Trừng phạt: Một hiện tượng văn hóa
Chúng tôi không chỉ coi trừng phạt như một biện pháp răn đe. Chúng tôi cho rằng hình phạt có tác dụng thay đổi hành vi của người khác. Chỉ cần nhìn xung quanh. Hãy xem xét kỹ hơn cách bạn tiếp cận một cuộc trò chuyện khó khăn. Tất cả chúng ta đều làm điều đó. Chúng tôi sử dụng hình phạt mọi lúc. Chúng tôi thậm chí không nghĩ về nó.
Hình phạt là một cách hoàn toàn không hiệu quả để thay đổi hành vi của bất kỳ ai.
Sự trừng phạt chỉ đơn giản là tạo ra sự tránh trừng phạt - và những gì chúng ta chống lại vẫn tồn tại.
Bất chấp những bằng chứng trái ngược liên tục và thường xuyên, người Mỹ dựa vào hình phạt để tạo ra những thay đổi tích cực trong mọi lĩnh vực của cuộc sống của chúng ta. Từ các hoạt động nuôi dạy trẻ đến quan hệ đối tác lãng mạn, hệ thống tư pháp hình sự đến chính sách đối ngoại của chúng tôi, chúng tôi tin rằng hình phạt đủ sẽ khiến đứa trẻ, đối tác, tội phạm hoặc chính phủ thay đổi hành vi của mình.
Chúng tôi cũng tin rằng nếu chúng tôi trừng phạt bản thân đủ, chúng tôi có thể thay đổi hành vi của chính mình. Ai trong chúng ta không tự kết tội mình vì đã làm điều gì đó đáng xấu hổ hoặc cảm thấy xấu hổ vì những sự kiện thậm chí không phải lỗi của mình?
Tôi tin rằng chúng ta sử dụng các phương pháp giao tiếp trừng phạt trong tất cả các mối quan hệ của mình mà không hề nhận ra mình đang làm gì. Hơn nữa, tôi tin rằng việc sử dụng định hình và củng cố tích cực để thay đổi hành vi của người khác cũng như của chính chúng ta sẽ hiệu quả hơn nhiều và, như một phần thưởng, dẫn đến một cuộc sống gia đình và xã hội hòa thuận hơn.
Trước khi tiếp tục, tôi nên làm rõ ý của tôi bằng hình phạt, định hình và củng cố tích cực. Theo thuật ngữ hành vi, sự trừng phạt là bất kỳ kích thích thù địch nào được áp dụng để ngăn chặn một hành vi không mong muốn. Nó không dạy cho người nhận những gì mà kẻ trừng phạt muốn thực hiện; nó chỉ truyền đạt hành vi mà anh ta muốn dừng lại. Định hình là khen thưởng cho việc nhấn mạnh hành vi mong muốn theo cách thức từng bước, theo thời gian, cho đến khi đạt được hành vi mong muốn. Củng cố tích cực chỉ đơn giản là thưởng cho đối tượng khi hành vi mong muốn được thực hiện, do đó làm tăng xác suất hành vi đó sẽ xảy ra lần nữa.
Em gái của Pigpen
Ví dụ, đứa con gái 13 tuổi của tôi từng là đứa lười biếng nhất trong gia đình chúng tôi. Cô ấy không mất vệ sinh; cô ấy chỉ đơn giản là để lại hàng đống dự án sau lưng như những con đường mòn của Pigpen. Tôi không chỉ nói về phòng ngủ của cô ấy mà là ở mọi phòng trong nhà.
Hành vi này khiến tôi phát điên. Trước khi tôi bắt đầu nghiên cứu liệu pháp hành vi, phản ứng điển hình của tôi diễn ra như sau: “Hãy đến đây ngay lập tức! Tôi phải nói bao nhiêu lần để anh tự nhặt lấy? ” kèm theo nhiều tiếng gầm gừ và cáu gắt bực tức.
