạn dễ dàng hơn. Bạn không nợ cô ấy thêm tiền để “tiết kiệm”. Bạn cần phải tiết kiệm tiền để có thể có được một vị trí của riêng mình. Ngay cả một phòng đơn với một bếp điện sẽ tốt hơn thế này.

Nếu bạn cảm thấy tội lỗi khi để mẹ bạn tự lo cho bản thân, bạn có thể xem xét liệu khu vực của bạn có nhà ở với chi phí giảm cho những người khuyết tật hay không. Thường có. Tiền thuê nhà thường được xác định theo phần trăm thu nhập của cô ấy.

Tôi mong bạn quay lại gặp bác sĩ trị liệu và giữ bí mật về các cuộc hẹn của bạn. Có thể bạn có thể đi vào giờ ăn trưa của mình để mẹ bạn không phải biết bạn đang nhận được một số trợ giúp. Bạn xứng đáng và cần được giúp đỡ nếu bạn sắp vượt qua khuôn mẫu lạm dụng này và có bất kỳ điều gì giống như một mối quan hệ dân sự, tôn trọng với mẹ của bạn. Bạn cần quan điểm và hỗ trợ mà bác sĩ trị liệu có thể cung cấp cho bạn. Một nhà trị liệu có thể hướng dẫn bạn cách đối phó với những biểu hiện nóng nảy của mẹ bạn và những lời buộc tội của mẹ.

Vui lòng ngừng phụ lòng trước việc mẹ bạn khăng khăng rằng bạn vẫn cho bà ấy nhiều tiền hơn. Thay vào đó, hãy bỏ tiền của bạn để nhận được sự giúp đỡ bạn cần để bạn có thể giải phóng bản thân khỏi sự sắp xếp rất độc hại này. Ở tuổi 28, bạn nên có một chút niềm vui và tìm kiếm tình yêu để tạo dựng một gia đình của riêng mình - không phải chăm sóc một người mẹ nhõng nhẽo hư hỏng.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie