TôI KHôNG Có NIỀM TIN VàO NGƯỜI KHáC

Tôi không có niềm tin vào người khác

Tôi tin rằng tôi có vấn đề trong việc tin tưởng mọi người. Tôi lớn lên trong một ngôi nhà mà bố mẹ tôi ghét nhau và điều đó không có gì là bí mật. Tôi không bao giờ thích mẹ tôi, người kiểm soát và ích kỷ. Mẹ tôi sẽ không chấp nhận bất cứ điều gì trừ khi trong tâm trí bà ấy là đúng. Cha tôi, trong nửa đời người, nghiện rượu và không về nhà thường xuyên. Mặc dù khi bố tôi ở nhà, tôi sẽ dành toàn bộ thời gian cho ông ấy. Tại một thời điểm trong cuộc đời của tôi, cha mẹ tôi ly thân và cha tôi biến mất mà không có thông báo hoặc bất kỳ số điện thoại mà chúng tôi có thể liên lạc với ông. Tôi đã kiệt quệ. Mối quan hệ giữa mẹ và tôi chỉ trở nên tồi tệ hơn. Chúng tôi thường xuyên xảy ra ẩu đả và thay đổi thể xác chỉ vì tôi nhìn thứ gì đó khác với cô ấy. Cuối cùng thì bố tôi cũng ngừng uống rượu và bố mẹ tôi nghĩ rằng họ sẽ cho cuộc hôn nhân của họ và gia đình chúng tôi một cơ hội thứ hai. Không có gì thay đổi; ngoại trừ thực tế là cha tôi rất tỉnh táo.

Tôi hiếm khi được phép có bạn bè qua lại vì mẹ tôi theo đạo, bà tin rằng tất cả những người ngoài nhà thờ đều là những người thế gian và là một hiệp hội xấu. Tôi cũng hiếm khi được phép đến nhà bạn bè vì lý do tương tự. Hai chị gái của tôi (cả hai đều lớn hơn) quá bận rộn lo lắng cho bản thân và hy vọng sẽ đối phó, chúng tôi đã không đến với nhau và giúp đỡ nhau vượt qua nó, chúng tôi chỉ cố gắng giả vờ rằng nó không xảy ra. Tôi không có ai trong gia đình để lui tới và ít bạn bè để nói chuyện cùng. Khi còn là một thiếu niên, tôi gặp vấn đề lớn với sự tức giận, đó là cảm xúc duy nhất mà tôi thực sự biết cách thể hiện. Tôi học cách giữ phần lớn suy nghĩ và cảm xúc của mình cho riêng mình.

Bố mẹ tôi ly hôn khi tôi 16 tuổi và mặc dù tôi rất biết ơn vì những trận đánh nhau và la hét đã kết thúc, nhưng thực tế là cuộc sống của tôi như đang tan rã thậm chí còn khiến tôi đau đớn hơn trong lòng. Tòa án đã tuyên quyền nuôi con chung nhưng tôi không thể sống với mẹ, luôn đánh nhau, tát, xô đẩy, chỉ là sự kiểm soát chung, vì vậy tôi quyết định sống với bố. Ở tuổi thiếu niên, tôi sa vào ma túy để kìm nén cảm xúc và cảm xúc của mình. Trong thời gian sống với cha tôi, tôi đã lẻn ra ngoài, chơi ma túy và uống rượu. Nói một cách thô thiển là tôi đã cố gắng che giấu tất cả chuyện này, nhưng tôi nghĩ rằng anh ấy đã biết toàn bộ thời gian và chỉ phớt lờ vấn đề. Cha tôi và tôi cũng có một cuộc xung đột về thể xác vì ông ấy gọi tôi là người yêu ***** (tôi là người da trắng và bạn trai của tôi 2 năm tại thời điểm đó là người da đen). đổi lại].

Anh ta đánh mất nó và đánh vào mặt tôi một vài lần, khiến lông mày của tôi bị cắt, hở ra. Tôi 17 tuổi và cha tôi đã ném tôi ra ngoài đường. Tôi đến sống với bạn mình và trả tiền thuê nhà bằng công việc bán thời gian mà tôi có. Từ đó nó qua lại với bố tôi. Tôi sẽ luôn tha thứ cho anh ấy vì tôi yêu anh ấy rất nhiều. Một lần bố tôi nói tôi xin lỗi vì đã đánh bạn nhưng vài phút sau ông ấy nói với tôi rằng tôi xứng đáng bị như vậy. Năm vừa rồi tôi lại sống với bố và học đại học. Tôi đã có một công việc, tự trả tiền cho những thứ của mình, đạt điểm cao, rồi một ngày anh rể của tôi đe dọa tôi nên tôi đã tìm đến bố để được giúp đỡ và ngay lập tức anh ấy đã đứng về phía anh ấy nói với tôi rằng tôi đang rất kịch tính và rằng tôi cần phải rời đi. Điều tiếp theo tôi biết mình là người vô gia cư, một lần nữa ngủ trên chiếc ghế dài của bạn bè. Sau tất cả những năm lạm dụng tình cảm và thay đổi thể xác, tôi cảm thấy mệt mỏi khi bị gia đình đối xử như vậy và giờ tôi không còn nói chuyện với bất kỳ ai trong số họ ngoài một trong những người chị của mình.

Tôi tin rằng tôi đã phát triển tốt từ tất cả những điều này; chỉ có một điều ám ảnh tôi. Tôi chưa bao giờ hiểu rõ về cách tin tưởng và cách tha thứ. Tôi luôn là người từ từ đi vào các mối quan hệ (dù chỉ là bạn bè hay đối tác) và lần thứ hai họ làm sai BẤT CỨ ĐIỀU GÌ tôi không còn nói chuyện hoặc kết giao với họ nữa.

