Sau khi cơn bão đi qua
Một số người có xu hướng khuyến khích người khác không trải qua những cảm giác này nhưng lại từ chối hoặc phớt lờ chúng như thể làm vậy là điều cấm kỵ. Thành thật mà nói, tôi thấy mình đã tự nhận nó về cá nhân. Hàng ngày, tôi phải liên tục nhắc nhở mọi người rằng vẫn không sao nhưng thỉnh thoảng vẫn cảm thấy đau. Đó là một khía cạnh của con người của họ và không ai có quyền đặt mốc thời gian cho quá trình chữa bệnh của họ.
Điều thú vị về tất cả những điều này là mọi người quên rằng nỗi đau từ sự kiện ban đầu thường giảm dần. Bây giờ đây là phần mà tôi nhớ nhất. Cảm xúc lắng đọng không loại trừ sự tồn tại của chúng. Nó chỉ đơn giản có nghĩa là nỗi đau liên quan đến sự kiện đã mất đi phần nào khả năng giữ được trạng thái cảm xúc của một người.
Tôi sẽ thức dậy vào nửa đêm và khóc. Theo thời gian, tôi sẽ thức dậy với cảm giác buồn, nhưng nước mắt không còn kèm theo cảm giác đó nữa. Nó không xảy ra một cách kỳ diệu. Tôi thực sự phải làm việc trên một số thứ. Tôi đã có một hệ thống hỗ trợ tuyệt vời tại chỗ và tôi đã cho phép mọi người loại bỏ chính họ khỏi cuộc sống của tôi. Mặc dù vậy, tôi vẫn bị cuốn vào khoảnh khắc ở đây và ở đó.
Tuy nhiên, tại nơi này trong cuộc đời tôi, mọi thứ đã khác. Đó không phải là cơn bão phản bội mà tôi đang phải chiến đấu; đó là sự dọn dẹp cảm xúc. Đó là những thứ còn sót lại, những mảnh vỡ mà mọi người đều lãng quên: sợ phải tin tưởng, sợ yêu, sợ bị tổn thương, sợ trầm cảm và nhiều hơn thế nữa.
Tôi không gặp những vấn đề này trước đây nhưng đó là những gì tôi còn lại bây giờ. Đó là những gì tôi phải dọn dẹp để một người mới bước vào cuộc sống của tôi. Không giống như cách nó được trình bày bởi một số người vượt qua nó, tiếp tục và bất cứ điều gì khác mà họ nói rằng không khắc phục được điều này. Công việc. Quá trình. Thời gian. Đây là những gì tôi phải sử dụng để tiếp tục.
Vâng, tôi thực sự phải giải quyết các vấn đề của mình. Tôi chỉ không ngồi với họ. Quá khứ của tôi cho thấy tôi làm như vậy rất nguy hiểm. Vì vậy, tôi đập mông khi cần thiết để đảm bảo rằng tôi ổn. Tôi có những người mà tôi kiểm tra cùng hoặc tôi có những người để kiểm tra tôi. Tôi cho phép một số người hỏi tôi liệu tôi có ổn không. Nếu không, tôi nói với họ.
Ngay cả với biện pháp bảo vệ này, vẫn có những vấn đề với nam giới. Tôi thiếu tin tưởng vào đàn ông. Tôi nghi ngờ lời nói của họ và nghi ngờ hành động của họ. Tôi chưa bao giờ đi theo cách này. Tôi luôn là người phụ nữ tự nhủ rằng người đàn ông tiếp theo sẽ không trả giá cho những sai lầm của người đàn ông cuối cùng. Mọi người đã có một bảng sạch sẽ với tôi, nhưng không phải lần này. Trớ trêu thay, đó không phải là vì người đàn ông cuối cùng đã ngược đãi tôi. Thực ra, tôi đã được đối xử khá tốt và vấn đề nằm ở chỗ.
Tôi đã trở nên khó hiểu khái niệm rằng một người đàn ông có thể có ý tốt với tôi. Đây là lý do tại sao tôi phải làm việc trên nó. Tôi phải bắt đầu quá trình thay thế kinh nghiệm của mình bằng những suy nghĩ đã viết sẵn của những người đàn ông khác. Ngoài ra, tôi phải củng cố mối quan hệ với những người đàn ông đã có mặt trong cuộc đời tôi, những người đã ở bên để bảo vệ trái tim tôi và nhắc nhở tôi khi tôi quên bản thân mình.
Tôi phải biết rằng đàn ông vẫn tồn tại những người sống đúng với con người họ thể hiện. Vâng, tôi biết đối với một số người thì điều đó có thể hơi nhiều, nhưng người đàn ông yêu tôi sẽ đánh giá cao điều đó. Anh ấy sẽ biết rằng tôi đã giải quyết những vấn đề mà hầu hết đàn ông nói rằng họ cảm thấy mệt mỏi khi phải giải quyết các mối quan hệ. Tôi cũng sẽ đánh giá cao nó. Tôi đã không nhượng bộ động thái sửa chữa nhanh chóng đối với các đề xuất. Tôi sống thật với bản thân và hiểu quá trình cần phải diễn ra.
