Câu hỏi về sự tha thứ
Theo Sonja Lyubomirsky’s Cách thức của Hạnh phúc: Một cách tiếp cận mới để có được cuộc sống bạn muốn, nghiên cứu thực nghiệm xác nhận thông điệp của câu tục ngữ. Lyubomirsky nói: “Những người tha thứ ít có xu hướng thù hận, chán nản, thù địch, lo lắng, tức giận và rối loạn thần kinh.
“Họ có nhiều khả năng hạnh phúc hơn, khỏe mạnh hơn, dễ chịu hơn và thanh thản hơn. Họ có khả năng đồng cảm với người khác và sống tâm linh hoặc tôn giáo tốt hơn. Những người tha thứ cho những tổn thương trong mối quan hệ có nhiều khả năng thiết lập lại sự gần gũi. Cuối cùng, không có khả năng tha thứ có liên quan đến sự suy ngẫm dai dẳng hoặc cố gắng trả thù, trong khi sự tha thứ cho phép một người tiếp tục ”.
Lyubomirsky lưu ý rằng khi chúng ta cảm thấy bị làm sai, khuynh hướng đầu tiên của chúng ta là phản ứng tiêu cực. Tôi có xu hướng tin vào quan điểm rằng con người vốn dĩ rất tốt, và mặc dù một số người có thể đưa ra lựa chọn sai lầm hoặc cư xử không phù hợp, nhưng họ không cố ý làm tổn thương người khác.
Mặc dù sự tha thứ giải phóng sự thù hận bên trong nhưng điều đó không có nghĩa là bạn phải hàn gắn mối quan hệ với người đã gây ra nỗi đau. Tất nhiên ranh giới có thể cần thiết cho ngưỡng cảm xúc của chính bạn; tha thứ cho ai đó là loại bỏ cảm giác khinh thường và cho phép bản thân đạt được sự thanh thản trong tâm hồn.
Vậy làm thế nào chúng ta có thể thực hành sự tha thứ?
Hạnh phúc như thế nào gợi ý rằng thu được sự đồng cảm cho phép mở ra một viễn cảnh mới và sự tha thứ đến dễ dàng hơn. Khi chúng ta cố gắng hiểu cảm xúc, suy nghĩ và cảm xúc của người kia, đồng thời nhận ra rằng họ cũng có một câu chuyện của riêng mình, việc tha thứ cho hành động của họ bỗng trở nên hợp lý hơn.
Lyubomirsky khuyên chúng ta nên thực hành sự đồng cảm trong thói quen hàng ngày của mình mỗi khi một người làm điều gì đó không dễ hiểu. Bạn nghĩ tại sao anh ấy hoặc cô ấy lại cư xử như vậy? Những yếu tố nào có thể góp phần vào tình trạng này? Anh ấy hoặc cô ấy đang trải qua một điều gì đó căng thẳng? Có phải anh ấy hoặc cô ấy lớn lên trong một gia đình bạo hành không? Chúng tôi không bào chữa cho người khác hoặc biện minh cho hành động của họ, nhưng chúng tôi đang học cách tìm ra nơi mà họ đến.
Bây giờ chúng ta hãy nhìn vào đầu kia của phương trình, phía xấu hơn. Đôi khi sự tức giận, hối tiếc, tức giận trước một tình huống sai lầm khiến chúng ta nhìn vào gương; đôi khi, chúng ta cần phải tha thứ cho chính mình.
Tôi sẽ không bao giờ quên một đoạn trích trong cuốn sách bán chạy nhất của Elizabeth Gilbert, Ăn cầu nguyện tình yêu đó là cái đinh trên đầu về cuộc đấu tranh nội bộ khét tiếng này. Trong thời gian Elizabeth lưu trú tại một đạo tràng ở Ấn Độ, cô gặp Richard, người cố vấn cá nhân của cô với tâm hồn yêu thương khắc nghiệt, người đã giúp cô trong hành trình tìm kiếm hạnh phúc.
Trong một trong những cuộc trò chuyện tâm đắc, cô ấy đã nói lên cảm giác tội lỗi mà cô ấy đang nuôi dưỡng khi cuộc hôn nhân tan rã và cuối cùng là bỏ chồng. “Tôi đang đợi anh ấy tha thứ cho tôi và thả tôi ra,” cô nói. Richard nhìn cô, trước khi khẳng định chắc chắn "chờ đợi anh ấy tha thứ cho bạn là một sự lãng phí thời gian chết tiệt: hãy tha thứ cho chính mình."
Thực hành sự tha thứ, với bản thân hoặc với những người khác có liên quan, có thể là thách thức, nhưng chắc chắn sẽ có lợi về mặt tinh thần của chúng ta. Alden Tan đã đóng góp một bài đăng trên blog cho Tinybuddha.com về việc buông bỏ cơn giận của mình, điều này chắc chắn cũng có thể thúc đẩy bản chất tha thứ.
“Hãy để nó trôi qua, không chỉ vì một tương lai tốt đẹp hơn, mà còn vì bạn là một người tốt,” anh viết. “Và một người tốt không phải lúc nào cũng tức giận. Thay vào đó, anh ấy nhìn thấy vẻ đẹp của thế giới và phấn đấu cho một cuộc sống tích cực, trong đó những người xung quanh anh ấy cũng có thể được truyền cảm hứng. Hãy chọn cách trút bỏ cơn giận để bạn có thể là người ấy ”.
