Đặt trẻ em trước cha mẹ trong những ngôi nhà ly hôn

Một cuốn sách mới của một giáo sư tâm lý học của Đại học Virginia có một thông điệp đơn giản: cha mẹ ly hôn nên làm cha mẹ để con cái được là trẻ con.

Lời khuyên là nổi bật khi tỷ lệ ly hôn tăng gần 50% ở Hoa Kỳ với hơn 40% trẻ em được sinh ra ngoài hôn nhân. Do đó, ngày càng có nhiều trẻ em có nguy cơ đánh mất tuổi thơ vì cha mẹ chúng không thể, hoặc sẽ không gạt sự khác biệt của chúng sang một bên.

Emery cho biết, những hành vi như cãi cọ và chọc phá cha hoặc mẹ với những đứa trẻ khác có thể gây nguy hiểm cho những năm tháng thơ ấu quý giá của những đứa trẻ và có thể khiến chúng đi đến những mối quan hệ không lành mạnh trong cuộc sống của chính chúng.

“Two Homes, One Childhood: A Parenting Plan to Last a Lifetime”, là cuốn sách thứ năm của Emery về ly hôn và cuốn sách thứ hai của ông nhắm đến các bậc cha mẹ.

Anh ấy nói hết sức có thể, cha mẹ phải vượt lên trên nỗi buồn, sự tức giận và đau lòng để tập trung vào kế hoạch nuôi dạy con cái của họ, một kế hoạch có tính đến nhu cầu thể chất và cảm xúc đang phát triển của một đứa trẻ đang lớn.

“Thực sự, kế hoạch duy nhất để nuôi dạy trẻ trong hai ngôi nhà sẽ tồn tại suốt đời là kế hoạch lớn lên và thay đổi cùng với nhu cầu thay đổi của trẻ và gia đình,” Emery cho biết tại văn phòng của mình ở Gilmer Hall.

“Đôi khi trong hệ thống pháp luật có cảm giác là“ Chúng ta cần phải đưa ra quyết định sẽ là quyết định cuối cùng. ”Nhưng làm thế nào để bạn đưa ra quyết định cuối cùng cho việc bạn sẽ nuôi dạy một đứa trẻ đến 18 tuổi. năm? Hay một đứa trẻ mới biết đi? Hay thậm chí là một đứa trẻ đang tuổi đi học? ", Emery hỏi.

Cha mẹ cần phải chịu trách nhiệm về kế hoạch của riêng họ, không phải tòa án và cuốn sách của Emery cung cấp lời khuyên thiết thực về cách làm cha mẹ trong suốt cuộc đời của một đứa trẻ, từ giai đoạn sơ sinh đến trưởng thành và hơn thế nữa.

Emery hiểu rằng "Tệ nạn ly hôn", dù trong bất kỳ hoàn cảnh nào, dù là không chung thủy hay không hòa hợp. Tuy nhiên, các cặp vợ chồng vẫn gắn bó với nhau mãi mãi nếu họ có con.

“Bạn ở đó khi chơi bóng đá, bạn ở đó khi tốt nghiệp trung học và đại học, và bạn ở đó khi cháu của bạn chào đời,” anh nói.

Vì vậy, điều gì sẽ xảy ra nếu một bên cha mẹ sẵn sàng làm công việc khó khăn để mang lại một tuổi thơ tốt đẹp còn người kia thì không?

Ông nói: “Tất cả là nhằm giữ bọn trẻ không ở giữa.

“Tôi nói với các bậc cha mẹ trong một tình huống thực sự tồi tệ rằng nhiều người nghĩ rằng họ không thể giải quyết bằng hòa giải cuối cùng lại thấy rằng họ có thể. Tôi khuyên mọi người hãy tiếp tục cố gắng, bởi vì có thể bây giờ điều đó thật kinh khủng, nhưng có thể sau một vài năm mọi thứ sẽ thay đổi.

“Nếu không có gì khác, ngay cả khi phụ huynh là một người hoàn toàn giật gân, tôi vẫn thực sự kêu gọi các bậc phụ huynh làm điều đúng đắn, một phần là vì cần hai người để xung đột tiếp tục và nếu bạn không chơi hết mình, rất khó cho người kia. cha mẹ để tiếp tục chống lại.

“Nếu chúng giật tít, bọn trẻ sẽ biết, chúng sẽ phát hiện ra và cha mẹ đặt con cái lên hàng đầu sẽ có lợi về lâu dài”.

