7 dấu hiệu bạn có thể có trong một mối quan hệ lạm dụng
Bạn biết rằng lạm dụng tình cảm tồn tại, nhưng bạn có thực sự biết nó trông như thế nào không? Bạn có biết những gì cần chú ý? Bạn có thể nhận ra nếu bạn thấy mình đang ở trong một mối quan hệ lạm dụng tình cảm?
Nếu cảm xúc cung cấp cho chúng ta thông tin, thì những lá cờ đỏ tốt nhất có thể là phản ứng cảm xúc của chính chúng ta. Chúng ta cần biết cả những hành động lạm dụng sắc thái đó là gì và những gì cần lưu ý trong phản ứng của chính chúng ta.
Thủ phạm lạm dụng sẽ cố gắng thuyết phục bạn rằng bạn là người cần phải nhìn lại bản thân và thay đổi. Tuy nhiên, thay vì tự động chấp nhận rằng có điều gì đó không ổn khi cảm thấy không an toàn, bạn có cân nhắc rằng mình cảm thấy như vậy có lý do chính đáng không? Có lẽ, trạng thái cảm xúc của bạn đang muốn nói với bạn điều gì đó. Dưới đây là một số dấu hiệu từ bên trong bạn cho thấy mối quan hệ này có thể bị lạm dụng tình cảm.
Bạn sợ đối tác của bạn.
Điều này có thể khó thừa nhận, nhưng hãy nghĩ xem, những con bướm đó có thực sự là một phản ứng sợ hãi? Cơ thể của bạn cảm thấy thế nào khi đối tác của bạn trở nên thất thường hoặc bắt đầu cáu kỉnh về điều gì đó? Trong các mối quan hệ lành mạnh, tâm trạng của đối tác không đưa chúng ta vào chế độ bay hoặc chiến đấu (trừ tiền sử chấn thương nặng về phía chúng ta). Nếu bạn thấy mình bị chóng mặt, không thể suy nghĩ thẳng thắn, bắt đầu thở gấp, lòng bàn tay đổ mồ hôi, bắt đầu nói lẩm bẩm hoặc run rẩy khi đối tác của bạn khó chịu, cơ thể bạn có thể đang cố gắng cho bạn biết rằng người này không an toàn.
Bạn cảm thấy điên rồ.
Bạn có thể thề rằng anh ta đã xúc phạm bạn, nhưng bây giờ anh ta đang nói với bạn, với sự nhiệt thành, rằng bạn đã hiểu sai những gì anh ta nói. Bạn bắt đầu nghi ngờ nhận thức của mình về tình hình. Đây là khí gas. Nó có thể được áp dụng cho một số tình huống. Công thức là người lạm dụng đã làm điều gì đó tổn thương bạn và sau đó phủ nhận điều đó. Kết quả là, bạn bắt đầu nghi ngờ cảm giác thực tế của mình.
Bạn tiếp cận cuộc trò chuyện giống như trò chơi cờ vua.
Bạn phải nghĩ trước 3 bước đi để đảm bảo không làm anh ta chệch hướng. Bạn xoa dịu đối tác của bạn. Bạn làm loãng nhu cầu của bạn và thông điệp của bạn. Đối tác của bạn vẫn còn tức giận. Đây là một phần của chu kỳ quyền lực và kiểm soát bị lạm dụng.
Dù bạn có cố gắng đến đâu, bạn sẽ không bao giờ có thể đủ nhỏ để làm hài lòng kẻ bạo hành trong cuộc đời mình. Điều quan trọng là phải chấp nhận rằng đó không phải là thay đổi bản thân. Bạn phải nhận ra rằng quan điểm của những lời phàn nàn của người bạo hành là khiến bạn đi trên vỏ trứng, chứ không phải để khiến bạn trở nên chu đáo hơn.
Bạn cảm thấy lo lắng khi đi chơi với bạn bè.
