Braving the Binge

Bây giờ là 2 giờ sáng. Căn hộ vẫn còn. Những lọ bơ đậu phộng rỗng, một lít kem và toàn bộ hộp bánh granola. Không còn. Hàng trăm đến hàng nghìn calo tiêu thụ chỉ trong vài phút. Một món ăn lây lan sự xấu hổ. Của sự trì hoãn. Của sự trống rỗng. Tôi không biết điều gì. Chuyển nhanh đến ngày hôm sau. Ở bên ngoài, bạn thấy một cô gái nhỏ nhắn, vui vẻ, tích cực, hiện tại. Bên trong: đau bụng dữ dội, đau mình, tức ngực. Và đó chỉ là những hiệu ứng vật lý. Tôi kiệt sức. Tôi thật đáng ghét. Tôi bị bẫy. Chu kỳ nuôi cách ly cách ly. Theo nghĩa đen.

Tôi là ai? Tôi là nghệ sĩ, gái thành phố, sắp tốt nghiệp đại học. Một người lạc quan bắt buộc, không ngừng cố gắng thách thức người bi quan bẩm sinh. Tôi không phải lúc nào cũng suy nghĩ theo lý trí, nhưng tôi không cho là mình bốc đồng. Tôi không coi mình là cô đơn, nhưng tôi chắc chắn không phải là nam châm xã hội. Tôi không thể kết nối các dấu chấm. Vì vậy, tôi tiếp tục tự hỏi mình, tại sao?

Tôi luôn luôn là đứa trẻ sẽ đặt mười cái bánh quy khi ngồi, nhưng vẫn là một cây gậy. Nhưng mọi thứ đã thay đổi vào mùa hè sau năm trung học cơ sở. Tôi đã tham gia một chương trình sân khấu nghiêm ngặt về thể chất, và việc tập thể dục liên tục cho phép tôi ăn bất cứ thứ gì, bất cứ khi nào. Khi bạn cùng phòng của tôi rời khỏi phòng, tôi sẽ tìm kiếm những túi bánh mì và lọ hạt đậu, cơm krispie và túi cheetos.

Tôi không có bất kỳ màn hình bên trong nào, thậm chí không biết rằng tôi đang nhanh chóng đóng gói hàng tạ lên khung hình nhỏ nhắn tự nhiên của mình. Vào cuối mùa hè, tôi đã lớn hơn 15 pound và không thể tránh khỏi việc nghe thấy “Chà! Bạn đã tăng cân ”“ Bạn trông hơi mũm mĩm! ” Tôi chưa bao giờ là một người có ý thức về cơ thể; Tôi lo lắng về mái tóc không thể quản lý của mình hơn là mặc một chiếc quần jean cỡ 0. Nhưng sự tự nhận thức cuối cùng đã đánh gục tôi.

Tôi không biết một chút nào, tôi sắp dành năm năm tiếp theo của cuộc đời mình để chiến đấu với sự say mê. Tôi đã dao động 35 pound với các chế độ ăn sạch xen kẽ, ăn quá nhiều và chế độ ăn cá và đậu kỳ quái được thúc đẩy bởi một giai đoạn xấu riêng biệt của các vấn đề về dạ dày. Nhưng đồ ngọt luôn khiến tôi thất vọng. Và việc luyện tập điều độ dường như là không thể.

Trong một thời gian, mọi thứ có vẻ tốt hơn một chút. Tôi có thể dừng lại ở hai cái bánh quy. Tôi có thể tự nhắc mình rằng đây không phải là lần cuối cùng tôi ăn một miếng bánh pho mát. Nhưng điều đó đã chạy theo lộ trình của nó. Đến năm cuối đại học, tôi trở lại trường một. Cuộc sống khiến tôi mất kiểm soát. Sự trầm cảm sẽ thúc đẩy vô cùng, lo lắng sẽ thúc đẩy, hạnh phúc sẽ thúc đẩy, nhẹ nhõm sẽ thúc đẩy, bất kể cảm xúc - tôi muốn.

Năm sáu. Cuộc sống của tôi cân bằng hơn rất nhiều. Tôi đang luyện tập cân bằng hơn. Tôi đã từ bỏ tất cả các hình thức ăn uống sạch sẽ, các đơn thuốc và món tráng miệng cho bữa tối. Tôi cảm thấy tự do hơn, táo bạo hơn và yêu thương và biết ơn hơn bao giờ hết. Bánh xe của tôi đôi khi vẫn quay ngoài tầm kiểm soát, nhưng sự khác biệt là khả năng của tôi ở hiện tại, nhưng cũng tìm ra cách để tiến về phía trước, vượt qua sự xấu hổ, mặc cảm, ám ảnh. Để không để lỗi trượt chân định nghĩa tôi. Tôi coi đó là khởi đầu cho câu nói sáo rỗng “năm mới, tôi mới”.