Sống quá nhiều trong một thế giới tưởng tượng?
Trả lời bởi Kristina Randle, Ph.D., LCSW vào ngày 30 tháng 5 năm 2019Tôi có rất nhiều vấn đề; làm ơn giúp tôi. Tôi thậm chí không biết bắt đầu từ đâu. Tôi là nam giới 16 tuổi sống ở New York. Tôi vô cùng xấu hổ và tự đánh mình về mọi lỗi lầm mà tôi đã mắc phải. Tôi thực sự thấy một bức tranh tinh thần về việc mình bị đấm, bị tát, bị ngược đãi, bị bắn, bị chặt đầu, bị chém nhiều nhát, bị đè đầu bởi một tòa nhà, v.v. Tôi cảm thấy bị xúc phạm nặng nề khi bị chỉ trích, tôi không “đi chơi” với bạn bè và cảm thấy tự ti đối với họ, chưa bao giờ đi dự tiệc hay tụ tập xã hội khác, tôi cảm thấy người khác luôn phán xét tôi và họ nhớ mọi lỗi lầm mà tôi từng mắc phải mặc dù nghĩ vậy thật phi lý, tôi chưa bao giờ có bạn gái, tôi thấy thật khó để tin tưởng người khác, và lối thoát duy nhất của tôi là những tưởng tượng mà tôi thích khi ở một mình.
Tôi không rời khỏi phòng và căn hộ của mình trừ khi tôi phải đến (ví dụ: trường học). Tôi nói chuyện và biết mọi người ở trường, nhưng tôi không coi họ là “bạn bè”. “Người” duy nhất mà tôi cảm thấy là một người bạn thực sự là thú nhồi bông của tôi - một chú cún con. Tôi đã tạo ra một cá tính riêng cho anh ấy và anh ấy là người duy nhất tôi đủ tin tưởng để trò chuyện cùng. Tôi không nói chuyện với bố mẹ tôi. Đã có lúc tôi cảm thấy muốn tự tử và Puppy luôn an ủi tôi và nói với tôi rằng mọi thứ sẽ ổn thôi. Tôi có một kế hoạch thoát khỏi phòng trường hợp mọi thứ trở nên quá khó khăn để tôi xử lý hoặc nếu có điều gì đó xảy ra với Puppy. Tôi không nghĩ mình có thể sống thiếu anh ấy.
Tôi được cho là tôi hóm hỉnh, thông minh và hài hước. Những trò đùa mà tôi tạo ra thường là tự hạ thấp bản thân nhưng được thực hiện theo cách không làm dấy lên bất kỳ dấu hiệu đỏ nào. Tôi biện minh cho sự cô độc của mình bằng cách nói với những người khác “Coi thường phụ nữ; có được tiền tệ. ” Nhưng thực tế, tôi ghét cô đơn. Tôi dành 100% thời gian cho việc học của mình với hy vọng kiếm đủ tiền để có thể rèn luyện lòng tự trọng hơn.
Tôi nghĩ khi có quá nhiều thời gian rảnh rỗi. Tôi nhìn lại cuộc đời mình và phân tích những sự kiện khác nhau đã định hình tôi trở thành con người của chính mình. Đây là những gì tôi đã kết luận: Tôi liên tục được chọn trong thời gian học tiểu học vì tôi là người Trung Quốc và vì cách tôi ăn mặc, và mọi người gọi tôi là “chino”. Ngay cả những người châu Á khác cũng chọn tôi mà không có lý do rõ ràng. Tôi nhớ mình đã tự nghĩ "Tại sao mọi người không thích mình?" Mẹ tôi đã dạy không được đánh nhau và chỉ nhận những lời lăng mạ khi chúng đến, và tôi đã làm như vậy. Mỗi ngày tôi chỉ ngồi đó và nhận hết xúc phạm này đến xúc phạm khác. Một ngày nọ, tôi đọc trong một cuốn sách rằng từ "chino" có nghĩa là "Trung Quốc" trong tiếng Tây Ban Nha. Khi người tiếp theo gọi tôi là chino ở trường, tôi nói với anh ta “Yea? Vậy thì sao?" Tôi nhìn thấy vẻ mặt bối rối trên khuôn mặt anh ấy và đó có lẽ là cách mà tôi bắt đầu có khiếu hài hước. Tôi nhận ra mình có khả năng ném lại những lời xúc phạm của họ bằng cách biến chúng thành một trò đùa. Theo thời gian, điều này trở thành những trò đùa và hành vi tự hạ thấp bản thân như tự phỉ báng bản thân mình để lấy làm lạ và xua đuổi những kẻ bắt nạt.
