Tôi phải làm thế nào để đối phó với mẹ chồng hung hăng thụ động của mình?

Mối quan hệ của tôi với mẹ chồng đang kéo tôi đi xuống. Cô ấy thường xuyên chỉ trích, coi thường và xúc phạm tôi. Điều này thường được thực hiện theo cách đủ ranh mãnh để khó có thể trực tiếp thách thức hành vi của cô ấy mà không cảm thấy như thể tôi đang phản ứng thái quá. Chính thái độ của cô ấy mới là vấn đề. Cô ấy đã tỏ ra trịch thượng và khiêm tốn từ ngày đầu của cuộc hôn nhân của chúng tôi. Tôi tin rằng cô ấy sống với rất nhiều mặc cảm tự áp đặt và khi cô ấy thấy tôi vui vẻ và vô tư, điều đó kích hoạt sự lo lắng của cô ấy và cô ấy muốn hạ gục tôi.

Ngoài ra, tôi nghĩ cô ấy ghen tị vì không còn là người phụ nữ quan trọng nhất trong cuộc đời của con trai cô ấy nữa và có lẽ vì sự nổi tiếng của tôi với những người còn lại trong gia đình họ.

Tôi không nghĩ mình có thể thay đổi cô ấy và tôi cũng không biết mình có thể tránh cô ấy như thế nào. Tôi nghĩ rằng tốt hơn hết là tôi nên chịu đựng sự khó chịu nào đó hơn là giữa chồng tôi và mẹ anh ấy, người mà anh ấy yêu thương, và người đã là một người mẹ đủ tốt từ tất cả những gì tôi có thể kể. Tôi không nghĩ anh ấy sẽ ở lại với họ mà không có tôi, ít nhất là không thường xuyên. Chúng tôi dành một ngày cuối tuần với họ mỗi tháng hoặc lâu hơn như vậy.

Ngoài ra, tôi có mối quan hệ tuyệt vời với những người chồng còn lại của mình, và việc chia tay hoàn toàn với cô ấy sẽ có nghĩa là ít nhất là chia tay với họ, điều mà tôi không muốn thực hiện. Cuối cùng, tôi đang mong chờ một em bé vào mùa thu và tôi muốn làm những gì có thể để thúc đẩy mối quan hệ tuyệt vời giữa con tôi và tất cả ông / bà của cháu. Bắt đầu mối thù với mẹ chồng tôi sẽ không có lợi cho việc này.

Vì vậy, tôi không cảm thấy mình có thể thay đổi cô ấy hoặc loại cô ấy ra khỏi cuộc đời mình. Câu hỏi đặt ra là, làm thế nào để chịu đựng sự tồi tệ và bức hại dai dẳng này mà không để nó đầu độc tôi? Đúng là như vậy, tôi sợ hãi khi nhìn thấy cô ấy những ngày trước khi tôi làm và bốc khói vì sự bẩn thỉu của cô ấy trong nhiều ngày sau khi tôi tiếp xúc với nó. Có vẻ ngớ ngẩn khi một vài lời nhận xét khó nghe vào một ngày cuối tuần không thường xuyên khiến cô ấy mất vài giây để phân phối lại có thể tạo ra một sự buồn chán trong rất nhiều ngày của cuộc đời tôi. Điều này đặc biệt gây khó chịu vì tôi có một mối quan hệ tuyệt vời với chồng, tôi yêu ngôi nhà mới của chúng tôi và tôi vô cùng hạnh phúc về đứa con đang lớn của mình. Tôi muốn say sưa với những điều này mà không trở nên nghiền ngẫm và bực bội vì một người khó chịu, người không nghi ngờ gì đã làm cho chính mình đau khổ và không cần thiết phải làm của tôi.

Ngoài ra, tôi chưa bao giờ muốn trở thành một trong những người phụ nữ khuôn sáo luôn đay nghiến mẹ chồng, giờ nhìn tôi.

Trả lời bởi Daniel J. Tomasulo, Tiến sĩ, TEP, MFA, MAPP vào 2019-06-1

A

Tôi nghĩ rằng bạn đang cố gắng xoay sở với một tình huống rất khó khăn và cảm thấy khó khăn khi cố gắng tạo ra sự cân bằng trong gia đình. Mặc dù rất khó để biết chắc chắn, nhưng phân tích của bạn về lý do tại sao cô ấy lại như vậy chắc chắn phù hợp với các lý thuyết liên quan về loại hành vi hung hăng thụ động này. Điều này thật khó, nhưng tôi nghĩ rằng có những chiến lược có thể hữu ích.

Từ mô tả của bạn, mẹ chồng của bạn có vẻ như không biết hoặc không quan tâm đến việc bà ấy có tác động đến bạn. Bạn sẽ cần một số công cụ để loại bỏ tính thô lỗ và nhận xét ranh mãnh của cô ấy. Đặc điểm chính là không để cô ấy kích hoạt tính phòng thủ của bạn. Nói cách khác, công việc ở đây là 'tách ra bằng tình yêu thương' như các chương trình của Al-Anon có thể nói và không lấy bất kỳ mồi nhử nào của cô ấy.

