Sống thật với chính mình
Thật ra mà nói, tôi đang ở một nơi khác. Lúc đó tôi nghĩ điều đó thật “tồi tệ” vì tôi không biết rằng mọi thứ cũng thực sự tuyệt vời về nhiều mặt trong cuộc sống của tôi. Điều chắc chắn duy nhất trong cuộc sống là sự thay đổi, vì vậy chúng ta chỉ có thể hy vọng rằng sự thay đổi này là của sự đa dạng tiến hóa chứ không phải sự khó khăn, trì trệ, nhõng nhẽo. Thật ra, quá trình cá nhân của chúng ta luôn có một chút nào đó của cả hai.
Cánh tay của tôi từng để trần, và bây giờ nó giống như một cuộn sách nhỏ về câu thần chú của cuộc đời tôi. Cuối cùng tôi đã viết sự thật của mình lên cánh tay của mình và sống nó theo cách định hình gần như mọi quyết định mà tôi đưa ra.
Lý do tôi xăm chữ nguệch ngoạc trên khắp cánh tay của mình liên quan đến thời điểm cách đây 5 năm, khi “mọi thứ thật tồi tệ”. Tôi chỉ cảm thấy một điều: chết bên trong.
Tôi lăn vào văn phòng của người giám sát / bác sĩ trị liệu và thả mình xuống chiếc ghế dài có vẻ khó chịu của cô ấy và tuyên bố rằng tôi thực sự không muốn ở đó chút nào. Tất nhiên, cô ấy không hề ngạc nhiên, cười nhẹ và hỏi tôi tại sao.
Câu trả lời của tôi: “Tôi không có gì để nói. Tôi cảm thấy chết trong lòng ”.
"Chết bên trong?!" cô ấy đáp lại, với một chút ngắn gọn quá mức. "Tại sao bạn nghĩ vậy?"
Tất nhiên điều này khiến tôi rất khó chịu. Rõ ràng là tôi đã chết ở bên trong, điều này không hợp với việc thăm dò. Tôi đã chết. Trong tôi. Đen. Yucky. Tổng. Không hiểu tại sao. Vì vậy, tự nhiên, tôi từ chối mở rộng nội dung phong phú như vậy.
Tôi nói với cô ấy: “Tôi vừa chết ở bên trong. "Đo la nhưng gi tôi cảm thây. Không có gì khác. "
Buổi học tiếp tục như vậy trong một thời gian, và khi chúng tôi bắt đầu nhảy với 10 phút cuối cùng, cô ấy có một gợi ý (kinh hoàng): “Tôi muốn bạn viết về nó,” cô ấy nói.
Nghiêm túc? Tôi là nữ hoàng của việc viết về nó. Tôi đã tự chữa khỏi bệnh nan y. Tôi đã sử dụng nhật ký để cứu lấy cuộc sống của chính mình. Tôi là Sarno Miracle, Cô gái đau lưng từ Ban điều hành NYU.
"Viết về nó?!" Ugh, người phụ nữ này đang ở trên dây thần kinh cuối cùng của tôi. Tôi đi không xương, ngay đó trên chiếc ghế dài của cô ấy - không tệ như đứa trẻ đó trong sách thiếu nhi Knuffle Bunny, nhưng tệ. Tôi hoàn toàn sụp đổ và cảm thấy như nổi cơn tam bành. Viết về nó?!
"Tại sao?" Tôi đã nói. “Ý tôi là, duh. Nhưng quan điểm của bạn là gì? " (Đây là tôi trở nên khúm núm, và một kẻ ngốc.)
“Cứ làm đi,” cô ấy nói với một chút hách dịch trong mắt. "Cuộc sống của bạn là của bạn cuộc sống, không phải khách hàng của bạn hay bệnh nhân của Tiến sĩ Sarno. Cuộc ly hôn của bạn và các con bạn sẽ không được tán thành từ khoảng cách này. Viết: ‘chết bên trong’ ở đầu một mảnh giấy, và sau đó chỉ cần xem điều gì đến ”.
"Ừ sao cũng được. Tôi sẽ làm được, ”tôi nghĩ. Tuy nhiên, tôi đã đến trực tiếp để làm móng chân. Rốt cuộc, tôi cần một cái.
Tôi lấy một cuốn sổ ghi chú xoắn ốc nhỏ ra khỏi túi xách của mình. Tôi ngồi trong tiệm làm móng đông đúc giữa những đứa trẻ la hét và những phụ nữ chết tiệt với những cuộc điện thoại di động 20 decibel của họ. Tôi viết dòng chữ "dead inside" trên đầu một trong những trang giấy nhỏ, tập giấy ghi chú đặt trên đùi tôi khi chân tôi ngâm trong nước ấm. Sau đó, tôi thả mình ra và viết như sau: (Đây là một phiên âm chính xác.)