Emery biết những gì anh ấy nói.Ngoài việc chỉ đạo Trung tâm Trẻ em, Gia đình và Pháp luật của Đại học Virgina, anh còn là người hòa giải ly hôn và là cha của 5 đứa trẻ sau hai cuộc hôn nhân.

Trong cuốn sách, Emery đã dựa trên hệ thống phân cấp dựa trên bằng chứng ban đầu của mình về nhu cầu của những đứa trẻ lớn lên trong hai ngôi nhà để tạo ra một mô hình tương tự như hệ thống phân cấp nhu cầu của Maslow.

Trong cuốn sách của mình, Emery nhấn mạnh rằng ông rất muốn trẻ em có mối quan hệ tốt với cả cha và mẹ. Nhưng nếu điều đó là không thể, nghiên cứu của ông phát hiện ra rằng “sống giữa vùng chiến sự giữa hai bậc cha mẹ có hại cho con cái hơn là có một mối quan hệ thực sự chỉ với một trong hai người”

Emery tin rằng cha mẹ cần có một kế hoạch phát triển khi trẻ còn nhỏ. Mặc dù không có giải pháp “phù hợp cho tất cả”, Emery cho biết đối với trẻ sơ sinh trong giai đoạn gắn bó, tốt nhất là trẻ nên dành hầu hết các đêm ở nhà “trụ sở chính”, thường là với mẹ.

“Khi đứa trẻ đó trở thành một đứa trẻ mới biết đi, càng nhiều đêm với bố sẽ được xây dựng thành phương trình. Khi trẻ đến trường mầm non, có thể cha mẹ đang chia tuần học rồi sắp xếp theo tuần theo thời gian trẻ đến tuổi đi học, ”ông nói.

Đối phó với thanh thiếu niên và quá trình trưởng thành và mong muốn của họ trở nên đa dạng hơn. Emery nói: “Tôi nghĩ rằng khi bạn quyết định để trẻ tham gia vào các quyết định về [nơi chúng muốn sống] cũng giống như khi bạn quyết định để trẻ tham gia vào tất cả các loại quyết định quan trọng.

Tuy nhiên, trong khi thanh thiếu niên nhận được ý kiến ​​đóng góp, họ không có quyền quyết định. Emery kể câu chuyện về đứa con lớn nhất của mình, Maggie. “Cô ấy đến gặp tôi và nói rằng cô ấy cảm thấy mệt mỏi với những cuộc qua lại. Cô ấy muốn sống trong một ngôi nhà. Vào thời điểm đó, tôi có thêm bốn đứa con và mẹ cô ấy không có con nữa, vì vậy cô ấy nói, "Tôi muốn sống chủ yếu với mẹ."

Nhưng thay vì đồng ý ngay lập tức, Emery nói với cô ấy, "" Chúng ta phải nói về nó, "và chúng ta đã làm. Chúng tôi đã có những cuộc nói chuyện dài và đã bắt đầu lái xe, điều mà tôi luôn khuyên bạn nên nói chuyện với thanh thiếu niên vì chúng không thể bỏ chạy, ”anh nói.

“Cuối cùng, tôi cũng đồng ý với quan điểm của cô ấy. Nhưng tôi đã nói rất rõ ràng với cô ấy rằng đó không phải là quyết định của cô ấy. Đó là quyết định của tôi ”.

Emery nói, điểm đó là cần thiết, bởi vì anh ấy không muốn Maggie tuổi teen có thẩm quyền - hoặc sức nặng của trách nhiệm - để đưa ra quyết định đó. “Đó là một quyết định của người lớn,” anh nói.

Về vấn đề này, Emery cho biết cha mẹ ly hôn và cha mẹ kết hôn không quá khác biệt, nhưng xã hội đối xử với họ rất khác nhau. Một trong những mục tiêu lớn của ông là để các bậc cha mẹ, bất kể tình trạng hôn nhân, hành động giống nhau hơn và để những người hành nghề trong hệ thống sức khỏe tâm thần và pháp lý đối xử với họ giống nhau hơn.

“Tôi muốn những bậc cha mẹ sống xa nhau nghĩ về cuốn sách của tôi như một cuốn sách‘ Dr. Spock 'để nuôi dạy những đứa trẻ trong hai ngôi nhà, "anh nói. Cuốn sách có ảnh hưởng của Spock, “Chăm sóc trẻ em và trẻ em”, xuất bản năm 1946, đã trở thành cuốn sách bán chạy nhất và vẫn được yêu thích cho đến ngày nay.

Nguồn: Đại học Virginia