Có ba chiến lược có xu hướng hoạt động trong những tình huống này và chúng có mức độ đòn bẩy khác nhau. Cả ba đều có một điểm chung, đó là để lại sự khó chịu với cô ấy hơn là với bạn. Đây không phải là đối kháng, mà là để vấn đề ở nguồn gốc của nó, với cô ấy.

Trong cuốn sách kinh điển của anh ấy, Zen và nghệ thuật bảo dưỡng xe máy: Tìm hiểu về giá trịRobert M. Pirsig đề cập đến thực tế là người Nhật có thông báo ở đầu hướng dẫn cách lắp ráp một món hàng mới. Thông báo cho biết (tôi đang diễn giải): “Để bắt đầu, người lắp ráp phải ở trong tâm trí phù hợp.” Đây là nơi bạn bắt đầu cuộc gặp gỡ với cô ấy. Hãy bắt đầu với suy nghĩ đúng đắn, đó là: Đây là vấn đề của cô ấy - đừng để nó trở thành của bạn.

Khi cô ấy nói một nhận xét hoặc lời chỉ trích không đẹp, hãy đưa ra một câu mô tả đơn giản về những gì cô ấy đã nói: “Có vẻ như bạn không hài lòng với cách tôi giữ nhà của mình”. Hoặc: "Bạn có vẻ thất vọng về những gì được phục vụ cho bữa tối." Nói cách khác, hãy để những lời chỉ trích và bắt bớ của cô ấy là của cô ấy. Một lần nữa, đừng mắc bẫy và cảm thấy cần phải tự vệ. Câu nói mang tính mô tả giúp bạn có mặt nhưng không bị choáng ngợp bởi những lời chế nhạo của cô ấy.

Phương pháp đối phó thứ hai là trả lời bằng một tuyên bố xác định trực tiếp sự thật rằng vấn đề là của cô ấy. "Hẳn là rất khó để bạn cảm thấy thất vọng thường xuyên như vậy." Hoặc: "Có vẻ như bạn không hạnh phúc khi bạn ở đây."

Cuộc gặp gỡ thứ ba có một sự độc đáo đối với nó vì nó có hai mặt. Nó sử dụng một câu hỏi như một cách để xóa bỏ sự tổn thương đằng sau thái độ trịch thượng hoặc bức hại của cô ấy. Sau khi cô ấy nói điều gì đó gây tổn thương, hãy đặt câu hỏi: "Khi nói những điều như vậy, bạn có bao giờ tự hỏi mình sẽ như thế nào khi nghe thấy không?" “Hoặc:“ Bạn có biết mình thường nói những điều như vậy không? ” Hoặc: "Bạn có thấy vui khi ở nhà không?"

Phần thứ hai của điều này phụ thuộc vào bạn, và những gì bạn cảm thấy là phù hợp. Lập trường giống nhau: Đây là vấn đề của cô ấy; đừng để nó trở thành của bạn. Sau khi cô ấy trả lời câu hỏi, bạn có thể sử dụng các chiến lược khác để tiếp tục tham gia mà không trở nên phòng thủ.

Thông thường, một người như mẹ chồng của bạn có kỹ năng không chịu trách nhiệm về sự tổn thương thụ động và hung hăng của mình, vì vậy một cuộc đối đầu trực tiếp thường không có kết quả. Nhưng cung cấp một số phản hồi trong phần thứ hai này có thể hữu ích, miễn là bạn giữ kỳ vọng của mình ở mức thấp. Sau khi hỏi một trong những câu hỏi trong đoạn trước, bạn có thể thử thêm một vài câu như: “… bởi vì khi bạn nói những điều như vậy, tôi khó có thể ở bên bạn”.

Đừng cảm thấy cần phải giải thích hoặc biện hộ cho bản thân. Làm như vậy bạn sẽ chẳng đi đến đâu mà còn thêm thất vọng. Chỉ cần nói những gì bạn cảm thấy là thực tế, sau đó quay trở lại các chiến lược khác mà không cố gắng bảo vệ hoặc chỉ trích. Công việc của bạn ở đây là bảo vệ bản thân khỏi cảm giác quá tải. Với một số thực hành, mẹ chồng của bạn sẽ biết rằng bà không làm bạn khó chịu, nhưng những lời xúc phạm của bà lại ập đến trước cửa nhà.

Nếu chồng bạn đồng ý, bạn có thể yêu cầu anh ấy giúp đóng vai với bạn để xây dựng kỹ năng của bạn. Điều này cũng có thể giúp hai bạn gắn bó hơn về vấn đề này.

Chúc may mắn với điều này. Bạn sẽ mất một thời gian để trả lời tốt nhưng theo lời của Eleanor Roosevelt vĩ đại: “Không ai có thể khiến bạn cảm thấy thấp kém nếu không có sự đồng ý của bạn”.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan

Bài viết này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 18 tháng 3 năm 2010.