THANH THIẾU NIêN CẢM THẤY “KHáC BIỆT”

Thanh thiếu niên cảm thấy “khác biệt”

Tôi 14 tuổi, tôi là nữ, và tôi đã biết mình khác biệt kể từ khi tôi khoảng bảy tuổi. Khi tôi lên bảy, những “giọng nói” này bắt đầu nói trong đầu tôi. Tôi không biết có khác gì không, nhưng những gì họ nói làm tôi sợ. Khi tôi thường xem truyền hình và mọi người sẽ đến xem chương trình, giọng nói trong đầu tôi sẽ liên tục nói "Tôi hy vọng họ chết" hoặc những điều kinh khủng như, "Tôi hy vọng họ bị ung thư". Tôi đã từng nói lại rằng “Không. Không, tôi không. Đi đi, để tôi yên ”, và điều đó khiến tôi khó chịu. Tôi đã dành cả năm để sợ hãi và cảm thấy khủng khiếp khi những tiếng nói bắt đầu nói về mẹ tôi. Đôi khi họ vẫn quay lại và tôi luôn phải trả lời rằng "Không, tôi không" hoặc "Không, biến đi". Tôi đã từng có những hành vi cưỡng chế, chẳng hạn như chạm vào những thứ mà tôi đã chạm vào một lần trong một số lần nhất định (thường là số chẵn, 2, 4, 8, 16, 32, v.v.) và trước khi được 'cho phép' ngủ, tôi phải đọc thuộc lòng bảng chữ cái (trong đầu tôi) khoảng hơn 16 lần mỗi đêm, cũng như mở đi mở lại cửa và đèn. Có nhiều sự cưỡng chế hơn nhưng có quá nhiều thứ để liệt kê. Những điều này đã diễn ra liên tục trong khoảng bốn năm.

Khi tôi mười một tuổi, tôi có một nỗi sợ hãi rất kỳ lạ và mạnh mẽ là không thể ngủ được. Khoảng thời gian gần đây, tôi không thể ngủ được, và tôi bắt đầu hoang tưởng rằng tôi sẽ không bao giờ ngủ lại được nữa. Vì vậy, sự cưỡng chế quay trở lại mạnh mẽ hơn và tôi rất khó đi ngủ vào cùng một giờ mỗi đêm; 20:00. Điều này đã vượt qua cuộc sống của tôi, và tôi sẽ thường xuyên lo sợ không thể ngủ được. Một lần nữa, chúng đã chết sau khoảng một năm.

Năm nay, (bây giờ 14 tuổi), nỗi ám ảnh đã trở nên tồi tệ hơn RẤT NHIỀU. Tôi đã thường xuyên lo lắng về những điều sẽ không xảy ra, tôi đã có những ký ức sai lầm, tôi đã phải liên tục thú nhận với mẹ tôi (những điều nhỏ bé ngu ngốc), tôi đã có những suy nghĩ và hình ảnh kinh hoàng trong đầu, tôi hoang tưởng, và nhiều hơn nữa. Tôi cũng đã trải qua một thời kỳ nghĩ rằng tôi là một con quái vật, cặn bã của Trái đất (mặc dù tôi sẽ không bao giờ BAO GIỜ làm bất cứ điều gì giống như những suy nghĩ), tôi sợ tôi thích những hình ảnh và suy nghĩ (nhưng tôi không, chúng kinh khủng và đáng lo ngại). Tôi vẫn bị cưỡng bức hàng ngày, và tôi có những khoảng thời gian sợ mắc bệnh. Tôi cũng có vấn đề về tích trữ (tôi giữ mọi thứ, vì tôi lo rằng tôi sẽ hối hận khi bỏ chúng đi) và tôi có một đơn đặt hàng đặc biệt cho một số tài sản. Tôi sợ viết điều này sẽ kích hoạt lại tất cả.

