CẢM GIáC KHó HIỂU

Cảm giác khó hiểu

Tôi không biết mình cảm thấy thế nào; cảm xúc và hành động của tôi là khó hiểu với tôi. Được chứ. Vì vậy, điều này có lẽ sẽ dài và khó hiểu cho mọi người đọc này. Tôi gặp khó khăn trong việc thể hiện cảm xúc của mình và có lẽ đó là do di truyền vì hình như mẹ tôi cũng giống như vậy. Gia đình tôi chưa bao giờ thân thiết đến mức khủng khiếp, và tôi đã sống ở nhà với bạn trai trong một năm hoặc lâu hơn trước đây (tôi thích anh ấy độc lập), mặc dù bây giờ tôi đã trở về nhà. Đây là một số đặc điểm mà tôi biết về bản thân mình, tôi là một tom boy, tôi luôn hòa đồng với con trai hơn con gái, tôi cảm thấy mình phải là người mạnh mẽ và không muốn thể hiện cảm xúc của mình Trước mặt người khác, tôi cũng không thích trở thành trung tâm của sự chú ý. Tôi rất kém tập trung và trí nhớ (có thể do ADD nhưng các triệu chứng chỉ xuất hiện vài năm trở lại đây); Tôi có ít trí nhớ trước khi 7 tuổi. Và cho đến khi học trung học cơ sở, tôi không có ký ức rõ ràng lắm nhưng tôi có thể nhớ mọi thứ nếu mọi người nói điều gì đó khiến tôi nhớ, rất khác so với những ký ức khi tôi còn nhỏ. nhớ lại những điều chính. Tôi không nghĩ rằng tôi đã có một tuổi thơ tồi tệ có thể ảnh hưởng đến tôi, ngay cả khi tôi nghĩ về những phần tồi tệ nhất mà tôi không thực sự quan tâm, (cha mẹ ly hôn, ít tiền, cha không lành mạnh, mẹ bạo hành, lạm dụng tình dục bởi anh trai )? Không chắc có nhiều hơn một, tôi thậm chí đã chứng kiến bố bạn tôi chết (đau tim) và nó không làm tôi buồn. kiểu nghe như khoe khoang hả.). Thỉnh thoảng, có vẻ như mọi thứ cứ tăng dần lên, mặc dù tôi không chắc chắn về những điều gì và tôi có một chút suy sụp. Tôi đã từng cắt bỏ (nhiều thứ để làm và gây chú ý, mặc dù tôi không để ai phát hiện ra) và cảm thấy muốn tự tử chỉ vì tôi không cảm thấy rằng tôi có thể làm gì trên thế giới này, tôi cảm thấy thế nào là điểm trưởng thành nếu bạn cứ làm đi làm lại nhiều năm cùng một việc, rồi chết. Đôi khi tôi vẫn cảm thấy thế này, như cuộc sống thật vô nghĩa. Tôi thích uống rượu và uống thuốc theo toa chỉ vì đó là việc làm giúp tôi hạnh phúc và giúp một ngày của tôi bớt buồn tẻ. Tôi vô cùng khó khăn trong việc giải thích cảm xúc của mình, tôi không biết mình hạnh phúc hay chán nản hay bối rối, tôi biết tôi có một chút lo lắng do di truyền từ cha tôi, tôi đã uống thuốc và tôi thích. rằng chúng khiến tôi cảm thấy tê liệt khiến tôi hạnh phúc hơn nhưng tôi hầu như uống hàng ngày. Tôi không muốn dừng thuốc vì đó là một kiểu say khác nhưng tôi phải làm vậy vì bạn không nên pha chúng và tôi đã phải nhập viện sau một thời gian. Đôi khi tôi rơi vào tâm trạng tê liệt như thế này khi tôi chỉ có thể xem qua các ngày của mình và không nhớ gì nhiều nếu không có ai đó nhắc nhở tôi hoặc suy nghĩ thực sự về nó, đó thường là khi tôi buồn. Đôi khi tôi không muốn nói chuyện với bất kỳ ai và những lúc khác, tôi muốn ở bên mọi người. Tôi cảm thấy như tôi đang che giấu hạnh phúc của mình bất cứ khi nào tôi ở bên mọi người, có thể là một phần của việc duy trì sự mạnh mẽ. Ngoài ra, tôi đã từng đến gặp bác sĩ trị liệu trước khi dùng thuốc giảm lo âu và tôi thực sự muốn nói chuyện nhưng tôi không thể nói thật vì tôi không thích ý tưởng nói chuyện với một người được trả tiền và thực sự không quan tâm đến bạn như một người, đó chỉ là công việc của họ. Tôi chưa bao giờ nói chuyện với bất kỳ người bạn thân nào của mình về những điều này vì họ tìm đến tôi với những vấn đề của họ để tìm lời khuyên và tôi không muốn làm họ gánh nặng vấn đề của mình. Tình hình cũng giống như vậy đối với một người thầy luôn quan tâm đến tôi, và đại loại biết cuộc sống của tôi thực sự như thế nào, và tôi luôn muốn cởi mở với thầy về mọi thứ, nhưng tôi không thể tự biến mình thành vấn đề của mình. quá. Dù sao, tôi thậm chí còn không biết vấn đề của tôi là gì. Tôi thực sự hy vọng mọi người không bỏ qua câu hỏi này, tôi không biết điều gì sai, nhưng tôi dường như không bao giờ có thể suy nghĩ rõ ràng như những người khác có thể, mọi người dường như có thể làm mọi thứ dễ dàng hơn tôi rất nhiều. . Một điều cuối cùng, hy vọng rằng tôi không còn nhớ gì nữa, tôi đã nhận thấy trong các mối quan hệ của mình lúc đầu mọi thứ đều tuyệt vời, tôi muốn ở bên họ và được yêu thương, nhưng rồi đột nhiên, không phải dần dần, cảm xúc của tôi thay đổi, và mọi thứ về chúng làm phiền tôi, và tôi biến thành một con chó cái và liên tục chọn chúng ra xa nhau. Tôi không muốn họ chạm vào tôi hoặc hôn tôi nữa; Tôi không muốn ở gần họ chút nào. Và sau đó mối quan hệ thường kết thúc. Một điều cuối cùng, tôi bị đau nửa đầu hoặc đau đầu liên tục hàng ngày mà bác sĩ nói là đau đầu do căng thẳng? Đó (là tất cả những gì tôi có thể nhớ đến bây giờ mà tôi đang bối rối. Tôi sẽ bổ sung thêm nếu tôi nghĩ về nó. Tôi chỉ muốn hiểu cảm xúc của chính mình.

