Nhận thức về tự tử: Bí mật gia đình
Tôi nhớ mình đã ngồi trong phòng khách gia đình với người anh em sinh đôi của mình trong một ngày hè nóng nực để xem phim hoạt hình về thỏ, khi tôi nghe thấy tiếng chuông điện thoại và sau đó là tiếng khóc xé lòng nhất mà tôi từng nghe thấy từ mẹ tôi. Cha tôi lập tức bước vào phòng với vẻ nghiêm nghị và nghiêm nghị và nói với chúng tôi rằng chú của chúng tôi đã qua đời. Anh ta nói đừng làm gì hay nói gì với mẹ tôi, rồi nhanh chóng rời khỏi phòng.
Tất cả những gì tôi nhớ là cảm thấy sốc và không biết phải phản ứng thế nào. Ở độ tuổi trẻ như vậy, tôi không biết chuyện gì đang xảy ra. Không có gì được giải thích cho những đứa trẻ trong gia đình, ngoại trừ việc chú của chúng tôi đã chết và chúng tôi không được phép đến dự đám tang. Các anh trai, em họ và tôi vẫn chơi và tiếp tục như thường lệ. Đó là một khoảng thời gian khó hiểu.
Mãi cho đến khi tôi tham gia một buổi tư vấn để điều trị chứng trầm cảm của chính mình khi ở tuổi thiếu niên, mẹ tôi mới tiết lộ với bác sĩ trị liệu (trước mặt tôi), rằng thực tế chú tôi đã chết do tự tử. Tôi đã bị sốc. Tôi giận mẹ vì đã giữ bí mật cho tôi. Tôi giận cả đại gia đình của mình vì đã giữ bí mật chuyện này với tôi, và bối rối không biết tại sao nó phải là bí mật. Điều này đặc biệt khiến tôi bối rối, bởi vì tôi đang phải đối mặt với chứng trầm cảm và lo lắng của chính mình và tôi cảm thấy đó là điều mà tôi nên biết như một phần lịch sử của mình.
Tôi đã đối phó với các triệu chứng lo âu tổng quát và một số giai đoạn trầm cảm nhẹ trong suốt thời trung học, nhưng cho đến khi lên đại học, trầm cảm nặng mới bắt đầu. Đây là lúc căn bệnh trầm cảm bắt đầu phá vỡ cuộc sống và những kế hoạch của tôi cho tương lai. Đây là lúc ý tưởng tự sát bắt đầu.
Những suy nghĩ đã thoáng qua và xa nhau lúc đầu, nhưng dần dần theo năm tháng họ trở nên tồi tệ hơn. Điều này gây sốc và mới mẻ đối với tôi vì tôi chưa bao giờ trải qua điều gì đen tối như thế này trong đời và dường như tôi không thể kiểm soát được nó. Cho dù tôi đã cố gắng làm gì, cho dù tôi có cố ép bao nhiêu “suy nghĩ tích cực” vào tâm trí, tôi vẫn sẽ thức giấc với ước gì mình đã chết. Tôi vẫn thấy mình đang đi bộ đến nơi làm việc, băng qua một cây cầu và nghĩ "mình có nên nhảy ngay bây giờ không?" hoặc "điều gì sẽ xảy ra nếu tôi tham gia giao thông này?"
Điều khó hiểu nhất là tôi đã không luôn luôn muốn làm tổn thương chính mình; Tôi chỉ muốn ngừng tồn tại. Tôi muốn mọi người hiểu rằng tôi không muốn làm gia đình mình đau đớn. Tôi không muốn làm tổn thương bất kỳ ai khác. Tôi muốn hết đau, và nó đôi khi xảy ra ngay cả khi tôi chỉ cảm thấy tê liệt.
Khi tôi cô lập bản thân nhiều hơn, những suy nghĩ trở nên đen tối và gần nhau hơn. Tôi trở nên mạnh dạn hơn về suy nghĩ của mình và nó khiến tôi phải nhập viện nhiều lần.