Tôi cũng luôn cảm thấy mình khác biệt. Tôi có một trí tưởng tượng khổng lồ và thường tò mò. Tôi tạo ra thế giới trong tâm trí mình, với các nhân vật, một số có tên lạ như “Không” và “9”. Đôi khi tôi bối rối không biết mình đang ở trong tưởng tượng hay thực tế (tôi thích tưởng tượng hơn), và tôi tin vào ma thuật và những điều huyền bí rất nhiều. Dù sao thì, vẫn có con sói này theo tôi và “bảo vệ” tôi được gọi là Fate. Anh ấy kiểm soát tương lai và điều gì sẽ xảy ra nếu tôi làm những điều nhất định. Anh ấy là người bạn tốt. “Không” là bạn xấu. Anh ấy đặt những suy nghĩ và hình ảnh xấu vào tâm trí tôi và tôi có thể cảm nhận được sự hiện diện của anh ấy (tôi cảm thấy bất an, thường như bị một thế lực vô hình nào đó chạm vào. Tôi nói chuyện với họ rất nhiều, thường nói “Không” để tôi yên. Tôi không nhìn thấy họ về mặt thực tế, nhưng tôi có thể tưởng tượng và cảm nhận được rằng họ đang ở đây. Tôi tin vào rất nhiều niềm tin ma thuật (mà không ai khác làm được) bao gồm các nhà tâm linh, người ngoài hành tinh, ESP, ma và khả năng đọc tương lai (đã xảy ra với tôi trước đây). Tôi có một số loại tính cách hoang tưởng. Tôi liên tục sợ hãi về camera ẩn sau gương, mọi người đang theo dõi tôi hoặc tìm kiếm tôi, chính phủ đang nghe ngóng tôi, những thứ ngoài không gian đang theo dõi hoặc lắng nghe tôi. Tôi đã bị thuyết phục có camera ẩn trong nhà vệ sinh ở trường và do đó tôi sẽ KHÔNG BAO GIỜ đi. Tôi luôn nghĩ mọi người đang nói và cười về tôi và mọi người dường như luôn nhìn tôi. Tôi không thích gương vì tôi sợ mọi người đằng sau họ, theo dõi tôi, hoặc họ là cổng vào một không gian khác hoặc hình ảnh phản chiếu của tôi sẽ di chuyển khi tôi không, v.v.

Năm ngoái, tôi vô cùng lo lắng rằng mọi người đang âm mưu giết hoặc tấn công tôi, và tôi nghĩ họ sẽ làm vậy. Tôi không thể ngủ hay ăn, tôi luôn lo sợ. Một số nỗi ám ảnh này đã ảnh hưởng đến việc học, và tôi đã cố gắng nói với mẹ mình, nhưng mẹ nói rằng tôi sẽ “vượt qua nó” hoặc “gặp bác sĩ tâm lý sẽ không giúp bạn kiếm được việc làm”. Làm ơn giúp tôi.

Đôi khi tôi có thể rất cáu kỉnh. Tôi có lòng tự trọng thấp và không thực sự quan tâm đến hygeine cá nhân như tôi nên làm. Tôi rất nhút nhát và tôi nói với chính mình rất nhiều. Tôi thường xuyên "khoanh vùng" và quên mất mình đang ở đâu trong một phút (thường giống như bạn đang ở lần đầu tiên thức dậy). Tôi có thể chặn mọi người đang nói chuyện và mọi tiếng ồn khi điều này xảy ra và tôi không chớp mắt trong thời gian này. Cách nói của tôi cũng kỳ lạ; đôi khi tôi có thể nói rất nhiều và có rất nhiều điều để nói (mặc dù không phải trước mặt người lạ), đôi khi tôi nói lắp hoặc hoàn toàn bỏ lỡ các từ trong câu và đôi khi tôi hoàn toàn quên mất những gì tôi sẽ nói. Có những lúc tôi nhút nhát, thu mình và “trống rỗng” và tôi sẽ không nói nhiều nếu có bất cứ điều gì.

