Tại sao cuối cùng lại thực sự hủy hoại mối quan hệ của bạn
Rốt cuộc, họ chỉ đứng lên vì niềm tin và nhu cầu của họ. Họ chỉ đang đứng lên vì hạnh phúc của họ. Họ đang mạnh mẽ và tự tin. Chúng tôi nghĩ Chà, họ biết mình muốn gì và không ngại hỏi hoặc thậm chí đấu tranh để đạt được điều đó. Chúng tôi thấy đây là điều đáng khâm phục.
Hoặc chúng tôi cho bạn bè lời khuyên để đưa ra tối hậu thư. Chúng tôi nói, Bạn cần nói với họ rằng họ nên làm X hoặc Y tốt hơn, nếu không bạn sẽ không chấp nhận điều đó. Tốt hơn là họ nên về nhà sớm hơn. Tốt hơn hết là họ đừng cằn nhằn bạn. Tốt hơn là họ nên bắt đầu gọi nhiều hơn. Tốt hơn là họ nên kiếm một công việc. Hoặc nếu không, bạn cũng sẽ không về nhà. Hoặc nếu không bạn sẽ rời đi. Nếu không, bạn sẽ ly hôn. Hoặc cái gì đó khác….
Nhưng tối hậu thư thực sự phá hoại các mối quan hệ. Jean Fitzpatrick, LP, một nhà trị liệu tâm lý được cấp phép chuyên làm việc với các cặp vợ chồng ở Thành phố New York, cho biết đối với những người mới bắt đầu, “tối hậu thư là một yêu cầu”.
Kathy Nickerson, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học lâm sàng chuyên về các mối quan hệ ở Quận Cam, California, về cơ bản là một mối đe dọa kèm theo hậu quả. Một tối hậu thư thường rất quyết liệt và tất cả hoặc không có gì cả. Nickerson đã chia sẻ những ví dụ này: "Hãy ngừng uống rượu hoặc tôi sẽ đảm bảo rằng bạn sẽ không bao giờ gặp lại bọn trẻ nữa." "Hãy cưới anh nếu không anh sẽ tìm được người ưng ý." “Hãy quan hệ với tôi thường xuyên hơn nếu không tôi sẽ bắt đầu lừa dối.”
Cô cho biết, hậu quả là sự tàn phá vì chúng khiến đối tác của bạn cảm thấy áp lực và bị mắc kẹt, và buộc họ phải hành động. “Nói chung, chúng tôi không muốn ép buộc mọi người làm bất cứ điều gì, bởi vì họ sẽ làm điều đó, và nó sẽ không thành thật, và sự oán giận sẽ hình thành…. [Tôi] không khó để cảm thấy yêu một người đang đe dọa hoặc yêu cầu. "
Thêm vào đó, “Bằng cách buộc tay đối tác của mình, bạn đang nâng mức độ căng thẳng lên cao hơn nữa trong một tình huống mang lại cơ hội quan trọng để nuôi dưỡng sự hiểu biết và tin cậy lẫn nhau,” Fitzpatrick nói. "Và nếu bạn thắng, đó không phải là chiến thắng cho mối quan hệ."
Chúng ta tôn vinh các tối hậu thư bởi vì chúng ta nhầm lẫn chúng với sự quyết đoán và đứng lên vì nhu cầu của chúng ta. Nhưng một tối hậu thư không giống như một yêu cầu bạn cần được đáp ứng. Fitzpatrick nói, sự khác biệt nằm ở cách bạn thể hiện nó. Ví dụ: “Nếu bạn muốn cam kết một mối quan hệ một vợ một chồng và đối tác của bạn chưa hoặc chưa sẵn sàng, thì bạn có thể nói rõ rằng bản thân có những giới hạn và mong muốn và bạn cần chú ý đến chúng”.
Thay vì đưa ra tối hậu thư, Fitzpatrick và Nickerson nhấn mạnh tầm quan trọng của việc có những cuộc trò chuyện cởi mở, chân thành, dễ bị tổn thương, tôn trọng, bình tĩnh và tập trung vào sự thấu hiểu lẫn nhau. Mỗi đối tác chia sẻ quan điểm của họ và giải thích nơi họ sẽ đến.
