Tác dụng không mong đợi của việc du lịch đối với chứng rối loạn hoảng sợ của tôi
Tôi thở gấp, khóc thét lên và run rẩy không kiểm soát được khi tay tôi tê dại đầu tiên, sau đó là mặt và tay chân. Các cơ của tôi căng lên nghiêm trọng đến nỗi tôi cảm thấy như thể tôi đang xé chúng thành từng mảnh khi di chuyển. Mọi thứ mà bộ não nhỏ bé lý trí trước đây của tôi biết đã biến mất hoàn toàn, chỉ thay vào đó là ý nghĩ sắp chết.
Tôi không thể diễn tả cảm giác thật sự khi tin rằng mình đã chết trước sinh nhật lần thứ 8 của mình. Lúc đầu, các cuộc tấn công hiếm gặp đến mức các bác sĩ cho rằng đó là dị ứng ibuprofen. Nhưng trong vòng vài năm, tôi được chẩn đoán mắc chứng rối loạn hoảng sợ đã trở thành cuộc đấu tranh nền tảng của tuổi vị thành niên và thanh niên của tôi.
Bạn sẽ không biết tôi có vấn đề về lo lắng trừ khi tôi nói với bạn, hoặc bạn đã ở lại đủ lâu để chứng kiến cơn hoảng sợ không thể tránh khỏi. Tôi là người vô tư nhất mà tôi biết. Lo lắng là từ cuối cùng tôi (hoặc bất kỳ ai tôi biết) sẽ dùng để mô tả tôi.
Nhưng đó không phải là vẻ đẹp bi thảm của chứng rối loạn tâm thần sao? Đó là những cuộc chiến thầm lặng mà bạn cố gắng chiến đấu một mình, cho đến khi xảy ra sự chồng chéo không thể tránh khỏi với thế giới bên ngoài và trong những khoảnh khắc đó, bạn chỉ muốn lay động những người xung quanh và hét lên, cbạn có hiểu không !?
Các cơn hoảng loạn của tôi đã trở nên tồi tệ và suy yếu trong suốt cuộc đời tôi, và chỉ khi nhìn lại, tôi mới có thể quy chúng vào các tình tiết giảm nhẹ… đôi khi. Bởi vì tôi không lo lắng. Điều này có vẻ hoàn toàn phản trực giác, nhưng hãy để tôi giải thích. Tâm trí tỉnh táo của tôi lo lắng quá ít rằng tâm trí vô thức của tôi phải gánh chịu gánh nặng của căng thẳng trong cuộc sống của tôi. Và vì tâm trí tỉnh táo của tôi từ chối thừa nhận những vấn đề cần phải giải quyết, hệ thống thần kinh của tôi tích tụ áp lực cho đến khi nó bùng phát và toàn bộ cơ thể tôi rơi vào trạng thái Báo động Đỏ.
Sau đại học, tôi yêu công việc của mình. Tôi đã sống ở thành phố tốt nhất trên Trái đất. Tôi đã có những mối quan hệ tuyệt vời và dành nhiều thời gian để cười mỗi ngày hơn bất kỳ ai tôi biết. Nhưng các cuộc tấn công liên tục. Và tôi càng sử dụng thuốc theo đơn để đỡ, cơ thể tôi dường như mất kiểm soát dường như đã ổn.
Tôi yêu cuộc sống của mình nhiều nhất và đang tận dụng hết những gì tôi có, tôi nhận ra rằng tôi không phải là nơi tôi muốn. Tôi muốn được đi du lịch. Chừng nào tôi còn lo lắng, thì tôi cũng có một mong muốn tiềm ẩn là khám phá thế giới. Vì vậy, năm 26 tuổi, tôi nghỉ việc và đặt một chuyến bay một chiều.
Niềm an ủi duy nhất mà tôi có được trong nỗi lo lắng của mình là biết xung quanh tôi có những người hiểu nó và có thể giải quyết tình huống xấu nhất của tôi. Vì vậy, việc ra đi một mình, với vô số ẩn số phía trước, ít nhất phải nói là đáng lo ngại. Tôi đã chuẩn bị cho một cuộc tấn công hoảng loạn tấn công ngay khi máy bay của tôi vừa hạ cánh. Nhưng tôi đã trải nghiệm điều ngược lại.
Tôi thức dậy ngày đầu tiên của tôi ở nước ngoài và chưa bao giờ cảm thấy bình tĩnh như vậy. Và rồi tôi thức dậy với cảm giác đó mỗi ngày sau.
Tôi yêu cuộc sống ở quê nhà đến mức nào, tôi không phải là nơi tôi thực sự muốn ở đó và tâm trí tôi biết điều đó, ngay cả khi tôi thuyết phục bản thân bằng cách khác. Đó không phải là hơn 60 giờ làm việc trong tuần, tiền thuê nhà cao ngất ngưởng hay tàu điện ngầm bị trì hoãn mới là nguyên nhân khiến tôi lo lắng. Ngay từ đầu, nó đã gắn liền với công việc, căn hộ và phương tiện giao thông công cộng.
Sự "căng thẳng" khi ngủ trong sân bay, xuống xe buýt ở một thành phố mới lúc 3 giờ sáng với chiếc điện thoại di động chết máy và không có bản đồ, hoặc bị mắc kẹt không có tiền mặt trên một hòn đảo không có ATM mà bạn không nhận ra đó là ATM- ít hơn cho đến khi quá muộn, hoặc bất cứ điều gì khác trong danh sách vô tận các vấn đề của du khách ba lô… Đó là loại căng thẳng mà tôi có thể đối phó. Bởi vì điều quan trọng đối với tôi là thực hiện những chuyến bay đến những địa điểm mới và khám phá những hòn đảo xa xôi đó. Đôi khi cảm thấy cô đơn là điều có thể chịu được khi điều đó có nghĩa là tôi có thể sống cuộc sống theo ý mình. Tài khoản ngân hàng ngày càng cạn kiệt đồng nghĩa với việc tìm ra những cách mới để kiếm tiền hài lòng như bất cứ điều gì tôi có thể làm ở quê nhà.
Điều này không có nghĩa là tôi đã tự chữa khỏi căn bệnh của mình. Nhưng tôi sẽ nói rằng một cuộc tấn công hoảng sợ cứ bốn tháng một lần tốt hơn theo cấp số nhân so với những gì tôi đã có từ khi tôi sáu tuổi. Và tôi sẽ chấp nhận những tỷ lệ cược đó.