Ở trường cấp hai, tôi gặp rắc rối vì một trò đùa của mình và tôi buộc phải gặp cố vấn trong một tuần. Cha mẹ tôi không biết. Sau đó, tôi giảm bớt những câu chuyện cười của mình. Năm lớp 7, tôi vừa đi cắt tóc (tôi ghét mỗi lần cắt tóc của mình.) Và cảm thấy tự ti hơn bình thường. Trên đường đến lớp học của ban nhạc, và thật ngạc nhiên, cô gái ngẫu nhiên này đã đến và ôm tôi. Tôi không biết phải làm gì hoặc phải nói gì. Tôi chỉ biết đứng đó với vòng tay bên cạnh như một bức tượng trong khi cô ấy ôm tôi. Tôi không ôm cô ấy trở lại. Theo thời gian, tôi dần thích cô ấy. Tôi say mê cô ấy, nhưng lúc đó tôi không biết, thật ngốc nghếch khi nghĩ đó là “tình yêu”. Một năm sau, vượt qua nỗi sợ hãi bị từ chối, tôi đã rủ cô ấy đi chơi. Cô ấy nói có thể thay vì đưa ra lời đồng ý chắc chắn cho tôi. Điều này “có thể” đã giữ tôi trong lòng cô ấy trong nửa năm tốt hơn trước khi cơn mê của tôi kết thúc và tôi đã có thể suy nghĩ lại một cách hợp lý. Đến lúc đó, những cái ôm đã dừng lại. Năm tháng trôi qua, tôi nhận thấy rằng cô ấy đã làm những gì cô ấy đã làm với tôi với mọi chàng trai. Ôm họ, đến gần họ, vài tháng sau chuyển sang người khác. Rửa sạch và lặp lại. Sau đó, tôi tự hứa với bản thân sẽ không bao giờ đến gần một người phụ nữ nào nữa. Địa ngục đầy cảm xúc và kịch tính không đáng có.
Sau khi tốt nghiệp trung học cơ sở và bắt đầu trung học, tôi trở nên rất lạnh lùng và logic. Hoặc ít nhất tôi đã thử. Tôi đã hành động như một ** lỗ hổng vì thiếu một thuật ngữ tốt hơn. Tôi biện minh cho việc đẩy người khác ra xa bằng cách nói rằng nó rắc rối hơn mức đáng có; tình yêu chỉ là một loạt các chất hóa học được đẩy xung quanh trong não của tôi. Đến năm thứ hai, tôi phá bỏ một số bức tường mà tôi đã xây dựng và cố gắng hòa nhập với xã hội. Tôi vẫn không thực hiện toàn bộ công việc đi chơi và cuối tuần của tôi dành cho máy tính như mọi khi, nhưng mạng xã hội của tôi ngày càng lớn hơn. Chúng tôi đã giúp đỡ nhau khi cần, nhưng tôi vẫn không coi họ là bạn và chắc chắn tôi không đủ tin tưởng để nói với họ những gì tôi đang phải trải qua ở đây.
Bây giờ tôi là một Junior, và khối lượng công việc của tôi đã tăng hơn gấp ba lần so với năm thứ nhất. Tôi đang theo học chuyên ngành Khoa học máy tính và đang cố gắng hoàn thành 3 khóa học ở cấp đại học và một chương trình sau giờ học thứ hai đến thứ sáu để làm công việc máy tính. Tôi đã trở nên căng thẳng trong năm nay và tôi thấy mình say mê với những tưởng tượng của mình hơn rất nhiều. Mùa hè trước khi năm học Junior của tôi bắt đầu, tôi tìm thấy một bộ anime trên Internet tên là Spice and Wolf. Tôi chưa bao giờ là một fan hâm mộ anime, nhưng tôi đã xem một vài tập và trở nên say mê nhân vật nữ, Horo. Mỗi khi nằm trên giường, tôi lại chìm vào thế giới tưởng tượng của mình, nơi tôi đang ôm cô ấy trong tay và mọi thứ đều hoàn hảo.