Ví dụ, theo Nickerson, nếu bạn là đối tác cần có sự gần gũi thể xác hơn, bạn nói: “Em yêu, anh thực sự muốn nói về sự thân mật của chúng ta và tình dục có ý nghĩa như thế nào đối với anh. Tôi chỉ thực sự cảm thấy gần gũi với bạn khi chúng tôi được kết nối về thể chất và chạm vào thể xác là cách tôi cảm thấy được yêu. Tôi biết bạn cảm thấy được yêu thích khi tôi nói những điều tốt đẹp và giúp đỡ mọi người trong nhà, vì vậy chúng tôi khác biệt ở điểm này. Chúng ta có thể làm gì, hoặc bạn sẽ sẵn sàng thử điều gì, để chúng ta có thể có thêm một chút thời gian thân mật bên nhau? ”
Fitzpatrick đề nghị thực hiện một bài tập của John Gottman có tên là “những giấc mơ trong xung đột”. Một đối tác là người mơ, và người kia là người bắt giấc mơ. Người mơ thẳng thắn chia sẻ suy nghĩ và cảm xúc của họ về vấn đề này. Người chơi dreamcatcher chăm chú lắng nghe mà không phản đối hay tranh luận. Họ đặt câu hỏi để đảm bảo rằng họ hiểu những gì đối tác của họ đang nói. Sau đó, họ chuyển đổi vai trò.
Fitzpatrick đã chia sẻ ví dụ này: Thay vì nói: “Tôi cần một chiếc nhẫn vào ngày sinh nhật hoặc tôi đã xong việc”, bạn hãy nói: “Tôi đã tập trung vào sự nghiệp của mình trong một thời gian dài và các ưu tiên của tôi đã thay đổi. Tôi thích sống với bạn nhưng tôi muốn có một hôn nhân và gia đình. Tôi yêu bạn và hy vọng bạn có thể là người bạn đời của tôi. Tôi muốn chúng ta cùng nhau xây dựng một thứ gì đó ”.
Đối tác của bạn, dreamcatcher, hỏi những câu hỏi làm rõ, chẳng hạn như: "Điều này có liên quan đến nền tảng của bạn theo một cách nào đó không?" "Có sợ hãi khi không thực hiện được giấc mơ này không?"
Khi bạn chuyển đổi vai trò, đối tác của bạn có thể nói rằng họ do dự về việc đính hôn bởi vì: “Bố mẹ tôi đã kết hôn được 40 năm và tôi muốn cuộc hôn nhân của mình kéo dài như vậy” hoặc “Cuộc ly hôn của bố mẹ tôi rất khó khăn đối với tôi và anh trai tôi. Tôi không muốn làm điều đó với con mình. " Bạn, với tư cách là người bắt giấc mơ, hãy hỏi: "Có những kỷ niệm nào đặc biệt đau đớn từ cuộc ly hôn của bố mẹ bạn không?" hoặc "Tất cả cảm xúc của bạn về điều này là gì?"
Nói cách khác, Fitzpatrick lưu ý, "Ý tưởng là khám phá ý nghĩa và cảm xúc cơ bản để xây dựng sự hiểu biết và đồng cảm lẫn nhau."
Nickerson nói, tùy thuộc vào vấn đề, bạn cũng có thể đưa ra kế hoạch trò chơi và thời hạn (bao gồm cả việc theo dõi đến hết). Ví dụ, đối với tình huống uống rượu, bạn nói: "Tôi thực sự lo lắng về việc bạn uống rượu và nó ảnh hưởng như thế nào đến mối quan hệ của bạn với bọn trẻ. Hãy nói về nó… ”Sau một vài cuộc thảo luận, bạn nói:“ OK, vì vậy cả hai chúng tôi đều đồng ý rằng đây là một thử thách. Hãy lập kế hoạch với một số mục tiêu và thời hạn. Tôi có thể yên tâm với công việc này của bạn nếu bạn bắt đầu tham dự AA hàng tuần trước ngày 1 tháng 3. ”
Nếu bạn cảm thấy bế tắc, Nickerson đề xuất gặp một nhà trị liệu. Điều quan trọng là bạn phải tự phản ánh. Ví dụ, nếu bạn đời của bạn vẫn chưa muốn kết hôn, hãy tự hỏi bản thân: “Mình có thực sự cần kết hôn không? Nó thực sự phải theo cách của tôi? Tôi có đồng ý với việc để người này đi nếu họ không kết hôn với tôi không? ”
“Nếu câu trả lời cho tất cả những điều đó là có, hãy tiếp tục và đưa ra tối hậu thư…. hoặc cứ để họ đi, ”Nickerson nói. Tất nhiên, điều này nói thì dễ hơn làm. Nhưng, một lần nữa, đây là điều bạn có thể thực hiện trong liệu pháp.
Cuối cùng, tối hậu thư không có lợi cho các mối quan hệ. Như Nickerson đã lưu ý, "Tôi không thấy có nhiều tối hậu thư hoạt động tốt, nơi không có sự oán giận của một bên và không có sự nghi ngờ kéo dài của bên kia."
Cuối cùng, giao tiếp trung thực, hỗ trợ, hướng đến sự tò mò là chìa khóa. “Hãy yêu đối tác của bạn đủ để không đưa ra tối hậu thư cho họ. Nói chuyện với họ, làm việc với họ ”. Mặc dù điều đó có thể gây đau đớn, nhưng xung đột mang lại cho các cặp đôi cơ hội phát triển và thậm chí tăng cường kết nối của họ.