Tôi có nhiều bạn, RẤT ít người mà tôi chia sẻ suy nghĩ của mình. Vấn đề chính mà tôi gặp phải là với các mối quan hệ yêu đương của mình.

Tôi chưa bao giờ hết lòng tin tưởng một người đàn ông bằng trái tim mình. Tôi không chỉ bị lừa dối bởi 4 trong số 5 người đàn ông mà tôi từng có những mối quan hệ nghiêm túc, mà tôi còn tin rằng điều này có thể bắt nguồn từ mối quan hệ mà tôi có với cha mình.

Bây giờ tôi đã có bạn trai mới, và anh ấy là người đàn ông tốt nhất mà tôi từng có trong đời. Tôi đã quyết định rằng tôi thực sự tin tưởng anh ta, nhưng đồng thời tôi không thể chống lại gã sai vặt để kiểm tra hồ sơ trực tuyến của anh ta. Anh ấy cũng là bạn với rất nhiều cô gái và tôi đã bày tỏ rằng tôi muốn gặp họ và điều đó thực sự chưa xảy ra, mặc dù anh ấy sẽ đồng ý giới thiệu tôi với họ. Chúng tôi mới gặp nhau được khoảng 4 tháng và chính thức hẹn hò được 3. Khi tôi vào trang cá nhân của anh ấy thì không bao giờ có điều gì bất thường nhưng khi tôi nhìn thấy bài đăng của một cô gái khác, trái tim tôi như chìm xuống. Tôi biết trong đầu rằng mình không nên cảm thấy như vậy, anh ấy được phép làm bạn với bất kỳ ai mà anh ấy chọn, nhưng tôi vẫn không thể lay chuyển được cảm giác đau lòng.

Trong đầu tôi tạo ra các kịch bản và có niềm tin rằng tôi sẽ bị thương. Tôi tự nghĩ rằng anh ấy sẽ nói dối tôi, lừa dối tôi, hoặc có thể chỉ bỏ mặc tôi mà không có dấu hiệu gì. Nó khiến tôi không thể mở lòng với anh ấy. Những suy nghĩ này thực sự mang lại cho tôi nỗi đau thể xác và khiến tôi rất xúc động. Tôi có một cảm giác thực sự tốt về anh ấy, cách anh ấy đối xử với tôi không giống ai và anh ấy hoàn toàn vị tha. Tôi chỉ muốn đặt tất cả những hành vi cũ của mình sau lưng và có thể có một mối quan hệ vô tư.

Làm thế nào để tôi dạy mình đặt niềm tin vào người khác?

Tôi ngưỡng mộ khả năng phục hồi xuất hiện từ mô tả của bạn về xuất thân của bạn.Bạn đã xác định được căn nguyên của việc mình không tin tưởng đàn ông bằng cách đề cập đến mối quan hệ với cha mình. Dường như bạn cũng có sở trường chọn những người đàn ông sẽ phản bội bạn như cha bạn đã làm. Sự kết hợp giữa kinh nghiệm của bạn với cha bạn và lịch sử với đàn ông đã thực sự tạo ra nhận thức này. Có những vấn đề về lòng tin trong mối quan hệ hiện tại của bạn có ý nghĩa với những kinh nghiệm sống này.

Nhưng không chỉ đơn giản là người bạn chọn là một phần của mô hình. Nếu trải nghiệm của bạn là bị phản bội và bị bỏ rơi, thì có thể một phần nào đó trong bạn sẽ khó chấp nhận sự gần gũi vì một khi ai đó đã đến gần là có sự phản bội. Nói cách khác, nỗi sợ hãi về sự thân mật tạo ra một điều kiện khiến bạn luôn cảnh giác để bảo vệ mình: Bất cứ điều gì bảo vệ, ức chế.

Tôi khuyên bạn nên thực hiện ba điều sau: liệu pháp nhóm, nói chuyện chân thành với bạn bè và cởi mở về mối quan tâm của bạn với bạn trai mới.

Liệu pháp nhóm được thiết kế đặc biệt để điều chỉnh các động lực từ gia đình gốc. Xem ai chuyên về lĩnh vực đó trong khu vực của bạn dưới tab tìm kiếm trợ giúp của chúng tôi ở đầu trang. Sự thật là không ai trong gia đình bạn có thể nhìn thấy nhu cầu của bạn và giúp đỡ để hỗ trợ bạn. Đó là lý do tại sao bạn không chỉ đề phòng với bạn trai mà còn với bạn bè của bạn. Cách duy nhất để thách thức những nỗi sợ hãi này là thử nghiệm chúng trong thực tế. Một điều mà liệu pháp nhóm sẽ làm là giúp bạn thấy được những động lực ban đầu là gì và cho bạn cơ hội sửa chúng. Bạn bè và bạn trai của bạn là gia đình bạn lựa chọn; thử mở lòng với họ về mối quan tâm của bạn. Nếu đó là thỏa thuận thực sự, họ sẽ trả lời theo cách làm sâu sắc thêm mối quan hệ. Nếu không, hãy tìm những cái sẽ.

Sự thật là bạn đã đương đầu với sự phản bội với một tinh thần kiên cường rất cao. Nếu nó xảy ra một lần nữa, bạn sẽ có các công cụ để đối phó một lần nữa. Nhưng sự điều chỉnh xảy ra khi chúng ta có thể làm với người khác những điều chúng ta không thể làm trong gia đình mình. Đối với bạn, điều này có nghĩa là tìm cách chia sẻ mối quan tâm, nhu cầu và mong muốn của bạn với những người có thể đáp ứng một cách đầy yêu thương.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @