Sự xấu hổ ảnh hưởng đến cuộc sống của chúng ta như thế nào - và con đường hướng tới sự chữa lành
Cho đến gần đây, sự xấu hổ đã bị bỏ quên như một lĩnh vực nghiên cứu của tâm lý học. Nhưng ngày càng có nhiều sự công nhận về việc sự xấu hổ độc hại bóp nghẹt giá trị bản thân, ức chế sự thân mật và khiến chúng ta bị kìm nén như thế nào.
Thomas Scheff, một nhà xã hội học tại Đại học California ở Santa Barbara, đề cập đến sự xấu hổ là “cảm xúc chủ đạo, điều chỉnh sự thể hiện của những cảm xúc khác”. Như anh ấy đã nói:
"Bất cứ khi nào sự xấu hổ xuất hiện trong bức tranh, chúng ta ức chế sự tự do biểu đạt cảm xúc, ngoại trừ sự tức giận ... xấu hổ là cảm xúc khó thừa nhận và xả bỏ nhất."
Là một cảm xúc bậc thầy có nghĩa là sự xấu hổ làm ô nhiễm khả năng cảm nhận và thể hiện những cảm xúc khác của chúng ta. Đó là một tấm chăn lạnh lẽo phủ lên cuộc sống cảm giác của chúng ta. Nếu chúng ta cảm thấy buồn hoặc bị tổn thương, sự xấu hổ của chúng ta cho chúng ta biết rằng không thể dễ bị tổn thương và thể hiện nỗi buồn hoặc nước mắt. Nếu chúng ta sợ hãi, sự xấu hổ của chúng ta cảnh báo chúng ta rằng chúng ta sẽ không muốn bị coi là yếu đuối, kẻo người khác có thể cười nhạo, hạ nhục chúng ta và không coi trọng chúng ta.
Một nỗi xấu hổ sâu sắc thường là nước mà chúng ta bơi trong nước. Đó là cảm giác khó nắm bắt, riêng tư mà chúng ta không muốn thừa nhận - một cảm giác cằn nhằn rằng có điều gì đó không ổn, rằng chúng ta về cơ bản là thiếu sót, khiếm khuyết, không xứng đáng và ít hơn có giá trị hơn những thứ khác. Nhà triết học Jean-Paul Sartre đã bày tỏ tác dụng sinh lý của sự xấu hổ là “một cơn rùng mình tức thì chạy dọc tôi từ đầu đến chân mà không cần chuẩn bị kỹ càng”. Sự xấu hổ như vậy làm tổn hại đến giá trị bản thân và có thể đi đôi với chứng trầm cảm.
Tính xác thực Shame Stifles
Do ảnh hưởng độc hại của sự xấu hổ, chúng ta tách khỏi cảm giác đau đớn hoặc khó khăn. Lo sợ về viễn cảnh bị chỉ trích nặng nề và sự cô lập không thể chịu nổi, chúng tôi cố gắng tìm ra người mà chúng tôi cần trở thành để được mong muốn và chào đón. Sự xấu hổ độc hại sinh ra một cái tôi giả tạo mà chúng ta hy vọng sẽ được chấp nhận và yêu thương. Chúng ta tạo ra một bản thân là người thông minh, giải trí, xinh đẹp, giàu có - hoặc một cách nào đó sẽ giành được sự tôn trọng hoặc tình cảm.
Đáng buồn thay, trong quá trình đánh bóng và mô tả cái tôi giả tạo này, chúng ta ngày càng rời xa con người thật của chúng ta. Để ý đến tiếng nói của sự xấu hổ, chúng ta tước đi những gì chúng ta mong muốn sâu sắc nhất.
Mối quan hệ yêu thương, thân mật chỉ có thể nảy nở trong môi trường xác thực. Thân mật là tất cả về hai người can đảm tiết lộ cảm xúc và khao khát đích thực của họ - đồng lòng và chia sẻ điều mà Gay và Kathlyn Hendricks gọi là sự thật vi mô về bất cứ điều gì họ đang trải qua từng thời điểm. Tình yêu nảy nở khi hai người mở lòng và cho phép họ được nhìn nhận con người thật của họ, bao gồm cả những điểm mạnh và hạn chế của họ.
Chữa bệnh xấu hổ
Như câu nói, chúng ta không thể chữa lành những gì chúng ta không thể cảm nhận được. Chữa lành sự xấu hổ bắt đầu bằng cách nhận biết cảm giác bên trong. Khi chuẩn bị bày tỏ điều gì đó đúng với mình, chúng ta có nhận thấy bụng mình thắt lại, lồng ngực co thắt hay hơi thở của mình trở nên nông cạn không? Đây có thể là cảm giác xấu hổ của chúng tôi. Hoặc có lẽ chúng ta sẽ nhận thấy sự xấu hổ qua giọng nói của “nhà phê bình nội tâm” nói với chúng ta rằng hãy kiềm chế vì chúng ta không muốn mình trông xấu hoặc ngu ngốc.
Một bước quan trọng để chữa bệnh là không cảm thấy xấu hổ khi có sự xấu hổ. Trải qua sự xấu hổ chỉ đơn giản là một phần của con người. Sự xấu hổ thậm chí còn có mặt tích cực - nó cho chúng ta biết khi nào chúng ta đã vi phạm ranh giới của ai đó hoặc sự chính trực của chúng ta - hoặc làm tổn thương ai đó do vô cảm. Những kẻ xấu hổ không biết xấu hổ - họ không cảm thấy hối hận khi đã vi phạm quyền và sự nhạy cảm của người khác.
Sự xấu hổ sẽ chữa lành khi chúng ta tạo khoảng trống cho nó và lưu tâm khi nó xuất hiện. “Ồ, tôi đang nhận thấy một số điều xấu hổ đang đến gần đây; Nó thật thú vị." Chỉ cần chú ý đến nó, chúng ta sẽ có khoảng cách với nó và nó không còn quá áp đảo hay tê liệt nữa. Chúng tôi không đồng nhất với nó. Chúng tôi có sự xấu hổ, nhưng chúng tôi không phải là sự xấu hổ. Tạo ra một số không gian xung quanh nó, chúng tôi không còn là con tin của nó; chúng ta tìm thấy sự bình an bên trong cho phép chúng ta hành động với sự tự do, cởi mở và can đảm hơn.
Hãy cân nhắc việc thích trang Facebook của tôi.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
