Tôi không biết điều gì sai với tôi hoặc tại sao

Tôi vẫn ổn cho đến khi kết thúc lớp 7, và sau đó nó giống như trí nhớ của tôi nhảy vọt để liên tục lo lắng và đau khổ.
Khi tôi học qua lớp 8, tôi đã đến lúc tôi quyết định giải quyết những gì đang làm phiền tôi để tôi có thể tốt hơn, nhưng đó là khi tôi nhận ra rằng tôi không biết điều gì đang làm phiền tôi. Nhìn lại trước khi tất cả những điều này bắt đầu, mặc dù tôi không chắc liệu mình có ổn không, khi còn nhỏ, tôi chưa bao giờ coi bất kỳ đứa trẻ nào khác là bạn của mình, mặc dù vậy, rất nhiều người lớn.
Cuối cùng tôi đã chuyển đến một nơi mà tôi cảm thấy thoải mái với mọi người, và trong khi tôi từng coi khoảng thời gian đó là đỉnh cao của cuộc đời mình, nhìn lại thì vẫn còn đó những ngọn cờ. Tôi không chắc chính xác là khi nào, nhưng từ lớp 2 đến lớp 5, tôi phát triển chứng mơ mộng viển vông, và trong khi tôi cảm thấy ổn vì một lý do nào đó, tôi cảm thấy bị ép buộc phải cảm thấy đau đớn về tình cảm, tôi đã từng cố tình tìm kiếm nội dung buồn để đưa mình vào tâm trạng tồi tệ, Tôi thành thật mà nói vẫn làm điều này. Trong thời gian này, tôi nảy sinh tình cảm mà ở đó tôi trở nên ám ảnh và thành thật gắn bó với anh ấy đến mức khiến anh ấy rời xa tôi trong thời gian dài, (điều này lặp lại ở phần 7).
Dù sao sau lớp 5, tôi đã chuyển từ nơi đó đến một nơi khác, tôi đã điều chỉnh và kết bạn mới và mọi thứ dường như tốt đẹp cho đến khi lớp 7 kết thúc. Bước sang thứ 8, ban đầu tôi đã có hy vọng, tôi hy vọng mình sẽ quay trở lại và tôi sẽ trở lại với guồng quay cũ của mọi thứ và mọi thứ sẽ ổn thôi, nhưng khi tôi quay trở lại thì mọi thứ chỉ là nhiều vấn đề hơn.
Tôi không tin tưởng bất cứ ai, mỗi khi ở bên bạn bè, tôi chỉ cảm thấy đơn độc và tôi nghĩ rằng họ có thể muốn tôi đi để họ thực sự có khoảng thời gian vui vẻ.Sự lo lắng của tôi, (trước đây không tồn tại), đã lên đến đỉnh điểm, tôi bị đau khi bắn, giật thần kinh và thường xuyên rơi vào trạng thái phi cá nhân hóa / vô hiệu hóa. Cuối cùng tôi đã đi đến kết luận rằng cách để ngừng tổn thương là ngừng quan tâm.
Tôi đã nhiều lần tự nhủ: “Tôi không quan tâm đến bất cứ điều gì, tôi không quan tâm đến bất cứ ai”, với hy vọng rằng tôi sẽ tin vào điều đó, tôi không chắc liệu điều đó có ảnh hưởng gì đến tôi không, nhưng sau khi học lớp 8. kết thúc tôi chỉ ngừng quan tâm. Tôi vẫn có các triệu chứng lo âu và trầm cảm, nhưng chúng không còn biểu hiện thành các triệu chứng cơ thể nữa. Tôi vẫn cảm thấy không mong muốn bởi nhóm bạn của mình nên tôi chỉ ngừng đi chơi với họ. Tôi sẽ không nói rằng tôi cảm thấy hạnh phúc, nhưng tôi không đau khổ, tôi chỉ nghĩ như vậy là xong.
Lên trung học, tôi vẫn không thực sự có bạn bè nào vì tôi sợ nói chuyện với bất kỳ ai, và khi họ cố gắng nói chuyện với tôi, tất cả những gì tôi có thể nghĩ để đáp lại những tiến bộ chỉ là một câu trả lời. Tôi bắt đầu lo sợ hơn về tương lai khi tôi nhận ra rằng tuổi thơ của mình đã cạn kiệt và tôi không biết mình muốn làm gì với cuộc đời mình. Tôi biết mọi người nói “hãy theo đuổi sự nghiệp theo sở thích của bạn” nhưng không có gì khiến tôi hứng thú. Nếu tôi thực sự có thể làm bất cứ điều gì trong cuộc sống, tôi sẽ tìm một khu vực tách biệt với mọi người để tôi có thể nghe nhạc và một mình trong thế giới tưởng tượng của mình.
Tôi đoán đó là điều tôi hiện tại, đã hoàn thành và lo sợ về tương lai. Tôi có thể nhận ra rằng không phải mọi suy nghĩ của tôi đều đúng và 90% những điều tồi tệ mà tôi thuyết phục được mọi người cảm nhận về tôi, có thể là do tôi lo lắng, nhưng ngay cả khi chủ động nhận thức được điều đó, tôi vẫn không cảm thấy gì khác biệt.
Tôi chỉ mong một ngày nào đó mình có thể được bình thường, tôi sợ rằng tất cả những gì tôi phải nhớ về tuổi thiếu niên của mình, là tôi ngồi một mình trong phòng nghe nhạc. Tôi ước mình có thể đi ra ngoài xã hội và chấp nhận rủi ro, và có những trải nghiệm mới, và tôi nhận ra để điều đó xảy ra, tôi phải chủ động, nhưng mỗi khi được trao cơ hội để làm những điều đó, tôi lại né tránh chúng vì trong khoảnh khắc mà tất cả nghe có vẻ là một ý tưởng khủng khiếp đối với tôi bởi vì tôi thà bị bỏ lại một mình, và mãi về sau, tôi mới hối hận.
Một phần trong tôi tự hỏi liệu đây có phải tất cả là nghiệp chướng, và tôi thực sự là một người xấu, hay một kẻ tự ái đang gánh chịu hậu quả từ hành động của cô ấy.