Tôi biết cô ấy không có thật và mối quan hệ với một nhân vật hoạt hình là không thể, nhưng tôi cảm thấy hạnh phúc khi ở trong thế giới tưởng tượng của mình. Ngoài ra, tôi nghĩ tôi có thể bị nghiện tự ghê tởm bản thân và cảm giác hạnh phúc được tạo ra khi tôi ở trong tưởng tượng của mình. Bất cứ khi nào tôi cảm thấy chán nản và bắt đầu có ý định tự tử, có cảm giác kỳ lạ này mà tôi chỉ có thể mô tả là cơn đau đen bắt đầu từ tim và lan ra phần còn lại của cơ thể. Khi nó lan rộng, tôi cảm thấy gấp gáp và bắt đầu khóc. Khi tôi khóc, những hình ảnh tổn thương tinh thần được nhắc đến trong đầu lại hiện về và tôi cảm thấy mình thật vô giá trị. Những hình ảnh và cảm giác đó kích hoạt một “cơn sốt đen đủi” khác. và nó kéo dài gần một giờ. Tôi cũng cảm thấy rạo rực khi ở trong tưởng tượng âu yếm với Horo ngoại trừ thay vì màu đen, tôi cảm thấy một cảm giác “nâu” nhẹ lan tỏa từ trái tim mình. Sau đó, thay vì khóc, tôi cảm thấy hạnh phúc ngập tràn và thực sự tôi đang mỉm cười. Tôi sợ mình có thể bị nghiện hai cảm giác đau buồn mãnh liệt và hạnh phúc mãnh liệt này. Tôi sợ rằng tôi có thể bị bắt để được chú ý và nuôi dưỡng cái tôi của mình khi điều này xảy ra. Ví dụ, một điều gì đó tồi tệ nhưng không đáng kể có thể xảy ra và tôi sẽ bắt đầu tự dằn vặt bản thân mình cho đến khi cảm thấy buồn bã và sợ hãi bao trùm, điều này sẽ kích hoạt cơn sốt đen đủi. Đối với niềm hạnh phúc mãnh liệt, tôi thấy mình tự nói "Horo và Puppy sẽ luôn ở đây vì bạn" bất cứ khi nào tôi cảm thấy cô đơn và tôi bắt đầu chìm sâu vào tưởng tượng của mình.
Không ai biết gì về những gì tôi vừa viết. Chỉ có 2 người trên hành tinh mà tôi đủ tin tưởng để nói điều này với họ trong khi không phải là người vô danh như tôi bây giờ; tôi và Puppy.
Một điều cuối cùng, bất cứ khi nào tôi ở trong chu kỳ trầm cảm của mình, tôi phân tích cuộc sống của mình và những gì tôi viết về cuộc sống ban đầu của mình cho đến thời điểm này là những gì tôi đã kết luận là nguyên nhân dẫn đến sự khó xử và cô đơn trong xã hội của tôi.
Làm ơn giúp tôi. Tôi không biết liệu mình có tỏ ra kiêu ngạo hay đang tìm kiếm sự chú ý hay không, nhưng thực sự tôi không thể thấy mình có khả năng có bạn gái hay thậm chí là sống sót để chứng kiến lễ tốt nghiệp Trung học của mình thành thật. Tôi cần giúp đỡ.
A
Không thể tin tưởng bất cứ ai để yêu cầu sự giúp đỡ hẳn là điều đáng sợ. Không chỉ đáng sợ mà còn là một cảm giác rất cô đơn. Rõ ràng, bạn đang phải vật lộn với nhiều vấn đề, đáng chú ý nhất là trầm cảm và ý định tự tử. Tôi rất vui khi bạn quyết định viết vì nó cho tôi cơ hội để có thể làm sáng tỏ hoàn cảnh của bạn và cho bạn hy vọng.
Hãy biết rằng đây không phải là một tình huống vô vọng. Trên thực tế, điều ngược lại là đúng. Bạn có thể được giúp đỡ. Có, có những vấn đề cần giải quyết nhưng như bạn đã đề cập, đây là lần đầu tiên bạn cho bất kỳ ai biết rằng bạn cần giúp đỡ. Thực tế là bằng cách viết bức thư này, bạn đã bắt đầu quá trình tìm kiếm sự giúp đỡ. Trong một kế hoạch lớn của mọi thứ, viết một bức thư nặc danh chỉ là một bước nhỏ trong quy trình, nhưng dù sao nó cũng là một bước.
Có vẻ như bạn đang bị trầm cảm và có ý định tự tử. Bạn cảm thấy rằng có rất ít hoặc không có hy vọng cho bạn. Bạn gặp rất nhiều khó khăn khi tương tác với người khác, đến mức bạn hoàn toàn tránh né và tạo ra một thế giới tưởng tượng. Trong thế giới tưởng tượng này, bạn cảm thấy an toàn. Bạn có thể là chính mình mà không sợ người khác nghĩ gì về bạn. Đó là một cảm giác tự do, thậm chí có thể gây nghiện. Điều đó có thể giải thích tại sao bạn ngày càng thấy mình trở lại thế giới tưởng tượng. Về mặt tâm lý, đó là nơi trú ẩn an toàn cho bạn và do đó bạn cho phép mình ngày càng đi vào lĩnh vực này thường xuyên hơn. Sự gia tăng tần suất có thể thích hợp về mặt tâm lý đối với bạn nhưng nó có vấn đề. Mơ mộng cũng được; tất cả chúng ta đều làm điều đó theo thời gian, nhưng điều đáng sợ là cuối cùng bạn sẽ không thể “đưa mình trở lại” khỏi thế giới tưởng tượng của mình và bạn sẽ mất liên lạc hoàn toàn với thực tế. Mất liên lạc với thực tế là bị loạn thần.
Tôi không muốn báo động cho bạn, nhưng tôi thực sự khuyên bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ từ một nhà trị liệu ngay lập tức. Đây là bước tiếp theo trong quy trình. Viết một lá thư là bước đầu tiên. Yêu cầu sự giúp đỡ và trình bày hoàn cảnh của bạn với chuyên gia sức khỏe tâm thần, gặp trực tiếp, là những bước cần thiết tiếp theo. Tôi thực sự khuyên bạn nên thực hiện liệu pháp vì bạn đang phải vật lộn với những vấn đề nghiêm trọng và cách xử lý tình huống của bạn là lạc vào một thế giới tưởng tượng. Điều nguy hiểm, như tôi đã đề cập ở trên, là bạn sẽ không thể trở lại thực tế. Tôi lo lắng điều này có thể xảy ra với bạn và đó là lý do tại sao bạn nên cân nhắc nói chuyện với bác sĩ trị liệu về những vấn đề này. Anh ấy hoặc cô ấy có thể giải quyết những vấn đề này và dạy cho bạn những kỹ năng mới sẽ trang bị cho bạn để sống trong “thế giới thực”. Hãy nhớ rằng, thế giới tưởng tượng không có thật. Nó được tạo thành từ những người, địa điểm và ý tưởng tưởng tượng. Bạn có thể mơ tưởng và sử dụng trí tưởng tượng của mình, nhưng không đến mức bạn cảm thấy buộc phải thoát ra khỏi những tưởng tượng vì bạn sợ thực tế.
Tất nhiên, mối quan tâm lớn nhất là bạn bị trầm cảm và muốn tự tử. Điều đó khiến bạn phải tìm kiếm sự trợ giúp ngay lập tức càng trở nên quan trọng hơn.
Nếu bạn không biết phải nói thế nào với cha mẹ mình về điều này, thì hãy gửi cho họ lá thư này và thư trả lời của tôi. Nếu bạn không muốn đến gặp cha mẹ mình, hãy đưa lá thư này cho một cố vấn học đường hoặc viên chức nhà trường.Nếu bạn tin rằng bạn có thể gây hại cho bản thân hoặc người khác, hãy gọi dịch vụ cấp cứu ngay lập tức hoặc đưa bạn đến phòng cấp cứu. Cuối cùng, nếu bạn đang cảm thấy quá tải hoặc bối rối, hãy gọi 800-273-8255 để nói chuyện với một cố vấn được đào tạo để đối phó với ý định tự tử. Đây là con số của Đường dây nóng ngăn chặn tự tử quốc gia. Đây là một dịch vụ phòng chống tự tử miễn phí 24 giờ dành cho bất kỳ ai trong cuộc khủng hoảng tự tử.
Một điều cuối cùng: bạn đã viết ở cuối bức thư rằng bạn biết rằng bạn cần giúp đỡ. Bạn có cảm giác mạnh mẽ rằng có điều gì đó không ổn. Tin tốt là mọi thứ bạn đã viết đều có thể điều trị được, nhưng bạn phải nhờ đến sự giúp đỡ. Tôi hiểu rằng bạn có thể sợ hãi nhưng hãy biết rằng nhận được sự giúp đỡ không có gì đáng sợ. Hàng triệu người được các chuyên gia sức khỏe tâm thần giúp đỡ và điều đó thay đổi cuộc sống của họ trở nên tốt đẹp hơn. Chúc may mắn.
Bài báo này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 20 tháng 11 năm 2009.
