Phản bội - Đừng đi một mình
Khi bạn trải qua khoảng thời gian rất đau khổ này, bạn có thể trải qua sự xấu hổ, sỉ nhục, thịnh nộ, tàn phá, phẫn uất, khinh thường, tội lỗi, tức giận, không chắc chắn và sợ hãi. Bạn không nên ở một mình. Cô lập là một con đường vắng vẻ dẫn đến trầm cảm. Điều đó nói lên rằng bạn sẽ làm gì với tất cả tình cảm của mình? Và, vì nó không phải là thứ biến mất trong một sớm một chiều mà tồn tại trong bạn 24/7, bạn sẽ làm gì với nỗi đau quặn thắt đó? Bạn sẽ tiếp cận ai, nếu không phải là đối tác gây tổn thương của bạn?
Làm việc với vài trăm cặp vợ chồng trong suốt 30 năm qua, tôi đau đớn chứng kiến rằng đối với hầu hết các nạn nhân của sự phản bội, việc tìm kiếm sự hỗ trợ có thể là một điều khó khăn. Trên thực tế, nó khá phức tạp. Bạn cần một không gian để xử lý những gì bạn có thể và cho phép ai đó gần gũi bạn kìm nén nỗi đau của bạn. Nhưng có một thách thức là bạn cũng như người phối ngẫu không trung thực của mình, không muốn lặp lại quá trình giữ bí mật.
Khi chúng ta có nỗi đau, thực sự là quá nhiều, chúng ta cần ai đó giữ một phần của nó để chúng ta còn lại vừa đủ để vượt qua hoặc làm chủ cảm xúc dư thừa của mình. Đó là những gì làm chủ về; trên thực tế, nó xảy ra trong suốt cuộc đời của chúng ta bắt đầu từ khi còn thơ ấu. Khi còn nhỏ, chúng ta thường có cơ hội tiếp cận người lớn về các vấn đề như làm thế nào để vượt qua nỗi lo lắng khi bỏ lại bình sữa, tã lót và giường ngủ.
Vậy khi trưởng thành chúng ta sẽ đi đâu? Ai sẽ là người nắm giữ nỗi đau của chúng ta trong khi chúng ta làm những gì có thể? Khái niệm cộng đồng, bất chấp phương tiện truyền thông xã hội, đã đóng cửa một số cánh cửa kết nối. Khi đối mặt với một vấn đề như ngoại tình, bạn sẽ xoay người ở đâu? Trong giai đoạn khủng hoảng hoặc giai đoạn phát hiện ngay lập tức, bạn có thể bị cám dỗ để phản ứng và tiếp cận với bất kỳ ai và mọi thứ để có được nhiều thông tin nhất có thể nhằm xoa dịu nỗi lo lắng, hướng dẫn nỗi buồn của bạn và cuối cùng là đảm bảo xác thực cho những nghi ngờ của bạn. Tôi không khuyên bạn nên điều này. Có lẽ việc tìm hiểu xem những người khác trong vòng kết nối thân thiết của bạn có biết hay không có thể hữu ích hoặc xác thực, nhưng nó cũng có thể là một điều sỉ nhục. Bạn không muốn trông giống như một nạn nhân bị khủng hoảng cuồng loạn điều khiển; bạn không phải là một nạn nhân bất lực.
Hãy nhớ rằng bạn đang chia sẻ thông tin không chỉ của riêng bạn. Nó cũng thuộc về những người khác. Nó thuộc về đối tác của bạn, cả hai bạn như một cặp vợ chồng, và bất kỳ ai khác có thể liên quan. Thông tin thường bị rò rỉ cho những người khác có thể bị ảnh hưởng, như trẻ em, gia đình, đồng nghiệp, v.v. Vì vậy, trước tiên hãy hỏi "Thông tin thuộc về ai?"là quan trọng. Tuy nhiên, đến cuối ngày, đó vẫn là thông tin của bạn và bạn là người cần hỗ trợ từ một người nào đó khác với người đã phản bội bạn.
Giữa cuộc khủng hoảng đau đớn này, bạn nên có ít nhất hai người bạn tâm giao, để khi một người không có bạn, bạn sẽ có người khác để tìm đến. Những người bạn tâm giao phải là những người coi trọng bạn vô điều kiện. Đó có thể là bạn bè, người cố vấn, cha mẹ, anh chị em hoặc người thân khác. Bạn cần một người để tôn vinh nỗi đau, nỗi đau và kinh nghiệm của bạn. Ai đó có thể lắng nghe bằng một đôi tai rõ ràng và ủng hộ và không bị phán xét - về bạn hoặc đối tác của bạn. Và bạn không muốn tạo ra một mối quan hệ nặng nề, một chiều. Hãy lắng nghe họ, thay vì biến họ chỉ đơn giản là vật chứa đựng nỗi đau của bạn. Họ cũng cần tôn trọng ranh giới của bạn và không chia sẻ những gì bạn đã nói với người khác.
Họ sẽ không ở đó để giải cứu bạn - họ không thể lấy tất cả nỗi đau của bạn bởi vì không có nỗi đau, bạn sẽ không có cơ hội để than khóc, đau buồn và trưởng thành.
Chắc chắn có những người mà chúng ta không nên chia sẻ. Trong mọi trường hợp, bạn không nên chia sẻ kinh nghiệm của mình với trẻ em. Tiếp cận anh chị em hoặc các thành viên khác trong gia đình có thể là một lựa chọn tốt. Tuy nhiên, họ có thể chọn bảo vệ và che chắn cho bạn, thay vì cho phép bạn phát triển từ kinh nghiệm của mình.
Cha mẹ có thể là một lựa chọn tốt. Tất cả phụ thuộc vào mối quan hệ bạn có với họ - và mối quan hệ mà đối tác của bạn có thể có với họ. Cha mẹ có thể có khả năng phán xét cao và không thể gánh vác nỗi đau cho con mình. Họ cũng có thể phải vật lộn với sự xấu hổ của chính mình và lo lắng về cách cộng đồng sẽ ứng phó với tình huống này.
Không có gì thay thế cho một mối quan hệ an toàn không phán xét với một nhà trị liệu tâm lý, người có thể giúp bạn điều hướng vùng biển sau cơn bão - bởi vì đó là hành trình của bạn chứ không phải của bất kỳ ai khác.
Hãy nhớ rằng, khi bạn vượt qua quá trình này, nỗi đau và câu chuyện về nỗi đau sẽ thay đổi. Những người ủng hộ bạn sẽ cùng bạn đi trên con đường đó.
