Làm mẹ và trầm cảm: Một cuộc phỏng vấn với Tracy Thompson

Cuộc phỏng vấn hôm nay là với Tracy Thompson, tác giả của “The Beast: A Journey Through Depression” và “The Ghost in the House: Làm mẹ, Nuôi dạy con cái và Đấu tranh với Trầm cảm”. Cô đã giành được nhiều giải thưởng về sức khỏe tâm thần, trong đó có giải thưởng của NAMI vì “những đóng góp lâu dài cho các vấn đề sức khỏe tâm thần”.

Câu hỏi: Hai câu đầu trong cuốn sách của bạn thật tuyệt vời: “Tình mẫu tử và sự trầm cảm là hai quốc gia có đường biên giới chung dài. Địa hình lạnh giá và khắc nghiệt, và khi các bà mẹ nói về điều này, nó thường được dùng trong các thuật ngữ được bảo vệ, hoặc trong các từ ngữ ”.

Rõ ràng là bạn thuộc đội của tôi gồm những người mẹ đang chiến đấu chống lại sự kỳ thị của bệnh tâm thần. Nhưng thậm chí đôi khi tôi cũng lảng tránh - như khi ai đó nói đùa về việc một người mẹ khác là “bệnh tâm thần phân liệt” - nói với mọi người rằng tôi cảm thấy chống lại sự phân biệt đối xử mạnh mẽ như thế nào. Nếu tôi ở một nơi tốt và tự tin, tôi sẽ nói về tiền sử tâm thần của mình. Và sau đó tôi rút lui, nghĩ rằng "ồ không, giờ David sẽ không có ai để chơi cùng", rồi tôi lại đánh trống lảng, và thế là xong. Thế còn bạn? Bạn có cởi mở nói về căn bệnh trầm cảm của mình với những người mẹ mà bạn tiếp xúc hàng ngày không?

Tracy Thompson: Tôi có nói xấu về tiền sử tâm thần của mình không? Tôi có nói chuyện thoải mái không? Đúng. Ý tôi là khi bối cảnh thích hợp, tôi sẽ lên tiếng. Gần đây, một người bạn nói với tôi rằng cô ấy đã không nghe tin tức từ anh trai mình trong nhiều tháng. Cô cho rằng anh đang hờn dỗi về điều gì đó. Tôi nói, "Hãy chắc chắn rằng anh ấy không bị trầm cảm."

Hoặc sẽ có một câu chuyện trong bản tin về một bệnh nhân tâm thần nào đó mà mọi người sẽ bàn tán, và tôi sẽ có cơ hội nói: “Không, những loại thuốc hướng thần như thế không gây nghiện.” Và sau đó mọi người sẽ nói, "Điều gì khiến bạn trở thành chuyên gia?" và tôi sẽ nói, "Tôi không phải là chuyên gia về mọi thứ nhưng tôi biết về điều này từ kinh nghiệm." Điều này đặc biệt đúng khi đối tượng là PPD, bởi vì những người mới làm mẹ (đặc biệt là những người lần đầu làm mẹ) có thể cảm thấy vô cùng tội lỗi khi mắc phải căn bệnh này, và một số lượng lớn nhân viên y tế vẫn chưa biết gì về nó.

Mới ngày kia, Bưu điện Washington đã có một câu chuyện trên trang nhất về một nữ quân nhân bị tan vỡ ở Iraq. Cô ấy đã bị trầm cảm trước khi gia nhập quân đội; khi cô ấy đến Iraq, mức độ căng thẳng (cô ấy điều hành một đội ứng phó chấn thương y tế) là quá nhiều. Quân đội thực sự đang truy tố cô ấy vì đã cố gắng tự sát. Vâng, tôi biết. Đó là thời trung cổ.

Tôi không nói đi nói lại về trải nghiệm của bản thân trừ khi ai đó hỏi cụ thể – nhưng bạn biết đấy, đó chỉ là phép lịch sự cơ bản. Rất ít người muốn nghe những chi tiết khủng khiếp về ca mổ túi mật của tôi. Nhưng khi thích hợp, tôi cố gắng thẳng thắn và hoàn toàn không chuẩn bị trước. “Đúng vậy, tôi đã ở trong một bệnh viện tâm thần, tôi đã sử dụng thuốc quá liều, tôi đã tự uống thuốc bằng rượu, tôi thậm chí đã phải sử dụng ECT. May mắn thay, hiện tại tôi đã tốt hơn nhiều ”–hoặc một số phiên bản của điều đó.

Tôi coi đó là một cơ hội để chứng minh rằng có thể một số định kiến ​​của họ về “người bệnh tâm thần” có thể sai. Ở một khía cạnh nào đó, nó giống như trở thành một cựu chiến binh. Bạn phải vượt qua ranh giới giữa việc nói quá nhiều và lắng đọng nó trong lòng. “Trung thực cẩn trọng” có lẽ là mô tả tốt nhất về những gì tôi phấn đấu.

