Cách các cặp vợ chồng khỏe mạnh quản lý xung đột
Ví dụ, một bên là người tiết kiệm, trong khi người kia là người chi tiêu. Một người muốn quan hệ tình dục nhiều hơn, trong khi người kia thì không. Một người cho rằng con họ cần giới nghiêm sớm và các hạn chế khác, trong khi người kia thì lỏng lẻo hơn.
Chìa khóa của một mối quan hệ lành mạnh không phải là không có xung đột hoặc khác biệt. Nó đang xử lý xung đột thành công. Đây là cách các cặp vợ chồng khỏe mạnh làm điều đó.
Các cặp vợ chồng lành mạnh giải quyết xung đột.
Bush, cũng là tác giả của cuốn sách, cho biết một số đối tác đóng cửa và dành cho nhau cách đối xử im lặng hoặc tránh vấn đề theo cách khác 75 Thói quen cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc: Lời khuyên để nạp năng lượng và kết nối lại mỗi ngày. Tuy nhiên, các cặp vợ chồng khỏe mạnh “sẵn sàng nói về những gì đang diễn ra”.
Các cặp vợ chồng khỏe mạnh coi xung đột là cơ hội.
Bush nói: “Họ coi [xung đột] là một phương tiện để cùng nhau phát triển… một cơ hội để hiểu nhau hơn và làm rõ những nhu cầu và giá trị của họ.
“Xung đột không trở thành sự ngắt kết nối hay tranh giành quyền lực mà là cơ hội để cả hai tạo ra điều gì đó mới mẻ,” theo Harville Hendrix, Ph.D, đồng sáng tạo của Liệu pháp Mối quan hệ Imago với vợ Helen LaKelly Hunt, Ph. .D. Nó trở thành một cơ hội để trò chuyện, anh ấy nói.
Các cặp vợ chồng khỏe mạnh coi trọng quan điểm của nhau.
Hendrix, tác giả của một số cuốn sách về mối quan hệ, cho biết: Các cặp vợ chồng khỏe mạnh tin rằng mỗi đối tác có một quan điểm xác đáng, cho dù họ có đồng ý với họ hay không. Có được tình yêu bạn muốn. Họ nhận ra rằng “có những khác biệt chính đáng và họ hiểu rằng chúng không sống trong bộ não của nhau”.
Các cặp vợ chồng khỏe mạnh xem xét sự đóng góp của họ vào xung đột.
Các đối tác trong các mối quan hệ lành mạnh “sở hữu những thứ của riêng họ,” Bush nói. Họ sẵn sàng xem xét cách họ đóng góp vào vấn đề, cô nói.
Đôi bạn khỏe mạnh đấu tranh công bằng.
Không giống như các cặp vợ chồng không lành mạnh, họ không gọi tên, xúc phạm, chửi bới hoặc đánh đòn, Bush nói. Họ cũng không “đưa ra mọi vấn đề đã từng xảy ra”.
Thay vào đó, “họ bám vào vấn đề đang bàn và có thái độ tôn trọng, tò mò.” Thay vì phòng thủ và tập trung vào việc giải thích bản thân, họ quan tâm đến những gì đối tác của họ phải nói.
Các cặp vợ chồng khỏe mạnh thực sự lắng nghe.
Họ dành cho nhau sự quan tâm không hề chia rẽ. Họ không ngắt lời hoặc đưa ra những nhận xét như "Điều đó không đúng" hoặc "Bạn lấy ý tưởng ngu ngốc như vậy ở đâu vậy?" Hendrix nói. Thay vào đó, họ “hoàn toàn… trình bày theo quan điểm của đối tác”.
Cặp đôi khỏe mạnh hôn nhau và trang điểm.
Thông thường, sau một cuộc tranh cãi, các cặp vợ chồng khỏe mạnh sẽ cảm thấy được hỗ trợ, lắng nghe và thấu hiểu, Bush nói. Đối tác có thể xin lỗi hoặc nói điều gì đó như “Tôi yêu bạn. Chúng tôi đang ở trong vấn đề này cùng nhau, ”cô nói.
Mẹo để Xử lý Xung đột
Bush và Hendrix đã chia sẻ một số mẹo để điều hướng xung đột một cách hiệu quả.
Hẹn gặp nói chuyện.
“Khi bạn gặp vấn đề với đối tác của mình, hãy hỏi họ xem bạn có thể nói về vấn đề đó không,” Hendrix nói, điều mà anh ấy gọi là “đặt lịch hẹn”. Điều này rất quan trọng vì không hỏi có thể khiến đối tác lo lắng, dẫn đến phản ứng phòng thủ, anh ấy nói. Bạn có thể đơn giản nói, "Bây giờ là thời điểm tốt?"
Nói về bạn.
Hendrix đề nghị sử dụng các câu nói "Tôi", chẳng hạn như "Tôi nghĩ, tôi cảm thấy, tôi hy vọng, tôi muốn." Khi đối tác của bạn nghe thấy từ “bạn” - chẳng hạn như “bạn đã làm điều này” hoặc “tại sao bạn không làm điều đó” - điều này cũng có thể kích hoạt tính phòng thủ, anh ấy nói.
Giả vờ là đối tác của bạn.
Hãy giả vờ rằng bạn đang nhìn qua mắt đối tác của mình, Bush nói. Mô tả to lên bạn nghĩ đối phương đang cảm thấy như thế nào (ví dụ: một người vợ giả làm chồng và nói “Tôi là Mike, và đây là cách tôi thấy điều đó.”) Sau đó, đối tác của bạn có thể trả lời bằng cách đồng ý hoặc nói rõ cảm giác của họ, cô ấy nói.
Đối phó với xung đột ngay lập tức.
Hendrix nói: “Bất cứ thứ gì gây tổn thương và không được giám sát đều sẽ phát triển lớn hơn. Đó là lý do tại sao “khi có sự cố, cần sửa chữa ngay lập tức”.
Hãy cụ thể về những gì bạn cần hoặc muốn.
Hendrix nói: “Hãy hỏi những gì bạn muốn trong một hoặc hai câu và làm cho nó trở nên tích cực. Bằng cách cụ thể, trực tiếp và cụ thể, bạn cho người phối ngẫu của mình cơ hội đáp ứng yêu cầu của bạn.
Ví dụ, thay vì nói, “Tôi ước bạn luôn đúng giờ”, hãy nói, “Lần sau chúng ta có buổi hẹn xem phim hoặc ăn tối, tôi muốn nếu bạn không đến được, bạn sẽ gọi cho tôi 15 trước vài phút và cho tôi biết. "
Bày tỏ sự biết ơn.
Bush nói: “[Xung đột] là không thể tránh khỏi, nhưng nó không nên là nhạc nền [về mối quan hệ của bạn]. Cô và Hendrix nhấn mạnh tầm quan trọng của việc thể hiện sự đánh giá cao của bạn với đối tác. Ví dụ, bạn có thể nói, “Cảm ơn bạn đã lắng nghe tôi” hoặc “Cảm ơn bạn đã chia sẻ điều đó,” Hendrix nói.
Xung đột là một dấu hiệu cho thấy "mối quan hệ của bạn đã không được thực hiện theo một cách nào đó." Nó cho các cặp vợ chồng cơ hội để xác định vấn đề này, giải quyết nó, cải thiện nó và chuyển sang tận hưởng mối quan hệ lành mạnh của bạn.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