Có một vài điều đã giúp tôi sống sót trong khoảng thời gian đen tối nhất của mình. Một trong những điều này là gia đình tôi. Mẹ tôi đã trở thành người chăm sóc toàn thời gian cho tôi trong vài tháng trong giai đoạn trầm cảm nhất của tôi và tôi không thể từ bỏ mẹ. Điều khác khiến tôi không thể làm bất cứ điều gì về những suy nghĩ đen tối đó là ý nghĩ rằng có lẽ tôi sẽ không chết. Có lẽ nếu tôi vượt qua một trong những ý tưởng của mình, tôi sẽ không chết và tôi sẽ chỉ bị thương nặng trong suốt phần đời còn lại của mình và điều đó còn tồi tệ hơn cả cái địa ngục mà tôi đã trải qua. Đó là điều giúp tôi tiếp tục. Tôi nghĩ chỉ khi tôi bày tỏ tình cảm này với mẹ, đó là lúc mẹ nhận ra mức độ nghiêm trọng của tình huống mà chúng tôi đang giải quyết.
Suy nghĩ tự tử đến và đi cùng với chứng trầm cảm của tôi. Sau một thời gian “khỏe mạnh”, bạn gần như có thể quên cảm giác tự tử là như thế nào, nhưng sau vài ngày đầu trở lại, nó trở thành một thói quen cũ.
Mười bảy năm trước, khi bác tôi chết do tự tử, thái độ về bệnh tâm thần và tự tử đã không còn nhiều tiến triển. Nói như vậy, chúng ta vẫn còn một chặng đường dài để xóa bỏ sự kỳ thị về tự tử và bệnh tâm thần. Những thái độ và niềm tin đã ăn sâu vào xã hội của chúng ta đang dần thay đổi thông qua các phương tiện truyền thông và nhận thức, nhưng vẫn còn nhiều việc phải làm. Có thể những người lớn trong gia đình tôi chỉ đang bảo vệ sự trong trắng của chúng tôi khi họ không tiết lộ cho chúng tôi biết chính xác những gì đã xảy ra. Tất nhiên, mỗi gia đình luôn tự quyết định cách xử lý từng tình huống khi đề cập đến chủ đề này. Một số gia đình có thể quyết định xử lý mọi việc theo cách mà tôi đã làm. Những người khác có thể quyết định có một cuộc thảo luận cởi mở. Không có cách nào để biết điều gì là đúng, đặc biệt là khi có nỗi đau, sự đau buồn, tội lỗi, tức giận và nhiều loại cảm xúc khác đan xen. Mọi thứ bây giờ cởi mở và tiến bộ hơn, nhưng chủ đề này vẫn còn rất nhiều “điều cấm kỵ”.
Tự tử là không phải ích kỷ. Ý nghĩ tự tử và bệnh tâm thần không phải là điều đáng xấu hổ. Điều quan trọng là phải biết rằng có hy vọng khi bạn tự tử. Có vẻ như không có hy vọng, và trong hoàn cảnh của tôi, tôi không cảm thấy có chút hy vọng nào trong một thời gian dài. Tuy nhiên, tôi đã có thể tìm đường thoát ra từ một nơi vô vọng và tăm tối và đến được phía bên kia, và nếu tôi có thể làm được điều đó, thì bất cứ ai khác cũng có thể. Bạn đáng sống, ngay cả khi bạn không biết điều đó. Đây chỉ là một câu chuyện, và bệnh tâm thần không phải lúc nào cũng là nguyên nhân dẫn đến tự tử. Hy vọng rằng, thông qua nhận thức, chúng ta có thể tiếp tục xóa bỏ kỳ thị về hành vi tự tử.
Nếu bạn đang cân nhắc việc tự tử hoặc bạn đang lo lắng về bạn bè hoặc người thân yêu, vui lòng liên hệ với Đường dây nóng ngăn chặn tự tử quốc gia theo số 1-800-273-TALK (1-800-273-8255).
