Đừng để sự phòng thủ cản trở quá trình phát triển cá nhân
Megan đang quay sang má bên kia, nhưng tôi không hiểu - lúc đó thì không. Tôi nghĩ rằng họ đang trêu chọc cô ấy vì cô ấy không chống trả. Tôi đã hứa với bản thân rằng tôi sẽ luôn chiến đấu chống lại. Tất nhiên điều đó chỉ khiến tôi gặp phải một loại rắc rối hoàn toàn mới - Sự phòng thủ.
Đó là phản ứng đầu gối, bảo vệ bản thân khi chúng ta cảm thấy mình bị sai hoặc nhận thức sai. Và khi chúng ta không an toàn về điều gì đó, chúng ta dễ dàng nhận thấy các cuộc tấn công cá nhân ở khắp mọi nơi. Khi ai đó nói xấu chúng ta vì chúng ta chần chừ không muốn đi khi đèn xanh, chúng ta có thể cảm thấy cần phải nói, "Này, tôi không phải là một tên ngốc!" Nhưng nó không phải là chuyện cá nhân. Người đứng sau chỉ muốn chúng tôi đi. Ngay cả khi họ thực sự nổi điên, đó thực sự không phải là một cuộc tấn công cá nhân vào giá trị bản thân của chúng ta.
Các bức tường phòng thủ đi lên nhanh chóng khi chúng ta cảm thấy không được đánh giá cao hoặc không được tôn trọng. Các bức tường có ý nghĩa ngăn chặn sự không công bằng và đánh giá tiêu cực về các lựa chọn và hành vi của chúng ta. Nhưng những gì nó thường tắt là cải thiện bản thân. Khi chúng ta dành quá nhiều thời gian để tự vệ, chúng ta sẽ không còn nghe thấy bất cứ điều gì chỉ trích nữa. Phê bình mang tính xây dựng rất hữu ích cho sự phát triển cá nhân. Đối với những người mới bắt đầu, nó giúp chúng ta giao tiếp tốt hơn, thúc đẩy sự đoàn kết xã hội và xây dựng các mối quan hệ lành mạnh hơn.
Sự phòng thủ tìm cách bào chữa cho hành vi hơn là để nó tự lên tiếng. Ví dụ: nếu bạn yêu cầu hàng xóm của mình giảm tiếng ồn trong một bữa tiệc khuya và sau đó bạn thức dậy vào ngày hôm sau với một email dài 20 trang từ người hàng xóm về việc "đôi khi bạn cũng làm ồn".
Vấn đề là, hành động luôn nói cho chính nó. Bạn có thể nói với ai đó rằng bạn thích họ, nhưng nếu bạn luôn đối xử tệ bạc với họ, họ sẽ không tin rằng bạn thực sự thích họ. Từ ngữ khá mỏng manh, và chúng ta phải sao lưu chúng bằng hành động chúng ta thực hiện.
Trong bài viết của tôi “Trách nhiệm là một phước lành không phải là một lời nguyền”, tôi giải thích rằng việc lấy cớ để trốn tránh trách nhiệm sẽ cướp đi năng lực cảm xúc và quyền tự chủ của chúng ta. Một người có trách nhiệm không cố gắng đổ lỗi cho nơi khác. Thay vào đó họ là người cởi mở và chủ động trong việc giải quyết vấn đề. Họ không coi những sai lầm của mình là làm giảm giá trị bản thân. Họ coi sai lầm là một phần của cuộc sống và học tập. Nhưng một người phòng thủ coi một sai lầm duy nhất là thứ làm giảm giá trị của họ hoàn toàn. Khi ai đó chỉ ra sai lầm, người phòng thủ cảm thấy một hố sâu vô giá trị mở ra dưới chân họ.
Khi chúng ta trở nên phòng thủ, chúng ta tấn công người khác và lấp đầy họ bằng những cảm giác tiêu cực. Sau đó, họ ít có khả năng chấp nhận quan điểm của chúng tôi. Chúng tôi đã mất cơ hội thực sự nghe những gì họ nói và chúng tôi đảm bảo rằng họ cũng sẽ không nghe thấy chúng tôi. Vì vậy, cuối cùng sự phòng thủ chỉ làm cho tình hình tồi tệ hơn. Nó tạo ra một cuộc chia rẽ nhức nhối trong giao tiếp. Người khác càng gần chúng ta, tổn thương càng lớn.
Nancy Colier, LCSW, Rev. viết: “Chúng tôi có điều kiện để tin rằng sức mạnh có nghĩa là vượt lên trên đỉnh cao và chiến thắng trong cuộc chiến,“ Nhưng trên thực tế, sức mạnh thực sự có nghĩa là có can đảm để bỏ kiếm và khiên của mình xuống, và mạo hiểm mở và không được bảo vệ. "
Vì vậy, lần tới khi bạn cảm thấy huyết áp của mình tăng và hàng rào phòng thủ bắt đầu tăng lên, hãy tạm dừng và không nói. Biết rằng sự phòng thủ thường không đạt được những gì bạn muốn, có lẽ bạn không nên nói gì cả. Cũng giống như Megan, người đã từ chối nói một lời trong khi bị các học sinh của mình bạo hành bằng lời nói. Có lẽ đã đến lúc thực hành lòng từ bi bằng cách buông bỏ nó và quay sang má bên kia.
Hình ảnh chiến binh phòng thủ do Shutterstock cung cấp.