Bạn lo lắng rằng bạn đang làm sai điều gì đó mặc dù bạn không phải vậy. Việc không đi chơi với bạn bè sẽ dễ dàng hơn là tranh cãi về nó sau đó. Bạn thấy mình liên tục trấn an đối tác rằng bạn không lừa dối, không muốn ở bên ai khác và đang ở đúng nơi bạn đã nói. Không có vấn đề gì. Sau một thời gian, bạn bắt đầu cảm thấy tội lỗi và lo lắng mặc dù bạn không nói dối, lừa dối hoặc làm bất cứ điều gì để làm tổn thương đối tác của bạn. Đây không phải là dấu hiệu cho thấy bạn nên từ bỏ bạn bè của mình. Đó là dấu hiệu cho thấy bạn đang bị thao túng và tổn hại về mặt tình cảm.
Bạn đặt câu hỏi liệu bạn có thể lạm dụng không.
Những người ngược đãi rất giỏi trong việc đổ lỗi cho bản thân. Một kịch bản phổ biến là kẻ bạo hành buộc tội người sống sót là kẻ ngược đãi, và dường như hoàn toàn tin vào điều đó. Kẻ bạo hành nói rằng người sống sót làm những điều mà người sống sót biết là sẽ kích hoạt cho đến khi kẻ ngược đãi không còn lựa chọn nào khác ngoài phản ứng “tự vệ”. Có rất nhiều vấn đề với dòng logic này. Thông thường, điều mà kẻ bạo hành tuyên bố là phản ứng lại đã là phản ứng từ nạn nhân.
Thứ hai, lạm dụng không phải là hành vi la mắng ai đó, gọi tên họ, hoặc đòi họ nghe lời bạn đã ly hôn với bất kỳ chu kỳ nhân quả nào lớn hơn. Lạm dụng có hệ thống. Đó là một chu kỳ của quyền lực và sự kiểm soát. Chỉ có kẻ đang khẳng định quyền lực trên kẻ khác mới là kẻ lạm dụng. Các đối tác lạm dụng sẽ tuyên bố rằng bất cứ điều gì nạn nhân làm mà không phải là thiên thần là lạm dụng. Một số đối tác lạm dụng có thể thừa nhận họ đang lạm dụng, nhưng nhấn mạnh rằng họ không phải là người duy nhất trong mối quan hệ này. Đây là một từ nhầm lẫn khác. Chỉ có một đối tác lạm dụng trong một mối quan hệ lạm dụng. Không có cái gọi là lạm dụng lẫn nhau.
Những kẻ bạo hành hiếm khi kiểm tra hành động của mình và chịu trách nhiệm về việc thay đổi. Nếu bạn đang cân nhắc cách thay đổi hành vi để cải thiện mối quan hệ này, hãy tự hỏi bản thân xem đó có phải là điều bạn có thể thấy đối tác của mình làm không. Hiếm khi những kẻ lạm dụng thực sự sẵn sàng thừa nhận họ đang lạm dụng. Nghịch lý thay, những người sống sót thường sẵn sàng nhận lấy cái mác này và trách nhiệm là tác nhân của sự thay đổi trong mối quan hệ.
Cảm giác như thể đó là hai bạn chống lại thế giới.
Bạn biết rằng không ai khác có thể hiểu bạn như người này, và không ai hiểu mối quan hệ mà hai bạn có. Đối tác của bạn hiểu bạn hơn bất kỳ ai khác. Đây được gọi là liên kết chấn thương. Đó là một nghịch lý đáng tiếc khi trải qua hành vi lạm dụng với một ai đó có thể tạo ra một mối quan hệ thậm chí bền chặt hơn. Chúng có thể là nguyên nhân của việc lạm dụng, nhưng điều đó thực sự làm cho tình cảm bền chặt hơn. Trường hợp lạm dụng trẻ em thường thấy ở đó đứa trẻ gắn bó với cha mẹ bị bạo hành hơn là với người không bạo hành.
Bạn cảm thấy bối rối.
Bất cứ ai sau khi sống trong một mối quan hệ mà nhận thức của họ về thực tế bị phủ nhận, họ phải bước đi trên vỏ trứng, và họ bị buộc tội làm chính điều đang làm với họ. Nếu bạn cảm thấy bối rối không biết điều gì đang thực sự diễn ra trong mối quan hệ của mình, hãy tìm một chuyên gia từ bên ngoài.