Ngoài ra, đôi khi tôi cảm thấy vô cùng tức giận, và tâm trạng của tôi thay đổi, một phút tôi rất buồn, và một phút sau tôi vui vẻ. Tôi không biết đó là do tôi đang ở tuổi vị thành niên hay một điều gì khác. Tôi cũng sợ tấn công mọi người, đôi khi tôi bất ngờ bị thôi thúc và điều đó khiến tôi sợ hãi. (Ý tôi không phải là tấn công họ một cách nghiêm trọng, ý tôi là đánh những người thân yêu, v.v.). Tôi cũng thường xuyên bị đau đầu.

Đầu năm nay, nỗi ám ảnh của tôi liên quan đến cân nặng. TÔI ĐÃ đốt cháy hàng ngàn calo mỗi ngày. Điều này trở thành một sự ép buộc nghiêm trọng và gây trở ngại cho trường học của tôi. Tôi cũng giảm cân rất nhiều. Tôi cũng bắt đầu tự làm hại bản thân. Một giọng nói trong đầu tôi liên tục nói với tôi “không ai thích bạn”, hoặc “bạn thật xấu xí và xứng đáng với điều này”. Nó làm cho tôi cảm thấy tốt hơn. Nó giống như một bản phát hành. Tôi đã dừng lại mặc dù bây giờ. Tôi vẫn có những sự cưỡng chế vốn là một phần trong cuộc sống của tôi bây giờ.

Đây có phải là OCD không? Hoang tưởng? Tâm thần phân liệt? Schizotypal? Tôi rất bối rối, tôi chỉ muốn hiểu cho bản thân mình.

Tôi biết có nhiều điều tôi muốn nói về, nhưng tôi đã quên. Làm ơn giúp tôi. Cảm ơn bạn rất nhiều, chăm sóc. :)

Đây là một bức thư được viết rất hay và rõ ràng dành cho một người mới 14 tuổi.Tôi e rằng mình sẽ không giúp được nhiều. Chi tiết như thư của bạn, tôi có quá nhiều câu hỏi chưa được trả lời. Có một số bệnh lý và bệnh tâm lý có chung một số hoặc tất cả các triệu chứng giống nhau. Do đó, tôi không thể cho bạn biết điều gì đã xảy ra. Tôi chỉ có thể cho bạn biết những gì bạn đã biết: Những gì bạn đang báo cáo không phải là điển hình hoặc được coi là “bình thường”. Những suy nghĩ và sự ép buộc chiếm nhiều thời gian và cản trở khả năng hoạt động của bạn trong cuộc sống bình thường. Tôi tưởng tượng thật khó để kết bạn và giữ bạn bè, làm bài tập ở trường hay thậm chí phát triển sở thích của bạn.

Bạn không đề cập đến việc bạn đã chia sẻ điều này với cha mẹ hoặc bác sĩ của bạn hay chưa. Bạn cần phải. Không ai phải trải qua những ngày chống chọi với những tiếng nói đe dọa. Không ai phải là một tù nhân đối với những cưỡng bức của chính cô ấy đến mức cô ấy không thể sống được.

May mắn thay, có thuốc và liệu pháp có thể làm dịu tất cả những điều này. Nhưng để được điều trị, bạn phải sẵn sàng đến gặp bác sĩ chuyên khoa tâm thần và trung thực trong cuộc phỏng vấn ban đầu như bạn đã từng ghi trong thư. Trên thực tế, một cách tốt để bắt đầu là chỉ cần chia sẻ lá thư của bạn với nhân viên tư vấn. Bạn đã làm một công việc tuyệt vời khi tóm tắt các vấn đề.

Viết bức thư này là một bước quan trọng đầu tiên để nhận được sự giúp đỡ mà bạn cần và xứng đáng. Tôi hy vọng bạn sẽ theo dõi và thực hiện bước tiếp theo. Nhờ cha mẹ giúp bạn tìm một cố vấn chuyên về các vấn đề tuổi teen.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie