Lựa chọn hạnh phúc trong cuộc sống của chúng ta được xem xét lại

Mười năm trước, tôi đã viết cách chúng ta thường đưa ra lựa chọn về điều gì đó khác ít quan trọng hơn hạnh phúc của chúng ta và những người thân yêu của chúng ta. Bài báo này đã tạo ra rất nhiều nhận xét tích cực trong những năm qua dường như vì nó gây được tiếng vang với mọi người. Với một thập kỷ nữa đang diễn ra, tôi muốn mở rộng một chút về tiền đề mà tôi đã đưa ra trong bài báo gốc đó.

Cuộc sống của chúng tôi là sự lựa chọn của chúng tôi

Tại một thời điểm nào đó trong cuộc đời, chúng ta có thể quên hoặc từ bỏ trách nhiệm hướng cuộc sống của mình đến nơi mà chúng ta muốn. Đôi khi chúng ta cảm thấy bị bó buộc bởi các lực lượng của thiên nhiên, các mối quan hệ, gia đình, con cái và hơn thế nữa, và cảm thấy mất kiểm soát với số phận của chính mình. Chúng ta quên nhìn sâu vào bên trong bản thân và nhớ rằng chúng ta thực sự là ai và điều gì thực sự khiến chúng ta hạnh phúc và sống. Chúng ta giao quyền lực đó cho người khác, và sau đó đặt trách nhiệm (và đổ lỗi) khi họ không thể “làm cho chúng ta” hài lòng.

Nhưng không ai khác có thể làm cho chúng ta hạnh phúc trừ khi chúng ta lựa chọn đầu tiên để mở bản thân và cuộc sống của mình theo khả năng đó. Hạnh phúc ở trong mỗi chúng ta. Không ai khác có thể làm cho chúng ta hạnh phúc trừ khi chúng ta chọn trước rằng chúng ta sẽ đặt hạnh phúc - cả của chúng ta và những người thân yêu của chúng ta - lên trên những điều khác, ít quan trọng hơn trong cuộc sống của chúng ta, chẳng hạn như chiến thắng trong một cuộc tranh cãi hoặc trở thành “đúng”.

Xem lại Ông bà Smith

Lần cuối cùng chúng tôi rời xa họ, ông bà Smith thích tranh luận trong mối quan hệ của họ. Họ là hai người độc lập, cạnh tranh, vì vậy họ không thực sự thích "thua" trong một cuộc tranh cãi, ngay cả những cuộc tranh cãi ngu ngốc, nhỏ nhặt về việc nhà hoặc giúp nấu ăn hoặc những thứ tương tự. Họ đặt ý tưởng "chiến thắng" cuộc tranh cãi không chỉ vì hạnh phúc của riêng họ mà còn về hạnh phúc của người thân yêu của họ.

Tại sao họ làm được điều này? Bởi vì tại một số điểm, tất cả chúng ta đều biết rằng có một số giá trị đối với việc chiến thắng. Bạn giành chiến thắng trong thể thao, bạn sẽ nhận được kudo. Bạn thắng một con ong đánh vần, bạn sẽ nhận được một chiếc cúp. Bạn thu phục được người nào đó mà bạn đã để mắt đến trong nhiều năm và bạn cảm thấy bên trong mình có một luồng sáng ấm áp. Chúng ta chỉ thích giành được mọi thứ, nhưng thường chúng ta không biết khi nào nên dừng lại khi áp dụng triết lý chiến thắng của mình vào các mối quan hệ giữa các cá nhân.

Trong các mối quan hệ giữa các cá nhân - bạn biết đấy, ở nhà, ở cơ quan, thậm chí với gia đình của bạn - các thông số xác định các mối quan hệ và giao tiếp của bạn có thể rất phức tạp. Ví dụ: khi sếp của bạn “yêu cầu” bạn làm điều gì đó, đó hiếm khi là một câu hỏi chính đáng về khả năng hoặc thời gian của bạn - họ chỉ đơn giản là diễn đạt một nhiệm vụ mong đợi dưới dạng một câu hỏi lịch sự. Một lần nữa, khi vợ / chồng bạn yêu cầu bạn đổ rác, đó không thực sự là một câu hỏi mà là một yêu cầu không cần tranh luận.

Nhưng hầu hết chúng ta không nhận được một khóa học về giao tiếp giữa các cá nhân trong trường học hoặc bất kỳ lúc nào khác trong cuộc sống của chúng ta. Thật đáng tiếc, bởi vì một lớp học như vậy sẽ giúp làm rõ những loại giao tiếp này và hiểu rằng không phải mọi tình huống đều đáng để “chiến thắng”.

Ông và bà Smith không biết phải nói khi nào, “Điều này không đáng để tôi cố gắng‘ giành chiến thắng ’và khiến cả hai chúng tôi đau đớn về tinh thần”. Họ sẽ tranh luận và tranh luận cho đến khi một người mệt mỏi, và người kia “thắng”. Nhưng tất cả những gì người chiến thắng thực sự “chiến thắng” là sự hài lòng khi hạ gục đối thủ của một người hoặc “đúng”. Trong khi đó, người bạn đời của họ mệt mỏi vì tranh cãi và mệt mỏi vì bị “sai” và không hạnh phúc. Không có gì lạ khi 50% tất cả các cuộc hôn nhân kết thúc bằng ly hôn, một số người trong chúng ta không biết khi nào nên dừng lại!

