ĐẤU TRANH VỚI ROCD

Đấu tranh với ROCD

Xin vui lòng chịu đựng với tôi vì tôi chưa bao giờ đăng trước đây và điều này rất khó viết. Tôi không tìm kiếm sự đồng cảm, xa rời nó, và nhận ra rằng bất kỳ lời chỉ trích gay gắt nào mà tôi nhận được, tôi rất có thể hoàn toàn xứng đáng.

Tôi là một người đàn ông 40 tuổi và lớn lên trong một ngôi nhà tình thương với cha mẹ yêu thương tốt. Tôi đã phải chịu đựng về tinh thần trong một thời gian dài mà tôi có thể nhớ được. Kể từ khi tôi 10-11 tuổi, tôi đã có nhiều loại ocd. Hocd, Pocd, 'Lái xe không đúng phần đường' Ocd, Tác hại của Ocd. Cuối cùng tôi đã được chẩn đoán ở tuổi 20 và sử dụng Clomipramine 75mg mà tôi đã uống không liên tục kể từ đó.

Những viên thuốc này thực sự là cứu cánh của tôi. Họ loại bỏ những suy nghĩ, suy nghĩ miên man và lo lắng thường trực, vì vậy thay vì hoạt động ở mức 10%, tôi có thể hoạt động ở mức 85% và có một cuộc sống bình thường hợp lý, chỉ với một chút ánh sáng.

Tôi gặp đối tác hiện tại của mình vào năm 2000. Cô ấy là một thiên thần. Cô ấy yêu thương, quan tâm, từ bi, xinh đẹp và bất cứ điều gì một người đàn ông có thể muốn. Chúng tôi có hai đứa con xinh đẹp, người yêu tôi và người tôi yêu mến. Mối quan hệ tốt đẹp với những thăng trầm bình thường, nhưng đến năm 2013 chúng tôi bắt đầu xa cách. Cô ấy sẽ chế giễu và coi thường tôi, và trong khi điều đó làm tôi tổn thương sâu sắc vào thời điểm tôi nghĩ trong sáng muộn, cô ấy có thể đã bị trầm cảm sau khi mất, và chúng tôi trở nên xa cách nhau. Lúc này tôi thực sự nghĩ rằng cô ấy không muốn ở bên tôi, vì vậy, thiếu dũng khí để kết thúc mọi chuyện, tôi sẽ khiến cô ấy tin rằng chúng tôi sẽ tốt hơn với nhau. Rốt cuộc thì sống khổ cùng nhau có ích lợi gì? Dần dần chúng tôi trở nên oán hận nhau và năm ngoái chúng tôi ly thân, nhưng vẫn sống với nhau như bạn bè. Trong khi sống cùng nhau, trước sự xấu hổ của tôi, vì sợ hãi và nhu cầu cảm thấy được đánh giá cao, và mong muốn sự phấn khích và mới mẻ, tôi đã gặp một người nào đó trên mạng.

Tôi mua một căn nhà nghỉ gần nơi tôi ở, và mọi thứ vẫn dân dã và thân tình. Tuy nhiên, tôi rất nhớ người yêu cũ, bị hoảng loạn và lo lắng khi không có cô ấy, vì vậy tôi cắt liên lạc với cô gái mới và chúng tôi quay lại với nhau. Lúc đầu, mọi thứ tốt hơn, nhưng mối quan hệ vẫn không ổn định, và trong năm qua, chúng tôi đã chia tay nhiều lần chỉ để quay lại với nhau.

Vấn đề làm tôi day dứt bây giờ là tôi không thể ngừng lo lắng. Kể từ khi chúng tôi hòa giải lần đầu tiên, tôi đã trải nghiệm những gì có thể có hoặc có thể không phải là rocd. Đó là, liên tục đặt câu hỏi về bản chất của mối quan hệ. Tôi đã phải vật lộn với thuốc chống trầm cảm gần đây. Công việc của tôi thực sự rất khó khăn và những viên thuốc dường như không còn hoạt động ổn định nữa. Các cơn cuồng loạn và các cơn trầm cảm xảy ra thường xuyên hơn và kéo dài hơn, thời gian khỏe mạnh ngày càng ít đi. Tôi đã ngừng dùng chúng hoàn toàn cách đây vài tuần vì chúng không hoạt động. Có lẽ khả năng chịu đựng của tôi tăng lên nên một khoảng thời gian nghỉ ngơi sẽ được thiết lập lại và chúng sẽ lại có hiệu lực. Ít nhất đó là lý thuyết. Tuy nhiên, ngay cả mảnh hy vọng này cũng là một nghịch lý. Khi máy tính bảng phát huy tác dụng, sự tuyệt vọng để cứu vãn mối quan hệ biến mất và tôi trở nên thoải mái và dễ trách móc - từ 'Tôi tuyệt vọng để giữ bạn và yêu bạn rất nhiều' đến 'mọi người chia tay nhau, chuyện lớn là gì?', Thậm chí viễn cảnh mờ nhạt của việc khỏe lại bây giờ làm tôi kinh hoàng.

Mỗi ngày tôi lặp lại với chính mình hàng trăm lần: "Trong cuộc sống của những đứa trẻ, tôi sẽ không bao giờ rời bỏ cô ấy" và "Tôi sắp tự sát". Nếu tôi nhìn thấy một cô gái trẻ, nhỏ nhắn trong một bộ phim, tôi không thể không tưởng tượng về cô ấy. Tôi không muốn nhưng dường như không thể giúp được nó cho dù tôi cố gắng thế nào. Điều đó có bình thường không? Đôi khi tôi dành hàng giờ để tự hỏi liệu cảm giác đó là hồi hộp / phấn khích hay lo lắng. Nhưng một phần nhỏ trong tôi cảm thấy phấn khích trước ý nghĩ được tách ra và tự do. Tôi biết điều này là sai. Điều này làm tôi sợ hãi. Nó giống như nếu tôi có thể tách mình thành hai, và một người ở lại đây, người kia đi và phiêu lưu, để cảm nhận sự phấn khích của tình yêu mới, cảm giác hồi hộp của một ai đó mới mong muốn tôi, thì tôi sẽ làm. Nhưng tôi muốn ở lại với cô ấy. Tôi chỉ muốn cuộc tra tấn kết thúc. Tôi nhìn những cô gái xinh đẹp và cảm thấy thích thú. Tôi có ham muốn truy cập các trang web hẹn hò để thỏa mãn, mặc dù tôi đã kiềm chế kể từ khi chúng tôi quay lại với nhau. Tôi ước tất cả những điều đó sẽ dừng lại, tôi cố gắng rất nhiều.

Sau đó, khi cô ấy dọa bỏ đi, tôi thậm chí còn thấy mình đang thao túng, xấu hổ dụ cô ấy làm cho điều đó xảy ra.

Các kiểu suy nghĩ và tâm trạng của tôi xoay vòng liên tục, thay đổi từ phút này sang phút khác, cả ngày mỗi ngày khi những làn sóng sợ hãi, khiếp đảm và lo lắng ập đến trong tôi. Tôi không thể tập trung vào bất cứ việc gì. Tôi nghiên cứu bệnh tâm thần và ocd một cách cưỡng chế. Tôi không có hứng thú với bất cứ điều gì.

Tôi ngồi một mình, và khóc. Nhưng vẫn còn là sự nghi ngờ, sự phân chia của sự phấn khích trước sự tự do, khiến tôi phát điên. Tôi thường xuyên suy nghĩ về việc tận hưởng cuộc sống của chính mình. Tôi nghĩ về cách mọi người sẽ tốt hơn nếu không có tôi. Tôi thậm chí không thể nhìn vào gương nữa vì ghê tởm, tội lỗi và xấu hổ. Sự lo lắng tuyệt đối là kinh khủng.

Đối với đối tác của tôi, Cô ấy chấp nhận đó là một căn bệnh và tin rằng suy nghĩ của tôi là sai lầm, nhưng tôi không chắc chắn như vậy. Cô ấy rất sùng đạo và nghĩ rằng nếu tôi mở lòng với Chúa, Ngài sẽ giải quyết vấn đề của tôi, Nhưng tôi không thể lấy niềm tin nhảy vọt vào một thứ mà tôi chỉ đơn giản là không tin tưởng. Tôi ước mình có thể, tôi không muốn gì nữa.

Cô ấy nói rằng cô ấy cam kết 100% với tôi và chưa bao giờ trải qua một khoảnh khắc nào đó khiến tôi cảm thấy tồi tệ hơn. Điều trớ trêu là cô ấy thậm chí còn vui vẻ để tôi ra đi, nếu đó là điều tôi muốn.

Điều kỳ lạ là tôi yêu cô ấy. Tôi cô lập bộ não của mình và nghĩ về điều này, và nếu tôi có thể ghi nhớ khoảnh khắc đó và giữ nó trong khoảng thời gian còn lại, và chỉ ở bên cô ấy thì tôi sẽ làm. Nếu tôi có 2 nút, một nút cho phép tôi tự do tìm kiếm cái mới và một nút để loại bỏ những suy nghĩ này và ở bên cô ấy hạnh phúc, tôi sẽ thực sự nhấn nút thứ hai.

Tôi cảm thấy mình như một kẻ lừa đảo, và tự hỏi liệu mình có đang sống dối trá hay không. Tôi cảm thấy như tôi đang nói dối ngay cả khi tôi nói chuyện với cô ấy, mặc dù tôi không phải vậy.

Cô ấy thậm chí còn chúc phúc cho trái tim cô ấy, bảo tôi rời đi và nói rằng cô ấy chỉ muốn thấy tôi hạnh phúc và nếu điều đó có nghĩa là mất tôi và nhìn thấy tôi với người khác thì cô ấy sẽ chấp nhận điều đó. Nhưng tôi không muốn đi - tôi không muốn mất cô ấy.

Cô ấy muốn tôi bán ngôi nhà nghỉ dưỡng mà tôi đã mua nhưng dường như tôi không thể - nó giống như một nỗi ám ảnh cam kết, một lối thoát mà tôi không thể mất.

Nó không công bằng với cô ấy, cô ấy xứng đáng tốt hơn. Tôi không muốn hủy hoại cuộc sống của cô ấy. Cô gái tuyệt vời này đã cứu mạng tôi rất nhiều lần, theo những cách có thể.

XIN VUI LÒNG HIỂU TÔI KHÔNG BIẾT NÀY LÀ ROCD, KHỦNG HOẢNG TRUNG GIAN, RỐI LOẠN CÁ NHÂN BIÊN GIỚI HAY NGHIỆN TÌNH YÊU. Nó có thể là bất kỳ hoặc có lẽ là một hỗn hợp? Tôi đã nghiên cứu một cách ám ảnh tất cả và vẫn không thể khôn ngoan hơn. Điều tôi biết là tôi muốn trở nên tốt hơn và cảm thấy nhẹ nhõm hơn.

Tôi cảm thấy thật tội lỗi. Tôi rât tiêc. Xin hãy giúp tôi. Tôi không biết điều gì đang xảy ra với tôi.

Có sự giúp đỡ nào không hay tôi "chết mất rồi?" (Từ nước Anh)

Bạn không "cam chịu". Tính năng cốt lõi của những gì bạn đang trải nghiệm được gọi là "liên kết kép". Tôi thực sự khuyên bạn nên làm việc với một chuyên gia về OCD. Chúng tôi gọi nó là gì không thực sự quan trọng: OCD. KHỦNG HOẢNG ROCD, MIDLIFE - bất kể nhãn mác là gì, vấn đề là bạn bị chết tiệt nếu bạn làm và chết tiệt nếu bạn không làm - và đây là điều và chuyên gia OCD sẽ hiểu ngay lập tức. Bạn chuyển đi và điều đó là không đúng, bạn có một người phụ nữ khác và điều đó là không đúng. Bạn gái của bạn nói với bạn rằng cô ấy yêu bạn nhưng bạn có thể rời đi nếu bạn muốn, tuy nhiên bạn là người thích cam kết nhưng không muốn mất cô ấy. Mọi hướng đều không hài lòng.

Các liên kết kép tiếp tục theo từng suy nghĩ và từng hành động. Điều này rất phổ biến là cốt lõi của những suy nghĩ ám ảnh và luôn có sự trợ giúp thực sự để tháo gỡ những ràng buộc này. Tất nhiên, y học có thể đóng một vai trò nào đó (nhưng hãy chú ý cách điều đó đã tạo ra mối liên kết kép của chính nó.) Tuy nhiên, điều hữu ích nhất có thể là Liệu pháp Nhận thức-Hành vi. CBT là một trong những phương pháp điều trị sẽ giúp bạn quản lý quá trình suy nghĩ.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @