TôI LO LẮNG VỀ BẢN THâN MìNH

Tôi lo lắng về bản thân mình

Từ Lebanon: Đã lâu rồi tôi lo lắng, liên tục đặt ra những câu hỏi cho bản thân. Trước hết, tôi là một chàng trai đồng tính, năm 21 tuổi.Cuộc sống của tôi là một nỗi sợ hãi liên tục về việc thể hiện và phơi bày con người thật của tôi với thế giới. Kể từ khi tôi biết mình là người đồng tính vào năm 7 hoặc 8 tuổi, tôi bắt đầu có những nỗi sợ hãi vô cớ và sự tức giận / bực tức tột độ kéo dài suốt quãng thời gian đầu ở tuổi vị thành niên của tôi. Tôi cực kỳ ghét bản thân, phá hoại mọi tài năng nghệ thuật mà tôi có, từ tài viết lách, vẽ vời, giọng hát hay, cơ bản là mọi khía cạnh tài năng của tôi đều là nữ tính, tôi ghét nó. Tôi luôn sợ bị đánh giá,

Tôi sống trong một xã hội Đông Ả Rập, nơi mà những niềm tin sai lầm về đồng tính luyến ái đã theo suốt thời thơ ấu và thiếu niên của tôi. Họ từng thường xuyên nói về những người đồng tính luyến ái là người bị bệnh tâm thần với những rối loạn tâm thần và tâm lý cực độ. Tôi luôn sợ hình ảnh của mình. Tôi đã từng dành hàng giờ để nghiên cứu vào đêm khuya để có thể chứng minh sự tỉnh táo của mình cho bản thân.

Tôi luôn bị thu hút bởi đàn ông, và tôi đã có cảm tình / tình yêu thực sự đầu tiên của mình ở tuổi 13. Đó là trải nghiệm đơn phương, và đó là một người bạn cực kỳ thân thiết. Cái kết khiến tôi đau lòng, khi người đó đột ngột rời bỏ cuộc đời tôi. Hành vi phá hoại của tôi ngày càng lớn và nó lại ập đến với tôi, tôi bắt đầu trượt ở trường và tôi thực sự đạt đến mức trầm cảm và tổn thương cực kỳ thấp. Mặc dù, tôi đã từng là một trong những học sinh giỏi nhất, luôn học tập và làm việc chăm chỉ. Trường hợp của tôi bắt đầu trở nên tồi tệ hơn, tôi không thể nói chuyện với ai, không thể nói với gia đình về xu hướng tình dục của mình và tất cả những gì tôi cần làm là sống và vượt qua số ngày.

Bây giờ tôi đang học đại học, chuyên ngành Nghệ thuật, sau một thời gian dài đấu tranh với việc tự hủy hoại bản thân và sợ bị mọi người biết đến con người thật của tôi, nỗi đau khổ dường như không bao giờ nguôi ngoai và tôi cảm thấy mình đã dành cả đời để giấu mình đằng sau nỗi sợ hãi. và tôi không thể thực sự nhớ mình là ai cũng như không có hình ảnh ổn định về bản thân vì tôi sợ. Tôi đã xa gia đình, chưa bao giờ có bạn bè thực sự và trí nhớ của tôi luôn mờ mịt khi nhắc đến những trải nghiệm trong quá khứ và tôi cảm thấy ghét bản thân mình đến mức không thể kết nối với con người thật của mình.

Câu hỏi và nỗi sợ hãi của tôi là tôi đã phát triển nhân cách ranh giới hay rối loạn lưỡng cực từ khi còn nhỏ cho đến nay? Có phải tôi bị bệnh tâm thần, vì bản thân thường xuyên phá hoại và ghét bỏ hình ảnh xã hội của tôi? Tôi đã từng bị bắt nạt rất nhiều, luôn bị loại trừ khỏi môi trường xung quanh, nhưng tôi hiện đang hoạt động xã hội, mặc dù tôi đang bị lo âu, trầm cảm và thiếu quan tâm. Hai năm qua vô cùng mệt mỏi, tôi chẳng thích gì và chẳng có hứng thú gì với cuộc sống của mình. Tôi cảm thấy vô cùng ốm yếu. Có khả năng tôi có thể hoạt động tốt về tinh thần hoặc tâm lý không?

Cảm ơn bạn đã dành thời gian của bạn, tôi biết một số thông tin có thể bị thiếu nhưng nếu tôi có thể cung cấp cho bạn thêm ngữ cảnh, tôi sẽ rất vui khi làm như vậy, vì tôi biết chẩn đoán không được thực hiện thông qua câu hỏi trực tuyến.

Đáng buồn thay, câu chuyện của bạn rất giống câu chuyện của nhiều khách hàng đồng tính của tôi, những người lớn lên trong một gia đình kỳ thị đồng tính và / hoặc cộng đồng không chấp nhận (thậm chí thù địch). Tôi biết nó sẽ không khắc phục được mọi thứ nhưng nó có thể giúp bạn cảm thấy tốt hơn một chút khi hiểu rằng bạn hoàn toàn không đơn độc trong cuộc đấu tranh của mình. Trớ trêu thay, nỗi sợ hãi, sự xa lánh người khác và sự tự hủy hoại bản thân có thể đã giúp bạn tồn tại qua những năm tháng tuổi teen. Có thể bạn đang tự bảo vệ mình bằng cách làm cho mình trở nên vô hình và không bị đe dọa. Thật không may, những hành vi đó có thể đã trở thành thói quen mà bây giờ đang cản trở bạn.

Nhưng bây giờ bạn 21 tuổi. Bạn đang học đại học. Tôi hy vọng sẽ có một số phần trong cuộc sống của bạn an toàn để khẳng định danh tính giới tính của mình và bắt đầu là con người thật của mình. Nó sẽ khó khăn. Nó không giống như bạn có thể chuyển đổi từ một đứa trẻ sợ hãi trốn tránh trở thành một người lớn tự tin. Nhưng theo thời gian bạn có thể làm đi. Với một số trợ giúp và hỗ trợ chuyên nghiệp, bạn có thể làm điều đó dễ dàng hơn.

Rất tiếc, tôi không biết những tài nguyên nào có sẵn ở quốc gia của bạn. Bạn sẽ được hưởng lợi từ một số liệu pháp và một nhóm hỗ trợ LGBT. Nếu không thể, bạn nên bắt đầu từ diễn đàn về các vấn đề tình dục tại . Tôi cũng đã thực hiện một nghiên cứu nhỏ và nhận thấy rằng có một số nhóm hỗ trợ trực tuyến, nơi bạn có thể nhận được cả lời khuyên thực tế và sự hỗ trợ đồng cảm từ những người đồng tính nam khác trên toàn thế giới. Tôi hy vọng bạn sẽ khám phá để có thêm kiến thức về bản thân thông qua việc thể hiện bản thân mà nghệ thuật của bạn có thể cung cấp cho bạn.

Tôi nghĩ viết thư cho chúng tôi ở đây tại là một trong nhiều cách để bạn bước ra và đi vào chính mình. Đó là một khởi đầu tốt. Nhưng đó mới chỉ là sự khởi đầu. Tôi hy vọng bạn sẽ tiếp tục tìm cách để được giúp đỡ và chữa bệnh. Bạn xứng đáng với nó.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie