Sức mạnh của lỗ hổng để tạo ra sự thân mật
Là con người có nghĩa là dễ bị tổn thương. Chúng ta có thể mở lòng với một người khác, chỉ để trái tim nhạy cảm của chúng ta gặp phải những mảnh vỡ xấu hổ và những lời chỉ trích. Khi yêu cầu kết nối bị từ chối, chúng ta có thể giấu mình để bảo vệ trái tim dịu dàng của mình.
Mong muốn giữ an toàn và tránh nguy hiểm được điều khiển bởi hạch hạnh nhân của chúng ta, một phần của não cũ. Nó quét môi trường để tránh các mối đe dọa tập hợp các đám mây bão và những kẻ săn mồi không nhìn thấy. Những mối đe dọa thời hiện đại không còn là những con thú hoang, mà là những cách chúng ta đối xử với nhau thô thiển và thiếu tế nhị.
Khi lớn lên, nếu chúng ta nhiều lần cảm thấy không an toàn để thể hiện cảm xúc và mong muốn thực sự của mình, phần dễ bị tổn thương đó trong chúng ta sẽ trốn tránh. Chúng ta có thể trở nên gắn bó một cách né tránh trong các mối quan hệ của mình - có thể tiếp cận một cách ngập ngừng, nhưng luôn bảo vệ kỹ càng và không cho phép người khác đến gần. Hoặc, chúng tôi có thể trở nên lo lắng gắn bó - dò tìm bất kỳ dấu hiệu bất hòa nào. Khi lòng tin với chính chúng ta và những người khác không còn, thì sự hiểu lầm hoặc xích mích dù là nhỏ nhất cũng có thể trải qua như một cơn sóng thần làm tan vỡ lòng tin.
Những hiểu lầm và xích mích nảy sinh ngay cả trong những mối quan hệ tốt đẹp nhất. Cảm giác không thoải mái hoặc khó khăn thường là kết quả của những khao khát không được đáp ứng về tình yêu, sự kết nối và sự thấu hiểu. Chúng tôi nhận được một lời nói gay gắt hoặc phản ứng thiếu tế nhị; một cuộc điện thoại được hứa hẹn nhưng không nhận được. Niềm tin bị phá vỡ. Một khao khát nảy sinh nhưng không được thỏa mãn.
Khi mọi thứ không diễn ra theo cách chúng ta muốn, chúng ta có thể cảm thấy bất ngờ bị tổn thương - bộc lộ mong muốn không được người kia xoa dịu và chúng ta không biết cách xoa dịu bản thân. Nổi giận và đổ lỗi là những phản ứng điển hình khi chúng ta không thể xoa dịu con thú bên trong.
Cuộc sống và các mối quan hệ trở nên tốt đẹp hơn khi chúng ta nhường chỗ cho tính dễ bị tổn thương của con người chứ không phải đóng nó lại. Khi bản năng tự bảo vệ của chúng ta lao vào để bảo vệ chúng ta khỏi nỗi đau về tình cảm, chúng ta sẽ tấn công, buộc tội hoặc rút lui. Thay vì uyển chuyển khiêu vũ với ngọn lửa của những cảm xúc khó chịu của chúng ta - tương tác với chúng một cách khéo léo, chúng ta thổi bùng ngọn lửa, đốt cháy thêm niềm tin và sự kết nối mà chúng ta hằng mong ước.
Nhiệm vụ của chúng ta không phải là vượt lên trên con người của chúng ta trong một nỗ lực sai lầm để xoa dịu nỗi đau của chúng ta hoặc đánh bóng một số hình ảnh có lợi cho bản thân. Cũng không phải là bay vào một trạng thái siêu việt, được tâm linh hóa nào đó khiến nhân loại của chúng ta rơi vào cát bụi.
Sự trưởng thành về cảm xúc và tâm linh phụ thuộc vào khả năng của chúng ta để chào đón những cảm xúc dễ bị tổn thương của chúng ta và tương tác với chúng một cách khôn ngoan. Điều này có nghĩa là tạm dừng định kỳ trong ngày của chúng tôi để biết chúng tôi đang thực sự cảm thấy gì.
Đây là một bài tập bạn có thể thử, phỏng theo phương pháp của Eugene Gendlin, người đã phát triển Tập trung.
Khi bạn đột nhiên cảm thấy dễ bị tổn thương (có thể là nỗi sợ hãi, buồn bã hoặc tổn thương phát sinh từ một số tương tác hoặc xuất hiện ngẫu nhiên trong ngày của bạn), hãy tạm dừng một chút trước khi phản hồi. Để ý xem bạn đang cảm thấy thế nào bên trong. Bạn nhận thấy điều gì bên trong cơ thể mình lúc này? Bụng căng, tức ngực, khó thở?
Đơn giản chỉ cần cho phép bản thân cảm nhận bất cứ điều gì bạn tình cờ cảm thấy - với một số cảm giác rộng rãi xung quanh nó. Bạn có thể cần tìm khoảng cách phù hợp với cảm xúc để không bị chúng lấn át. Bạn có thể muốn hình dung mình đang đặt vòng tay ôm lấy cảm giác đó, có thể nhẹ nhàng nói với phần này của bản thân: “Tôi thực sự nghe nói rằng bạn đang đau (hoặc buồn hoặc sợ). Cảm giác theo cách này cũng được thôi. "
Nếu cảm thấy như vậy là quá nhiều, bạn có thể thử đặt cảm giác xa bạn và quan sát nó - hoặc ở bên nó như bạn đang ở với một đứa trẻ đang bị tổn thương.
Nhẹ nhàng với sự dễ bị tổn thương của chúng ta thay vì xấu hổ hoặc sợ hãi về nó có thể giúp nó giải quyết. Hoặc chỉ cần nhận thấy nó đáng sợ như thế nào và nhẹ nhàng với điều đó. Nếu một cảm giác cụ thể nào đó đặc biệt khó chịu, bạn có thể nhờ bác sĩ trị liệu giúp đỡ để khám phá nó.
Phát triển mối quan hệ với nơi mà đôi khi chúng ta cảm thấy không an toàn và dễ bị tổn thương sẽ giúp chúng ta trở nên mạnh mẽ và an toàn hơn. Nghịch lý thay, chúng ta thấy sự an toàn và ổn định không phải bằng cách tránh hoặc phủ nhận tính dễ bị tổn thương cơ bản của con người, mà bằng cách tham gia vào nó một cách trung thực, nhẹ nhàng, khéo léo.
________________________________________________________________________________________________________________________________
Hãy thích trang Facebook của tôi và nhấp vào “nhận thông báo” (dưới “Lượt thích”) để nhận các bài viết trong tương lai.
hình ảnh của moonlitdreamer-stock
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
