Dám hạnh phúc
Hãy mở rộng điều này ra: Tôi là lưỡng cực II. Điều đó có nghĩa là cơn hưng cảm thực sự rất trầm trọng và không thường xuyên và sự trầm cảm, ít nhất là trong trường hợp của tôi, trong phần lớn cuộc đời tôi, đã khá nhiều không ngừng.
Tất nhiên, có những mức độ trầm cảm. Của tôi trở nên nghiêm trọng tương đối nhanh và giữ nguyên như vậy trong một thời gian tương đối dài. Có, tôi đã từng điều trị nội trú tại các bệnh viện tâm thần. Vâng, tôi đã tự hại mình. Vâng, tôi đã từng dùng mọi loại thuốc hướng thần mà con người biết đến, và hầu hết đều thất bại. Hai thứ mà tôi đang sử dụng hiện tại kết hợp lại cho một tác dụng phụ thực sự khó chịu.
Tôi thậm chí, kể từ khoảng năm mới, đã trải qua một liệu trình trị liệu điện giật (ECT). Trí nhớ của tôi bị ảnh hưởng, cùng với nhiều thứ khác, nhưng gợi ý để làm điều đó được đưa ra vào tháng thứ 6 của một giai đoạn trầm cảm không ngừng. Không có gì khác đang hoạt động.
Bất chấp tất cả những điều này, tôi đã cố gắng vượt qua tất cả những gì có thể. Tôi đã tìm thấy công việc và một lịch trình làm việc phù hợp với tôi cũng như một người chủ nhân ái.
Tuy nhiên, nó vẫn khó và hầu hết mọi người vẫn không hiểu. Họ nói với tôi rằng hãy thoát khỏi nó, hoặc rằng tôi chỉ chán nản vì tôi đã từng như vậy, hoặc rằng có rất nhiều người mắc phải nó tồi tệ hơn tôi nhưng vẫn phải chiến đấu để vượt qua nó trong khi thay vào đó tôi đã ôm lấy nó.
Hai mươi bốn giờ sau khi trở về nhà từ một ngày cuối tuần với những người bạn không phán xét, những người đã “kết” tôi, tôi đã đề cập với một người bạn đồng nghiệp là nhà văn (là một trong những người tôi yêu thích nhất và đã đi cùng chuyến đi) rằng tôi không biết làm thế nào nó sẽ kéo dài bao lâu, và đã quá lâu kể từ khi tôi cảm thấy nó thậm chí tôi không chắc đó là điều gì, nhưng tôi nghĩ tôi có thể dám nói rằng tôi vẫn hạnh phúc. Anh ấy nói rằng anh ấy nghĩ rằng có một danh hiệu ở đâu đó, và chúng ta đang ở đây.
Tôi đã trải qua quãng thời gian tốt đẹp hơn của năm qua trong sự khốn cùng. Tại một thời điểm, nỗi đau sâu sắc của tôi thực sự khiến bác sĩ tâm lý của tôi khóc. Tuy nhiên, hiện tại, tôi cảm thấy khá ổn. Tôi không biết bao nhiêu trong số đó được quy cho ECT và bao nhiêu cho một ngày cuối tuần quá ngắn ngủi với bạn bè, tôi không biết. Nhưng lần đầu tiên sau ba thập kỷ tôi phải chống chọi với căn bệnh tâm thần, tôi hiểu những gì mà tất cả những người “bạn có quyền lựa chọn” đang cố gắng nói với tôi.
Bệnh tâm thần là không phải một sự lựa chọn hơn bất kỳ bệnh tật thể chất nào. Có trời mới biết tôi không yêu cầu điều đó. Sự lựa chọn xuất phát từ việc quyết định tìm sự giúp đỡ và sau đó giúp đỡ, bạn biết không? Tôi đã lãng phí rất nhiều thời gian và tiền bạc (và thời gian của bác sĩ trị liệu) bằng cách không thực sự làm nhiều việc, chỉ xuất hiện mỗi tuần và thực hiện các động tác. Nó chỉ ra rằng nỗ lực tạo ra kết quả khi bạn bắt đầu có được cái nhìn sâu sắc về bản thân. Đó thực sự không phải là điều mà người khác có thể làm cho bạn.
Nói cách khác, những gì bạn có thể lựa chọn là thái độ của bạn. Tôi nghĩ có lẽ đó là điều mà mọi người đã cố gắng vượt qua cái đầu dày của tôi suốt những năm qua: Bạn không thể chọn mắc bệnh hoặc không mắc bệnh, nhưng bạn có thể chọn cách bạn chọn để đối phó với nó. Bạn có thể chọn nằm trên giường cả ngày và nghĩ những suy nghĩ tiêu cực, và một số ngày, điều đó thực sự Là tất cả những gì bạn có thể làm. Nhưng vào những ngày bạn có thể ra khỏi giường, làm điều đó, tắm rửa và mặc quần áo, và làm một việc gì đó trong ngày mặc dù bạn có thể không cảm thấy 100%, là điều đáng giá. Nó thậm chí có thể làm cho bạn cảm thấy tốt hơn vào ngày hôm sau và ngay sau đó.
Tôi không phải là người dễ sống chung. Tôi không có vấn đề gì khi thừa nhận điều đó. Những người yêu mến tôi biết họ đang làm gì và làm điều đó bằng cách nào, và tôi rất biết ơn vì điều đó. Đó là một năm địa ngục - thực sự là một cuộc sống ở địa ngục trần gian - và tôi nghĩ sẽ phải mất một thời gian để tìm ra phần còn lại của cuộc hành trình. Nhưng tôi nghĩ tôi sẽ cố gắng để dám hạnh phúc trong suốt chặng đường. Không đau, có thể giúp và ai biết nó sẽ dẫn tôi đến đâu.