Tôi nhận được ba loại phản ứng. Thông thường, đó là sự nhẹ nhõm. "Ôi, cảm ơn Chúa, có ai đó ngoài tôi đã phải vật lộn với điều này." Đôi khi đó là sự ngạc nhiên. "Có thật không? Tôi sẽ không bao giờ đoán được ”vv - điều đó ổn; Tôi để điều đó diễn ra tùy theo mức độ quan tâm của họ. Và có những người im lặng, hoặc nở nụ cười với đôi mắt đờ đẫn này của tôi, hoặc đột nhiên không muốn con họ chơi với tôi… và điều đó ổn, thực sự là như vậy. Đó là thông tin có giá trị, giống như khi họ nói, “Tôi không thích người nhập cư” hoặc “Không phải những người da đen này đang phá hoại khu phố”. Tôi không muốn con mình xung quanh những người không khoan dung.

Đặc biệt khi nói đến trầm cảm và làm mẹ, tôi đoán tôi chỉ có một tính cách trái ngược được kích hoạt bất cứ khi nào tôi nghe thấy ai đó nói điều gì đó như, “Ồ, tôi rất thích làm mẹ”, giống như mọi thứ đều là 24 giờ một- ngày lễ tình yêu. Thông thường, tôi sẽ nói những câu đại loại như, “Đúng vậy, nhưng chẳng phải có những ngày bạn chỉ muốn thả hàng triệu đô la nhỏ ra khỏi vách đá sao?” Nếu ít nhất họ không cười vào điều đó, thì tôi biết họ đang từ chối nghiêm túc hoặc họ chỉ là trò giả mạo cuối cùng. Hoặc có thể họ thực sự là như vậy, trong trường hợp đó tôi không phải đối phó với họ, và đó là vấn đề của tôi, không phải của họ. Tôi cũng sẽ bị Martha Stewart thu phục. –Bây giờ, những ngày như thế không khiến bạn trở thành một bà mẹ chán nản, nhưng thừa nhận rằng có những ngày như thế là nền tảng cho sự trung thực, và nếu bạn không thể thành thật về những ngày tồi tệ thì bạn không thể thành thật về trầm cảm. .

Cuối cùng, khi nói về chứng trầm cảm - tôi đoán tôi đã đến mức nhận ra rằng có một thứ gọi là nói quá nhiều. Những người trầm cảm nghiền ngẫm quá nhiều như nó vốn có; chúng ta thực sự không cần quá nhiều khám phá vô tận về sự khốn khổ của mình. Điều chúng ta cần là những việc cụ thể, thiết thực để làm. Ai đó để tập thể dục cùng. Ai đó có thể gọi cho chúng tôi mỗi ngày một lần và đảm bảo rằng chúng tôi đã rời khỏi giường. Ai đó thỉnh thoảng đưa bọn trẻ đi chơi trong vài giờ. Khuyến khích tiếp tục cố gắng tìm ra sự kết hợp thuốc hiệu quả. Tên của một co rút tốt. Đó là loại điều hữu ích.

Câu hỏi: Bạn bắt đầu thu thập câu chuyện của những bà mẹ trầm cảm vào năm 2003, khi bạn đặt câu hỏi trên 170 tờ báo trên khắp đất nước. Vào năm 2004, bạn đã đặt một câu hỏi trên tạp chí “O: The Opera Magazine” vào tháng 5 năm 2004. Và ở 500 câu trả lời, bạn đã ngừng đếm. Chà.

Sau đó, bạn thu hẹp câu trả lời của những bà mẹ được chẩn đoán mắc chứng trầm cảm nặng và gửi cho họ một cuộc khảo sát gồm 170 câu hỏi do Tiến sĩ Sherryl Goodman, giáo sư tâm lý tại Đại học Emory thực hiện. Bạn đã thực hiện 32 cuộc phỏng vấn sâu, cá nhân. Bạn đã nói chuyện với các nhà nghiên cứu trong lĩnh vực di truyền học, dịch tễ học, tâm thần học, nội tiết học, sản khoa và hình ảnh não. Và bạn đã dành hàng tháng trời để đọc các tài liệu y khoa về chủ đề phụ nữ và trầm cảm. Tracy, tôi cho bạn điểm A vì nỗ lực và tôi tin bất cứ điều gì bạn nói.

Trước khi tôi hỏi bạn một số câu hỏi về câu trả lời, hãy để tôi hỏi bạn điều này: điều gì khiến bạn ngạc nhiên nhất… sau khi bạn tập hợp tất cả lại và để nó đọng lại một lúc trong não bạn. Bất kỳ "Aha!" khoảnh khắc hay sự hiển linh?

Tracy: Tôi nghĩ điều khiến tôi kinh ngạc nhất khi nhìn lại, đó là tôi đã cố gắng trắng tay sau bao lâu khi sinh đứa con đầu lòng. Tôi đã bỏ thuốc trong khi mang thai và sau đó nghỉ sau khi cô ấy được sinh ra. Tại sao? Tôi không biết. Tôi chỉ muốn xem nếu tôi có thể, tôi đoán. Điều ước hoàn thành, đại loại như một đứa trẻ hai tuổi: “Nếu tôi che mắt, có lẽ nó sẽ biến mất.”

Nhìn lại, tôi đã đưa ba người (tôi, con gái tôi và chồng tôi) trải qua một năm địa ngục mà không có lý do chính đáng. Tôi đã học, mặc dù vậy; khi đứa con gái thứ hai của tôi được sinh ra, và tôi cảm thấy sự khởi đầu của các triệu chứng PPD tương tự (chủ yếu là lo lắng dữ dội), tôi đã nhanh chóng trở lại với thuốc của mình. Cô bé của tôi sau đó đã đọc cuốn sách và nói với tôi, “Tôi đã ở đâu khi tất cả những điều này đang xảy ra?” - nghĩa là chín tháng đầu tiên trong cuộc đời của đứa con lớn nhất của tôi. Và tôi không thể trả lời anh ấy.

Tôi đoán là tôi không liên lạc với anh ta, hoặc tôi đang nói dối anh ta, hoặc cả hai. Nhìn lại, tôi thực sự, thực sự bị bệnh. Tôi có lẽ nên ở bệnh viện ít nhất một khoảng thời gian đó. Tôi đoán đó là sự kết hợp của sự từ chối và chủ nghĩa khắc kỷ, và ở một mức độ nào đó, nó đã đánh lừa cả chồng tôi. Tôi nhận ra mình phải liên tục đề phòng điều đó.

Tôi nghe nói rằng khi mọi người chết cóng, họ chỉ đi ngủ thôi; cuối cùng, đó thực sự là một cách chết khá nhẹ nhàng. Tôi nghĩ rằng trầm cảm có thể như vậy. Nếu bạn không chú ý, nếu bạn cứ cố gắng giả vờ như không có gì là sai, một ngày nào đó bạn có thể sẽ chỉ nằm dài trên tuyết và thế là xong. Bạn phải liên tục tự hỏi bản thân, “Tôi có lạnh không? Tôi có đủ quần áo không? " –Hoặc, tùy từng trường hợp, “Tôi có xa gia đình không? Tôi đang uống những viên thuốc lo lắng nhỏ này quá nhiều? Gần đây tôi có gắt gỏng quá không? ”

Câu hỏi: Ba loại - các triệu chứng phổ biến nhất của bệnh trầm cảm ở bà mẹ - được chứng minh trong các phản ứng của bạn, bạn nói, là: rút lui (về tình cảm, thể chất hoặc cả hai) khỏi đứa trẻ; tăng cảm mãn tính; và không có khả năng áp đặt các giới hạn cho hành vi. Tôi thực sự bắt đầu khóc khi đọc những điều đó bởi vì chị gái tôi, người gần đây đã đến thăm tôi, nói với tôi rằng cô ấy nghĩ rằng chứng trầm cảm của tôi hai năm trước có thể liên quan đến việc họ mổ nhiều hơn khi họ thấy tôi bị loại bỏ (“Uh oh, chúng ta mất cô ấy một lần nữa? ”).

Vì vậy, khi đọc rất nhiều kinh nghiệm của các bà mẹ khác, tôi đã được an ủi phần nào. Đó có thực sự là mục đích của cuốn sách và blog của bạn: đặt tên cho căn bệnh, các triệu chứng, các phương pháp điều trị có sẵn, để chúng ta có thể bắt đầu cảm thấy bớt mặc cảm hơn về nó và chủ động hơn trước những tổn thương thêm ở bản thân hoặc người khác?

Tracy: Đúng vậy. Tôi nghĩ rằng tôi hơi xúc động về điều đó trong đoạn trên. Và không có khả năng áp đặt các giới hạn cho hành vi - điều đó đến từ sự mệt mỏi. Kiên định thực sự đánh thuế về mặt tinh thần, đặc biệt là khi bạn biết rằng câu nói “Không, bạn có thể không xem TV ngay bây giờ” sẽ gợi ra những tiếng hú phản đối và biểu hiện kịch tính về thảm họa sắp xảy ra nếu ai đó bỏ lỡ tập tiếp theo của “Hannah Montana”. Thật dễ dàng hơn nhiều khi nói, “Ồ, được rồi” và quay trở lại phòng ngủ trên lầu và đóng cửa lại. Ý tôi là, những bà mẹ chưa từng bị trầm cảm một ngày nào trong đời lại rơi vào cái bẫy này, vì vậy không có gì ngạc nhiên khi những bà mẹ đang chống chọi với chứng trầm cảm lại gặp khó khăn.

Và không có gì, hàng ngày, sẽ giúp công việc đó trở nên dễ dàng hơn. Điều duy nhất bạn có thể làm là chủ động và coi việc giải quyết sức khỏe của bản thân là ưu tiên số một - bởi vì điều đó không thành, rất có thể nhiều thứ khác trong gia đình cũng sẽ đổ vỡ. Chăm sóc sức khỏe của chính mình không phải là ích kỷ; đó là một cách chăm sóc gia đình của bạn. Nhưng cảnh giác về sức khỏe của bản thân thường nằm ở cuối danh sách ưu tiên của hầu hết các bà mẹ; chúng ta có điều kiện chăm sóc mọi người ngoại trừ chính chúng ta.

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!