Chà! Có vẻ như bạn đã phải suy nghĩ rất nhiều! Tôi sẽ không giả vờ có thể đáp ứng đầy đủ tất cả những gì bạn đang đưa ra — nhưng tôi thấy một nơi mà tôi nghĩ chúng ta có thể đạt được một số tiến bộ. Đó là nhận xét của bạn về nhà trị liệu “thực sự không quan tâm đến bạn với tư cách là một con người, đó chỉ là công việc của họ”.

Các nhà trị liệu chọn nghề của họ vì họ quan tâm đến mọi người và biết cách giúp đỡ. Bạn nói rằng bạn không muốn đi vì bạn tin rằng nhà trị liệu không quan tâm đến mọi người có thể xuất phát từ thực tế là trong gia đình bạn, những người đáng lẽ phải chăm sóc bạn đã thất bại trong công việc của họ. Bạn nghĩ rằng nhà trị liệu cũng sẽ không quan tâm đủ.

Đề nghị rất mạnh mẽ của tôi là cho liệu pháp một cơ hội khác. Chỉ làm điều đó cho bạn — giúp bản thân cảm thấy tốt hơn bằng cách nói chuyện với người được đào tạo để giúp đỡ. Anh ấy hoặc cô ấy có khả năng làm công việc chăm sóc bạn tốt hơn nhiều so với những gì bạn đã nói với gia đình.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @