Làm thế nào để giao tiếp với thanh thiếu niên của bạn khi kết nối của bạn đang suy yếu
Khi con bạn trở thành một thiếu niên, bạn có thể cảm thấy mối liên hệ của mình với chúng yếu đi. Có vẻ như ngày càng khó nói chuyện với họ về bất cứ điều gì, càng ngày càng khó gắn kết hơn về các hoạt động, trò chơi, phim, sách, truyện cười và các chủ đề mà bạn từng gắn bó.
Con của bạn không còn muốn nghe bạn nói hoặc tuân theo các quy tắc của bạn. Sau cùng, “họ tin rằng họ biết cách sống cuộc sống của mình” và họ đang hình thành bản sắc riêng của mình, Liz Morrison, LCSW, một nhà trị liệu tâm lý chuyên về tư vấn cho thanh thiếu niên cho biết.
Thanh thiếu niên cũng có rất nhiều điều xảy ra trong nội bộ. Sean Grover, LCSW, một nhà trị liệu tâm lý chuyên làm việc với thanh thiếu niên và người tạo ra các chương trình dành cho thanh thiếu niên từng đoạt giải thưởng cho biết: “Những thay đổi về nội tiết tố, sự thay đổi trong hóa học não [và] sự trưởng thành về thể chất góp phần vào sự ủ rũ, cáu kỉnh và kiệt sức về thể chất.
Thêm vào đó, thanh thiếu niên thường có nhiều cảm xúc hơn là lời nói. Họ chưa có công cụ để điều chỉnh hoặc thể hiện cảm xúc của mình. Họ có thể không biết tại sao họ đang cảm thấy theo một cách nào đó. Họ thậm chí có thể không biết gì họ đang cảm thấy.
Kết nối cũng khó khăn, bởi vì các bậc cha mẹ tự nhiên quên mất tuổi teen là như thế nào. Morrison nói: “Thay vì đưa ra sự hỗ trợ, họ giảng bài, có thể áp đặt một hình phạt hoặc bắt trẻ làm những gì chúng cho là tốt nhất mà không thực sự lắng nghe những gì trẻ cần.
Nhiều bậc cha mẹ xâm phạm quyền riêng tư của con cái họ. Họ đặt thiết bị theo dõi trên điện thoại và đọc email, tin nhắn và nhật ký của họ, cô nói.
Morrison nói, cha mẹ có thể đặt ra các quy tắc chỉ áp dụng cho con cái của họ chứ không áp dụng cho chúng. Đó là, bạn lấy đi điện thoại của con mình vì sử dụng nó quá nhiều, trong khi bạn liên tục kiểm tra email và cuộn mạng xã hội.
Nhiều bậc cha mẹ cũng chỉ trích, so sánh, đổ lỗi và thúc ép, điều này làm tăng “áp lực nội bộ vào thời điểm mà hầu hết thanh thiếu niên đã cảm thấy quá tải về cảm xúc,” Grover nói. Bạn có thể biết những hành vi này không hữu ích, nhưng trong thời điểm nóng nảy, tất cả đều quá dễ dàng để đả kích, đặc biệt nếu có vẻ như con bạn đang “lười biếng” hoặc không nghe lời. (Đó là lý do tại sao điều quan trọng là phải giữ bình tĩnh nhất có thể và khi không thể, hãy nghỉ ngơi và hít thở sâu nhẹ nhàng.)
Mặc dù kết nối của bạn với con bạn có thể thay đổi, nhưng nó vẫn có thể được củng cố. Những lời khuyên dưới đây có thể hữu ích.
1. Kết nối lại với bản thân tuổi teen của bạn. Grover nhấn mạnh tầm quan trọng của việc ghi nhớ những cảm giác, sự bất an và dễ bị tổn thương mà bạn đã trải qua khi còn là một thiếu niên. “Nếu [bạn] có thể hình thành sự đồng nhất cảm xúc với con cái [của bạn] thì điều đó sẽ giúp [bạn] có sự kiên nhẫn, lòng trắc ẩn và sự đồng cảm hơn.”
Có thể bạn có thể nói chuyện với cha mẹ của mình (hoặc anh chị em hoặc bất kỳ gia đình thân thiết nào) về cách thức và con người của bạn khi còn là một vị thành niên. Có thể họ thậm chí còn giữ một số thứ của bạn từ những năm tháng tuổi teen, chẳng hạn như nhật ký, thư từ hoặc các bài viết khác. Hoặc bạn có thể đọc sách từ góc độ tuổi thanh thiếu niên, cho dù đó là tiểu thuyết, hồi ký hay tuyển tập thơ.
Chúng ta có xu hướng coi thanh thiếu niên là người kịch tính và các vấn đề của họ là không đáng kể hoặc không nghiêm trọng đến mức đó. (Điều đó không đúng; vấn đề của họ cũng thực như của chúng ta; họ cũng đang cố gắng điều hướng xung đột, thiết lập ranh giới, đạt được mục tiêu, hiểu rõ suy nghĩ và cảm xúc của họ và tìm ra họ là ai.) Và, nếu bạn làm điều này, con bạn sẽ cảm nhận được điều đó. Họ sẽ có thể nhận ra sự khác biệt giữa bạn xoa dịu họ và thực sự quan tâm và muốn biết cuộc sống của họ như thế nào (mà không phán xét họ).
2. Cho con bạn biết bạn luôn sẵn sàng. Theo Morrison, bạn có thể bắt đầu cuộc trò chuyện bằng những loại câu sau:
- “Bạn có vẻ hơi buồn vì điều gì đó. Tôi muốn bạn biết rằng bạn không cần phải nói cho tôi biết chuyện gì đang xảy ra nhưng nếu bạn muốn, cánh cửa của tôi luôn mở. "
- “Tôi cho bạn rất nhiều công lao vì đã cân bằng mọi thứ bạn có trong cuộc sống của bạn hiện tại - trường học, bạn bè, ngoại ngữ. Nếu bạn muốn ai đó cùng bạn xử lý ngày hôm nay, tôi hoàn toàn ở đây để hỗ trợ bạn. "
- “Bạn có cần giúp đỡ bất cứ điều gì không và tôi có thể giúp đỡ bằng bất kỳ cách nào không?”
3. Hỏi ý kiến của con bạn. Nói chuyện với con bạn về điều gì đó bạn đang gặp khó khăn và hỏi ý kiến của chúng, Grover, cũng là tác giả của Khi trẻ gọi điện: Cách giành quyền kiểm soát khỏi kẻ bắt nạt con yêu của bạn — và vui vẻ trở lại làm cha mẹ. “Làm mẫu cho chúng rằng cảm thấy không an toàn là được và đó là một phần tự nhiên của quá trình trưởng thành.”
4. Tìm các hoạt động để làm cùng nhau. Grover không khuyên bạn nên ngồi và nói chuyện trực tiếp vì điều đó có thể làm tăng sự lo lắng. Tham gia các hoạt động cùng nhau giúp thanh thiếu niên cảm thấy an toàn hơn và tạo không gian để các em thể hiện bản thân. Những hoạt động này có thể rất đơn giản, chẳng hạn như đi bộ hoặc đi xe đạp, ông nói.
Bạn cũng có thể đọc cùng nhau. Bạn có thể tham gia một câu lạc bộ sách hoặc trở thành câu lạc bộ sách của riêng mình, đọc cùng một cuốn sách cùng một lúc và sau đó thảo luận về nó. Một lựa chọn khác là đọc to một cuốn sách cho nhau nghe (điều mà hai mẹ con này đã làm trong suốt cuộc đời của con gái).
Morrison nói, có thể có cảm giác con bạn thích nói chuyện với bất kỳ ai khác ngoài bạn. Và có lẽ đôi khi là như vậy. Nhưng điều quan trọng là họ phải biết rằng bạn luôn ở đây - bất kể tình huống xấu hổ, khó khăn, nghiêm trọng hay đáng sợ như thế nào, cô nói. Và điều đó bắt đầu với việc bạn coi chúng một cách nghiêm túc.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