Trả lời bởi Kristina Randle, Ph.D., LCSW vào 2019-08-9

A

Có những điều chắc chắn khác trong cuộc sống ngoài cái chết và thuế. Đứng đầu trong số đó là nỗi đau về tình cảm. Dù cuộc đời có ai dẫn dắt đến đâu, thì đau khổ là điều không thể tránh khỏi. Chúng ta nên mong đợi nó và phát triển các công cụ để chịu đựng nó. Điều này cũng giúp bạn có một nhóm người hỗ trợ trong cuộc sống của bạn, những người có thể làm bước đệm cho những giai đoạn khó khăn hơn.

Tuổi thiếu niên đặc biệt khó khăn. Bạn đang trải nghiệm điều đó ngay bây giờ. Hầu như hỏi bất kỳ ai về tuổi thiếu niên của họ và luôn luôn, trừ khi trí nhớ của họ bị lỗi, họ sẽ có thể liên tưởng đến những gì bạn đang trải qua. Có rất nhiều thăng trầm trong cuộc sống.

Bạn đã đề cập đến việc cảm thấy tồi tệ về bản thân vì bạn không biết mình muốn làm gì với cuộc sống của mình. Không thể biết bạn muốn làm gì trong phần đời còn lại của mình khi còn trẻ như vậy. Cần rất nhiều thời gian, sự tìm tòi và nỗ lực để biết bạn muốn làm gì. Ở độ tuổi của bạn, thật không thực tế khi nghĩ rằng bạn nên biết mình muốn làm việc như thế nào trong nửa thế kỷ tới hoặc lâu hơn. Bạn còn quá trẻ để đưa ra quyết định quan trọng như vậy. Giảm áp lực.

Bạn nên thử nhiều thứ. Bạn nên đọc nhiều thứ. Bạn nên khám phá nhiều ý tưởng. Công việc che giấu những người đang làm việc trong những ngành nghề mà bạn nghĩ là thú vị. Hãy cởi mở và đừng bao giờ nghĩ rằng bạn phải biết mọi thứ trước khi sẵn sàng.

Bạn nên cân nhắc thảo luận những vấn đề này với cố vấn hướng dẫn của trường. Các bài kiểm tra nghề có thể giúp thu hẹp sở thích của bạn.

Bạn có thể không biết mình muốn làm gì trong khoảng thời gian còn lại của cuộc đời mình và điều đó không sao cả. Điều đó hoàn toàn có thể chấp nhận được và bình thường. Hãy dành thời gian, nghiên cứu và đừng đưa ra quyết định sớm. Hầu hết sinh viên đại học thay đổi chuyên ngành của họ, thường là như vậy đáng kể.

Tôi đã làm việc với những người không suy nghĩ quá nhiều về những gì họ muốn làm cho sự nghiệp của mình và chỉ đơn giản lựa chọn dựa trên những gì cha mẹ họ muốn hoặc những gì họ nghĩ rằng họ nên làm. Những người này thường khốn khổ trong cuộc sống vì điều này.

Tôi thấy một điều tương tự xảy ra giữa các sinh viên. Họ đã chọn một chuyên ngành quá sớm bởi vì họ cảm thấy bị áp lực phải lựa chọn vì văn hóa của chúng tôi cho rằng bạn “nên” biết. Đôi khi, ngay cả khi họ nhận ra mình đã chọn sai chuyên ngành, họ vẫn kiên định với nó vì trong tâm trí của họ, đã quá muộn để bắt đầu lại. Sau đó, họ tốt nghiệp với tấm bằng trong lĩnh vực mà họ không quan tâm và bây giờ họ đang mắc kẹt. Sẽ tốt hơn nhiều nếu họ dành thời gian và khám phá tất cả các lĩnh vực và chỉ đưa ra lựa chọn khi họ đã sẵn sàng. Ít điều quan trọng hơn việc lựa chọn nghề nghiệp của bạn. Hãy dành thời gian của bạn và đừng cảm thấy áp lực khi phải quyết định sớm.

Bạn đã đề cập đến sự lo lắng. Lo lắng là một tình trạng rất có thể điều trị được. Tôi rất mong bạn liên hệ với một nhà trị liệu trực tiếp. Tất cả các vấn đề mà bạn đã mô tả trong thư của bạn đều có thể được tư vấn. Nó có thể tạo ra tất cả sự khác biệt. Hãy thử một lần. Chúc may mắn và hãy chăm sóc.

Tiến sĩ Kristina Randle