Làm thế nào để có những cuộc trò chuyện khó

Con người rất khó để giao tiếp. Đó là một cách mà chúng tôi kết nối với nhau ban đầu, gắn bó với nhau cuối cùng và hiểu nhau một cách lý tưởng. Đôi khi những gì chúng ta nghĩ, cảm nhận và nói không ăn khớp với nhau và rạn nứt xảy ra giữa mọi người cả về mặt cá nhân và nghề nghiệp. Một yếu tố thường ảnh hưởng đến vấn đề giao tiếp liên quan đến đào tạo về giới; và những gì tôi nghĩ là “người phiên dịch phổ quát” (anh ta nói một điều và cô ấy nghe điều khác, hoặc ngược lại).

Một minh họa rực rỡ được thể hiện trong video lan truyền này có tên “Không phải về móng tay”. Đó có thể là một cái nhìn hài hước khi đảo mắt về những cách khác nhau mà đàn ông và phụ nữ giải quyết vấn đề. Phụ nữ có xu hướng muốn ai đó giữ không gian và chỉ đơn giản là lắng nghe, còn nam giới thì có nhiều khả năng muốn giải quyết vấn đề càng nhanh càng tốt.

Tôi đã bật cười khi nhìn thấy nó và nghĩ, "Tôi phải là một người đàn ông, bởi vì tôi muốn sửa chữa, giải quyết, chữa lành, chữa bệnh và hôn những tiếng la ó để làm cho chúng tốt hơn." Tôi gọi những gì tôi làm là “hành vi cứu tinh” và coi đó là một rủi ro nghề nghiệp với tư cách là một nhà trị liệu làm việc với những khách hàng, những người tìm ra mọi vấn đề mà họ muốn giúp chữa lành. Tôi có mất thời gian để cho phép xả hơi không? Đúng. Tôi có tạo không gian an toàn để họ trút bỏ gánh nặng của tai ương không? Chắc chắn rồi. Và tôi biết rằng với tư cách là một bác sĩ lâm sàng, đó cũng là một phần công việc của tôi là hướng dẫn họ nhìn rõ con đường của họ sang phía bên kia của bất cứ điều gì đang gây khó khăn cho họ. Đôi khi nó có nghĩa là chỉ ra chướng ngại lớn mà họ luôn đặt trên đường đi của họ, hoặc chiếc đinh to lớn mà họ đang cắm ra giữa trán. Hãy nghĩ đến con voi nằm trong phòng mà mọi người đi lại.

Thử thách giao tiếp của một cặp đôi

Phong cách giao tiếp gia đình gieo mầm cho các tương tác của người lớn. Trong ngôi nhà nơi Susan được nuôi dưỡng, sự tức giận hiếm khi được thể hiện và không thường xuyên lên tiếng, ngoại trừ những lúc vui vẻ. Cô không quan sát cha mẹ mình, cuộc hôn nhân kéo dài 52 năm, tranh cãi nhiều. Họ tin tưởng rằng sự khác biệt có thể được giải quyết nếu tình yêu hiện diện. Họ nói với nhau một cách tôn trọng và trìu mến trong lời nói và hành động.

Susan nghi ngờ rằng cuộc hôn nhân của cha mẹ cô không phải là lý tưởng mà cô cho là như vậy và họ có thể đã kìm nén tình cảm để giữ hòa bình. Cô ấy đã học tốt cách làm điều đó trong nhiều mối quan hệ của chính mình, bao gồm cả cuộc hôn nhân của mình. Mãi về sau, Susan mới nhận ra rằng việc không nhìn thấy cha mẹ cô ấy mâu thuẫn với nhau đã không giúp cô ấy chuẩn bị tốt cho việc thương lượng những khác biệt với chồng Sam.

Trong gia đình mà chồng cô Sam lớn lên thì hoàn toàn ngược lại. “Mức decibel đã vượt quá quy mô,” như ông mô tả. Cha mẹ anh ly hôn khi anh ngoài 20 tuổi và cha anh bỏ mẹ anh cho một người phụ nữ khác. Anh hiếm khi thấy họ tương tác tình cảm trong suốt thời thơ ấu của mình. Anh ấy là một ngôi nhà mà ở đó sự nghiện ngập và hung hăng hiện diện.

Trong cuộc hôn nhân của họ, Susan là người tránh xung đột và Sam đã không ngần ngại bày tỏ sự không hài lòng một cách khá bằng giọng nói. Quyết định chỉ đến sau sự bùng nổ bằng lời nói. Họ sẽ lui vào góc riêng của mình, đôi khi chỉ nói rất ít trong nhiều ngày và suy nghĩ về cách để cải thiện mối quan hệ của họ. Mặc dù cô ấy là một nhà trị liệu với nhiều năm đào tạo và kinh nghiệm và anh ấy là một doanh nhân, người có vai trò là người quản lý khiến anh ấy thành thạo trong việc giải quyết xung đột, cả hai đều cảm thấy mất khả năng thu hẹp khoảng cách giữa những gì họ cảm thấy và cách họ thể hiện nó. Mỗi người đều đổ lỗi cho nhau về sự bất hạnh của họ và cảm thấy khó khăn khi nhìn thấy con đường của họ qua đám đông.

Công cụ hỗ trợ tăng cường giao tiếp

Có một sự khác biệt giữa thực tế và nhận thức. Để mọi người trong vòng kết nối của chúng tôi biết được suy nghĩ của chúng tôi, rất dễ khiến cả hai lẫn lộn. Đã có nhiều lần khách hàng hỏi tại sao ai đó trong đời lại ghét họ. Tôi hỏi làm sao họ biết họ ghét họ. Đó có phải là những từ thực sự được sử dụng không? Thường thì không. Thông thường, nó là một cảm giác, thay vì một biểu hiện trực tiếp. Tôi yêu cầu họ mô tả cuộc trò chuyện như thể tôi là một người quan sát, chứ không phải là một người tham gia như họ. Khi họ làm như vậy, tôi có thể chỉ ra lỗi trong suy nghĩ của họ. Phải mất một chút phí từ nó. Họ đã được biết đến với cú vô lê trở lại với "Làm thế nào tôi có thể thấy nó khác nhau?"

Một cặp đôi đã ở bên nhau ít nhất hai thập kỷ, sử dụng cụm từ, “Bản ngã của tôi muốn nói với bạn…” và sau đó họ hoàn thành câu. Điều này thường cho người kia biết rằng có điều gì đó ít nhất là hơi khó chịu cần được bày tỏ và loại bỏ sự khó chịu tiềm ẩn. Họ thường có thể cười về nó ngay sau đó.

Kỹ thuật này rất dễ sử dụng cho dù là trong môi trường chuyên nghiệp hay cá nhân. Ban đầu nó có thể được thực hiện bằng văn bản và sau đó đọc cho người được đề cập.

Khi nghĩ về ___________________.

Những gì tôi đã thấy / quan sát

Những gì tôi đã nhận thức / tin tưởng

Những gì tôi cảm thấy

Những gì tôi muốn (nhưng không có được)

Những gì tôi học được

Điều tôi mong muốn để tiến về phía trước

Reid Mihalko là một nhà huấn luyện các mối quan hệ và nhà giáo dục giới tính, người sử dụng một giao thức để tăng cường các cuộc trò chuyện, đặc biệt là khi họ đang thử thách. Anh ấy gọi nó là "công thức hội thoại khó". Anh ấy nhận thấy nó rất hữu ích trong các mối quan hệ lãng mạn, trong tình bạn, giữa các thành viên trong gia đình, cũng như ở nơi làm việc. Từ lâu, anh ấy đã khuyến khích mọi người “nói những gì không được nói”.

Những méo mó về nhận thức cũng đóng một vai trò trong việc thông tin sai lệch. Những điều liên quan trực tiếp bao gồm: luôn luôn đúng, đổ lỗi, suy nghĩ đen trắng (tất cả hoặc không có gì), kiểm soát các ngụy biện và đi đến kết luận. Việc xác định họ có thể làm suôn sẻ con đường rải rác và dẫn đến hạnh phúc hơn trong các mối quan hệ và làm cho những cuộc trò chuyện khó khăn trước đó trở nên dễ dàng lâu dài hơn.