Chết bên trong
giống như bụng tôi chứa đầy màu đen. và tôi cảm thấy lạnh. lạnh quá như phải thu mình lại và chôn chân. và sau đó có lẽ tôi sẽ khóc, nhưng không lâu đâu. tôi sẽ cố gắng khóc. có lẽ. nhưng sau đó tôi chỉ nhìn chằm chằm. bởi vì sự thật là sẽ không có nước mắt. không có gì.
tôi cảm thấy nó trong hơi thở của mình, giống như hơi thở nông và nhỏ. và mắt tôi nhìn xuống, gần như nhắm nhưng không nhắm. không có phần còn lại.
có nỗi buồn. nỗi buồn không có nội dung đính kèm. chỉ trong sáng. như những giọt nước mắt vô nghĩa.
không có sự đố kỵ. những người khác không xuất hiện tốt hơn hoặc khác biệt. điều này làm cho nó tồi tệ hơn, giống như hư vô là tất cả những gì có.
chỉ có mong muốn làm tê liệt nó. rượu, thuốc, cuộc hẹn của bác sĩ. có cuộc sống ở phía trước - trong chốc lát, thoáng qua, rồi biến mất. nhưng ít nhất là thời điểm đó.
có sự thất bại.toàn bộ con người của tôi đã làm sai khi sống trong suy nghĩ của mình và kết quả là tôi đã đưa ra bao nhiêu quyết định tồi tệ? kết hôn hả các con? cuộc sống của tôi đã bị ảnh hưởng? tôi đau buồn. Tôi đau buồn về cái chết này vì nó đi kèm với thực tế khủng khiếp của cuộc sống mà tôi tự nghĩ ra.
gánh nặng của sự đau buồn của họ là gánh nặng của tôi. tôi mang nó trong trung tâm đen tối này, căn bệnh ung thư này trong tôi. và tôi vẫn tự hỏi, để làm gì?
nhưng… không… thực sự.
Trong thời điểm này, tôi cảm thấy có một sự thay đổi trong bản thân mình, rất nhẹ. Đó là một sự thay đổi trong quá trình của tôi đã cho phép tôi nói về nó ngày hôm nay và đã viết một cuốn sách có vẻ quan trọng. Có một câu thần chú phát triển nhanh chóng và chu đáo, hình thành trong tôi. Và tôi đã viết…
tôi thấy một tia lửa và tôi đấu tranh để không đặt tên cho nó. chỉ để cảm nhận nó trong giây phút thoáng qua mà nó đến, và vui vẻ với niềm tin rằng nó sẽ đến lần nữa.
rằng sự bình yên này sẽ đến với tôi, nhẹ nhàng và chậm rãi, và có lẽ trong đó tôi không cần phải quyết định gì cả.
có lẽ.
Tôi ngừng viết ngay tại đó trên chiếc ghế chăm sóc móng chân của mình, và hít thở một chút. Điều gì đó đã xảy ra, đó là điều chắc chắn, nhưng sao? Một sự bình tĩnh tuyệt vời đã đến với tôi khi một tuyên bố lắng đọng trong tâm trí tôi:
Hãy sống thật với chính mình, và để cuộc sống của bạn mở ra.
Tất cả những gì tôi cần làm là im lặng trong giây lát, từng khoảnh khắc và tự hỏi bản thân, "Tôi thực sự cảm thấy thế nào về điều này?" Chủ đề thay đổi liên tục, nhưng dòng chảy của dòng sông vẫn vậy.
Tôi cảm thấy ổn với các quyết định của mình vì tôi đang thực hiện từng quyết định một, với ý định chân chính nhất mà tôi có thể tập hợp được. Tôi đã sống thật với chính mình, và để cuộc sống của tôi diễn ra. Tôi không còn sợ hãi nữa, và tôi không chết ở bên trong. Tôi đang sống nhờ hiểu biết về bản thân mình, và nghị lực sống liều lĩnh nhưng tràn đầy sinh lực đã tạo ra.
Tôi sẽ ổn. Tôi sẽ trở thành chính xác mà suy nghĩ và cảm xúc chân thành của tôi đã dẫn dắt tôi trở thành. Tôi sẽ sống, lần đầu tiên sau 36 năm, sống thật với chính mình.
Vì vậy chúng tôi có mặt tại đây ngày hôm nay. Bây giờ tôi gần 42 tuổi. Tôi có ba đứa con mà tôi chưa thực sự biết, nhưng bây giờ tôi biết khá rõ. Chúng thật ngoạn mục và tôi thực sự không chỉ nói vậy. Họ sâu sắc và quan tâm, tốt bụng và ham học hỏi và hoạt động theo nghĩa đen, không có ác ý. Không ai. Tôi biết điều đó là do tôi đã đưa ra (nhiều quyết định nhỏ) để nâng cao chúng theo cách khác. Tôi có một cuộc sống mới, một người vợ mới, một ngôi nhà mới và một tương lai mới. Yay! Bóng bay! Bắn cầu vồng…
Nhưng hãy đoán xem? (Hãy nghe kỹ - đây là món quà của tôi dành cho bạn :)
Đôi khi tôi vẫn chết bên trong. Đúng vậy. Nhưng nó khác, và đây là lý do: Lần đầu tiên tôi chết bên trong, tôi đã vô vọng. Tôi đã bị "chắc chắn" rằng cuộc sống của tôi đã bị hủy diệt, vì những câu trả lời luôn nảy ra từ bộ não kiêu ngạo của tôi đã ngừng phát triển.
Đã thử và đúng “Tôi hiểu rồi!” những khoảnh khắc không thể truyền cảm hứng cho tôi và tôi đã rơi vào trạng thái trầm cảm đáng sợ rằng cuộc đời đã kết thúc. Những khoảnh khắc duy nhất tôi định tính là trong quá khứ. Vào ngày tôi viết bài soliloquy nhỏ đó trong tiệm làm móng, một sự thật mới đã được sinh ra trong tôi:
Trong mỗi cái chết trong chúng ta, đều có một lực kéo cho sự tái sinh như nhau. Chúng ta chỉ cần đủ yên lặng để lắng nghe bản thân mà không phán xét, và đủ dũng cảm để đón nhận sự thật của mình khi đã hình dung ra chúng.