Việc la mắng của tôi đã huấn luyện con gái tôi ngừng bất cứ điều gì nó đang làm, cho dù nó đang chơi với con chuột cưng hay đang làm bài tập về nhà. Các cọc là từ các dự án trước đó. Cách tiếp cận của tôi nhận được phản hồi nhanh chóng nhưng cô ấy vẫn tiếp tục bỏ lại hàng đống. Có vẻ như cách duy nhất để khiến cô ấy tự dọn dẹp sau khi bản thân là để tôi không tiếp tục.
Ví dụ của tôi rất điển hình. Chúng ta la mắng con cái của chúng ta; chúng tôi ghét vợ / chồng của chúng tôi. Chúng tôi liên tục chỉ ra những gì những người thân yêu của chúng tôi đang làm sai. Nếu có, chúng tôi hiếm khi truyền đạt cho họ những gì họ đang làm đúng.
Hình phạt không dạy cho một hành vi mới, mong muốn hơn. Nó dạy chúng ta làm bất cứ điều gì cần thiết để tránh bị trừng phạt thêm. Vì vậy, chúng ta có thể dọn dẹp phòng khách bởi vì điều đó khiến cho việc la hét dừng lại ngay lúc đó, nhưng chúng ta hiếm khi có động lực để làm lại điều đó mà không la mắng thêm. Chúng tôi tin rằng hình phạt có tác dụng thay đổi hành vi mặc dù có nhiều bằng chứng ngược lại.
Khi tôi nhận ra rằng những lý thuyết tôi đang học có thể hoạt động trong thực tế, tôi quyết định thử nghiệm ở nhà. Tôi bắt đầu tìm kiếm cơ hội để bắt con gái mình tự bế, dù chỉ một chút. Khi cô ấy lấy được quần áo bẩn của mình vào trong thùng rác thay vì trên sàn bên cạnh nó, tôi cảm ơn cô ấy. Khi cô ấy nhặt được một trong năm cọc của mình, tôi khen ngợi cô ấy mà không chỉ ra việc cô ấy không lấy được bốn cọc còn lại.
Bạn có thể tranh luận rằng tôi không cần phải khen ngợi cô ấy vì những điều hiển nhiên như vậy. “Bạn không cần phải nắm tay cô ấy trên mỗi bước đường!” bạn có thể nói. Tôi hỏi bạn, bạn muốn đúng hay bạn muốn hiệu quả? Bạn muốn khăng khăng rằng cô ấy là một cô gái lớn và tiếp tục la hét hay bạn muốn thấy hành vi của cô ấy thay đổi?
Trong vòng khoảng một tuần, chương trình tạo hình của tôi bắt đầu đơm hoa kết trái. Những đống phân của Sadie bắt đầu biến mất khỏi xung quanh nhà. Tôi tiếp tục khen ngợi nỗ lực của cô ấy. Đôi khi cô ấy sẽ trượt lên. Cô ấy để một hoặc hai đống trong phòng khách hoặc phòng ngủ của tôi và tôi chỉ ra. Tuy nhiên, việc la mắng không còn cần thiết nữa. Chỉ cần một lời nhắc nhở nhẹ nhàng để cô ấy đi đúng hướng. Tôi nhận thấy cách làm này có hiệu quả tương đương với những người anh em của cô ấy.
Tôi đã hành nghề bác sĩ trị liệu hôn nhân và gia đình được 23 năm. Tôi phát hiện ra chủ nghĩa hành vi chỉ năm năm trước. Nó đã thay đổi sâu sắc không chỉ cách tiếp cận liệu pháp mà cả cuộc sống gia đình của tôi. Cuộc sống gia đình chúng tôi êm ả và êm đềm hơn rất nhiều so với cách đây hai năm. Giao tiếp của chúng tôi đã được cải thiện và chúng tôi thực sự yêu thích công ty của nhau.
Tất cả chúng ta đều đang ở trong một số loại mối quan hệ, cho dù đó là với con cái, vợ / chồng hay cha mẹ, sếp hay nhân viên - ngay cả với chính chúng ta. Tôi mong mọi người tìm hiểu thêm về sự củng cố tích cực và thay đổi hành vi. Nó có thể thay đổi cuộc sống của bạn.
