Đôi khi, nói lời xin lỗi của bạn có thể là cách tiếp cận sai

Nghiên cứu mới cho thấy rằng trong một số trường hợp, xin lỗi vì nói “không” có thể là điều sai trái vì nó có thể khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Các nhà điều tra giải thích rằng việc nói rằng bạn xin lỗi khi bị xã hội từ chối có thể có tác dụng ngược với ý định của họ.

Tiến sĩ Gili Freedman của Đại học Dartmouth, tác giả chính của nghiên cứu này cho biết: “Trái với suy nghĩ thông thường, lời xin lỗi không làm dịu đi những lời từ chối. Phát hiện của cô ấy xuất hiện trên tạp chí Biên giới trong Tâm lý học.

“Hầu hết mọi người đã có kinh nghiệm muốn giảm thiểu tổn thương của người mà họ đang từ chối. Nhưng chính xác thì bạn làm điều đó như thế nào? Nghiên cứu của chúng tôi phát hiện ra rằng bất chấp ý định tốt của họ, mọi người đang đi sai cách. Họ thường xin lỗi, nhưng điều đó khiến mọi người cảm thấy tồi tệ hơn và họ phải tha thứ cho người từ chối trước khi họ sẵn sàng ”.

Ví dụ, hãy tưởng tượng bạn phát hiện ra rằng bạn của bạn gặp gỡ đồng nghiệp chung vào bữa trưa vào thứ Sáu hàng tuần. Bạn yêu cầu tham gia, nhưng bạn của bạn từ chối yêu cầu của bạn. Bạn của bạn cảm thấy thế nào và bạn cảm thấy thế nào sau cuộc gặp gỡ này? Cách diễn đạt từ chối có thể tạo ra sự khác biệt không?

Theo truyền thống, các nhà điều tra tập trung vào mục tiêu của việc từ chối, hơn là những người thực hiện và cách họ thực hiện. Tuy nhiên, có những lúc mọi người không thể chấp nhận mọi lời mời hoặc muốn tránh một cuộc gặp gỡ xã hội. Trong một môi trường như thế này, làm sao họ có thể nói không mà vẫn bảo vệ được cảm xúc của những người bị từ chối.

Câu trả lời là phức tạp vì các chuẩn mực xã hội quy định rằng chúng ta nên tha thứ cho ai đó nếu họ xin lỗi. Hành động này khiến các mục tiêu bị xã hội từ chối vào tình thế khó khăn nếu họ không sẵn sàng làm điều này hoặc cho rằng lời xin lỗi là thiếu chân thành.

Với suy nghĩ đó, Tiến sĩ Freedman đã thực hiện một số bài kiểm tra khác nhau để đánh giá tần suất lời xin lỗi được đưa vào trong một lời từ chối xã hội và cách người nhận cảm thấy và phản ứng với chúng.

“Chúng tôi đã tiếp cận hơn một nghìn người đang ở trong thị trấn cho các lễ hội khác nhau để chúng tôi có thể thu hút nhiều người tham gia bằng cách tận dụng thời gian rảnh mà mọi người có trong khi xếp hàng chờ đợi.”

Họ phát hiện ra rằng 39% số người bao gồm một lời xin lỗi khi được yêu cầu viết một "cách tốt để nói không" với một yêu cầu xã hội, chẳng hạn như có thể gặp mặt hoặc làm bạn cùng phòng một lần nữa. Khi được hỏi họ sẽ cảm thấy thế nào khi tự mình đặt mình vào vị trí này, những người đó thể hiện sự từ chối kèm theo lời xin lỗi cho biết họ cảm thấy bị tổn thương cao hơn.

Sau đó, Freedman đã thực hiện các thí nghiệm từ chối mặt đối mặt được thiết kế đặc biệt để giải thích thực tế là mọi người không thích thừa nhận cảm xúc tiêu cực, chẳng hạn như nỗi đau bị từ chối.

Cô giải thích: “Chúng tôi biết rằng mọi người thường không muốn thừa nhận rằng họ có cảm giác bị tổn thương, vì vậy trong một số nghiên cứu, chúng tôi đã xem xét mức độ mà mọi người muốn tìm cách trả thù.

“Cụ thể, chúng tôi đã xem xét mức độ mà những người từ chối áp dụng thử nghiệm mùi vị khó chịu của nước sốt nóng đối với những người từ chối của họ.”

Nó cho thấy rằng những người đưa ra lời xin lỗi khi bị từ chối từ một loạt các nhiệm vụ nhóm, bao gồm thử nghiệm vị của nước sốt nóng, trả thù chính xác bằng cách phân bổ nhiều nước sốt hơn cho người đã từ chối họ. Điều này mặc dù được cho biết rằng họ có ác cảm với đồ ăn cay!

Cuối cùng, các nhà nghiên cứu yêu cầu những người tham gia xem một đoạn video về hành động bị từ chối để đánh giá xem liệu cảm giác tha thứ có thể bị ảnh hưởng hay không.Những người nhìn thấy người nhận nhận được lời xin lỗi nghĩ rằng họ sẽ cảm thấy có nghĩa vụ thể hiện sự tha thứ hơn, mặc dù không cảm thấy điều đó.

Tiến sĩ Freedman hy vọng sẽ tiếp tục nghiên cứu này bằng cách kiểm tra xem liệu người từ chối có thực sự bảo vệ cảm xúc của chính họ khi xin lỗi hay không.

“Có thể những người từ chối có thể cảm thấy tốt hơn về bản thân nếu họ xin lỗi. Chúng tôi dự định kiểm tra xem khi nào người từ chối có động cơ để cảm thấy tốt hơn về bản thân và khi nào họ muốn đặt nhu cầu của người bị từ chối lên trước nhu cầu của họ. "

Nguồn: Frontiers / EurekAlert