Nó dễ dàng hơn bạn nghĩ

“Chắc chắn rồi, lựa chọn hạnh phúc hơn là đúng nghe có vẻ dễ dàng, nhưng thường thì phức tạp hơn thế”.

Nó chỉ phức tạp khi chúng ta làm ra nó. Đôi khi chúng ta làm cho mọi thứ phức tạp hơn chúng, bởi vì chúng ta mò mẫm trong bóng tối để viện cớ không hạnh phúc. Bạn đã nghe tôi. Một số người không muốn hạnh phúc, nhưng không thể thừa nhận điều đó với chính họ. Họ sẽ không biết mình phải sống như thế nào, hay trở thành người như thế nào nếu họ từ bỏ quá khứ đau khổ, thất bại trong quá khứ và những lựa chọn trong quá khứ. Mặc dù tất cả chúng ta là sản phẩm của lịch sử của mình, chúng ta không được phép tiếp tục lặp lại chúng nhiều lần trừ khi chúng ta chọn. Nhiều người trong chúng ta, sợ hãi trước những điều chưa biết, chọn những gì đã biết, ngay cả khi đó là sự khốn khổ và bất hạnh.

Chắc chắn, một số tranh luận đáng có, đặc biệt nếu chúng liên quan đến các vấn đề quan trọng như chăm sóc con cái, nuôi dạy con cái, gia đình, tiền bạc, nơi ở hoặc thực phẩm. Đây là những điều khá quan trọng đối với hầu hết mọi người và xứng đáng là sự quan tâm và nỗ lực không thể tách rời. Nhưng ngay cả đối với những vấn đề quan trọng này, hiếm khi có cái “đúng” và cái “sai” phổ biến. Không có cách nào đúng để nuôi con, quản lý tài chính, mua nhà hay lo bữa ăn hàng ngày. Chìa khóa của hạnh phúc là học cách truyền đạt những mong đợi và nhu cầu của chính chúng ta với người yêu mà không đóng khung mọi thứ như một trận chiến hay tranh cãi. Không cần kẻ thắng người thua.

Ví dụ, nếu bạn bắt đầu một cuộc trò chuyện bằng cách nói, "Tôi nghĩ rằng cách bạn dạy dỗ con chúng tôi sẽ khiến cô ấy khó chịu suốt đời!" bạn đang hạ gục chú chim bồ câu hòa bình và nhặt một chiếc rìu chiến và chiếc khiên. Phản ứng theo bản năng của con người đối với một sơ hở như vậy sẽ giống như, "Chà, tôi đã được nuôi dạy như vậy và tôi không gặp khó khăn gì!" hoặc “Làm sao bạn biết được? Bạn đã nuôi dạy bao nhiêu đứa trẻ? ” Hệ thống phòng thủ của mọi người ngay lập tức tăng lên và trận chiến đang diễn ra. Khi lá chắn cảm xúc của chúng ta tăng lên, chúng ta chống lại và không thực sự cởi mở nhiều để lắng nghe và lý trí. Sẽ có một người chiến thắng và kẻ thua cuộc trong cuộc chiến này, bởi vì đó là cách nó được định hình ban đầu.

Ngược lại điều đó với, “Tôi có một số lo lắng về cách chúng tôi đang nuôi dạy con mình. Một lúc nào đó chúng ta có thể nói về chúng được không? " Đột nhiên, người hôn phối của bạn không cảm thấy phòng thủ, mà quan tâm đến những mối quan tâm của bạn và mong muốn nói về họ khi anh ấy hoặc cô ấy thuận tiện. Nó thể hiện sự cởi mở và tôn trọng đối phương, ngay cả trước khi cuộc trò chuyện bắt đầu. Lá chắn của chúng ta đã hạ xuống, và tâm trí của chúng ta vẫn mở và lý trí. Đó là sự khác biệt về đêm và ngày.

Tóm lược

Một phần quan trọng của “hạnh phúc” là tất cả những lựa chọn mà chúng ta thực hiện trong cuộc sống hàng ngày và trong các tương tác hàng ngày của chúng ta với những người xung quanh. Cách chúng ta nói mọi thứ cũng quan trọng như điểm mà chúng ta đang cố gắng đưa ra. Chọn những thứ quan trọng đối với chúng ta để tập trung và để những trận chiến không quan trọng ngã ngũ cũng là cách hữu ích để duy trì hạnh phúc. Và nhớ lại câu thần chú cũ đó, "Bạn muốn đúng, hay bạn muốn hạnh phúc?" ở giữa một cuộc chiến không bao giờ đau. Chắc chắn, nó không phải lúc nào cũng là một trong hai / hoặc mệnh đề. Nhưng bên trong mỗi chúng ta là sức mạnh để chấm dứt một cuộc chiến hoặc tranh cãi và cố gắng khôi phục lại sự cân bằng và hạnh phúc trong cuộc sống của chúng ta, và quan trọng hơn là trong cuộc sống của những người chúng ta yêu thương và tôn thờ.

Vì vậy, một lần nữa, hãy cân nhắc lựa chọn hạnh phúc hơn là đúng đắn. Bạn có thể thấy mình ngạc nhiên một cách thú vị.

* * *