Đun sôi điên cuồng? Sau tất cả, nó có thể không tức giận

Đôi khi, một điếu xì gà chỉ là một điếu xì gà, như Freud có thể đã nói hoặc không. Đó là, đôi khi giận dữ chỉ là giận dữ. Bạn đang khó chịu hoặc trầm trọng hơn, bởi vì bạn thực sự khó chịu hoặc trầm trọng hơn.

Nhưng những lần khác, sự tức giận nằm trên bề mặt trong khi những cảm xúc và kinh nghiệm quá khứ khác bơi bên dưới.

Theo Chris Boyd, một nhà trị liệu tâm lý ở Vancouver, những cảm xúc tiềm ẩn này có thể bao gồm: “sợ hãi, xấu hổ, bị từ chối, kiệt sức, xấu hổ, căng thẳng, thất vọng, bất lực, ghen tị, buồn bã và đau buồn”.

Stephanie Dobbin, LMFT, CGP, là một nhà trị liệu tâm lý nhóm và mối quan hệ, người chuyên giúp các chuyên gia chăm sóc sức khỏe bận rộn có những mối quan hệ hạnh phúc hơn và ít căng thẳng hơn. Cô ấy thường xuyên thấy các đối tác chỉ trích nhau và thổi phồng về những điều tưởng như nhỏ nhặt. Khi bắt đầu đào sâu hơn, họ nhận ra rằng mỗi người trong số họ thực sự cảm thấy cô đơn và lạc lõng. Mỗi người trong số họ mong muốn được đánh giá cao và nhìn thấy.

Gần đây, Boyd đã làm việc với một khách hàng trở nên giận dữ với vợ anh ta mà không có lý do gì, điều này không có ý nghĩa gì vì họ có một mối quan hệ lành mạnh, hạnh phúc. Khi họ tìm hiểu sâu hơn, hóa ra sự tức giận của khách hàng này xuất phát từ việc bị bắt nạt ở trường cấp hai và cảm giác xấu hổ sau đó đã theo anh ta đến tuổi trưởng thành.

Đôi khi, một lý do chính khiến chúng ta giận dỗi và giận dỗi là vì “thể hiện cảm xúc trong gia đình tức giận… có thể cảm thấy an toàn hơn đối với một số người, Dobbin, người có một hành nghề riêng ở Rochester, NY cho biết. Việc thể hiện một số “cảm xúc nhẹ nhàng hơn mà sự tức giận thường che giấu” — như xấu hổ và buồn bã — cảm thấy khó khăn hơn.

Patrice N. Douglas, LMFT, một chuyên gia quản lý cơn giận được chứng nhận ở Rancho Cucamonga, Calif, cho biết: “Tức giận là một cách để chúng ta tránh bị tổn thương.

Chúng ta cũng có thể khó chịu vì cảm thấy khó chịu và cố gắng lật ngược tình thế. “Khi chúng ta xấu hổ hoặc bị ai đó làm tổn thương, thay vì nói rằng tôi bị tổn thương [hoặc tôi] xấu hổ, chúng ta nên cố gắng làm cho [người kia] cảm thấy như vậy,” Douglas nói.

Biết điều gì làm nền tảng cho cơn giận của bạn là điều quan trọng. Bởi vì, như Douglas đã lưu ý, đó là cách chúng ta tạo ra sự thay đổi, cho dù đó là trong các mối quan hệ của chúng ta hay trong cuộc sống của chúng ta nói chung. Ví dụ, bạn nhận ra rằng bạn sẽ bị tổn thương khi đối phương nói đùa về mối quan hệ của bạn trước mặt bạn bè, vì vậy bạn nói với họ về điều đó và yêu cầu họ dừng lại. Họ tôn trọng yêu cầu của bạn, mối quan hệ của bạn trở nên bền chặt hơn và bạn không còn cảm thấy bực bội. Tất nhiên, đôi khi, nó phức tạp hơn thế. Nhưng tự nhận thức là bước đầu tiên để điều chỉnh.

Bạn có thể đang nghĩ, Đó là điều tốt và tốt, nhưng làm thế nào để tôi thực sự xác định được điều gì nổi lên bên dưới sự thất vọng và giận dữ của tôi? Làm cách nào để biết điều gì đang thực sự xảy ra, đặc biệt là khi cơn giận dữ của tôi thường gầm lên rất to?

Đây là cách thực hiện.

Đầu tiên hãy tập trung vào việc bình tĩnh lại. Nếu bạn đang cảm thấy tức giận hoặc tức giận, cả Douglas và Dobbin đều nhấn mạnh tầm quan trọng của việc loại bỏ bản thân khỏi hoàn cảnh. Dobbin cũng gợi ý bạn nên tạt nước lạnh vào mặt, tìm một nơi yên tĩnh để tập thở sâu hoặc đi tắm.

“Bạn thậm chí có thể thử thư giãn cơ liên tục… để đi qua từng nhóm cơ và giải phóng căng thẳng một cách có ý thức”. (Hãy thử xem video YouTube này.) Bình tĩnh là điều quan trọng vì bạn không thể suy nghĩ thấu đáo khi hệ thần kinh của bạn như đang bốc cháy.

Viết nhật ký tức giận. Hãy suy ngẫm về những khoảnh khắc thất vọng mỗi ngày, “trong khi điều đó vẫn còn mới mẻ trong tâm trí chúng ta”, Boyd, người đồng sáng tạo của Chương trình đào tạo về sức khỏe tâm thần, một chương trình trực tuyến kéo dài 25 ngày, cho biết. Điều này có thể giúp bạn xác định các mẫu. Hãy chắc chắn là cụ thể: Ghi lại các yếu tố khởi phát, suy nghĩ, cảm giác và hành động của bạn, anh ấy nói. Và hãy chắc chắn để tò mò, thay vì phán xét. Bởi vì, như Dobbin đã nói, “Đánh giá bản thân có cảm giác ngay từ đầu sẽ ngăn bạn tìm hiểu thêm về những gì đang xảy ra. “

Ví dụ, nhiều người nhanh chóng chỉ trích bản thân "ngu ngốc" hoặc "mất kiểm soát", khi họ thể hiện những cảm xúc lớn, cô nói. Nhưng những cảm xúc lớn này "có giá trị và đáng được quan tâm."

Có lẽ gần đây bạn đã tức giận đến mức bắt đầu khóc. Cào mà—nức nở. Tại nơi làm việc. Sự thôi thúc của bạn là tự trách mình vì đã quá lố bịch, vì đã trở nên xấu hổ như vậy. Nhưng khi suy nghĩ về lý do tại sao bạn khóc, bạn nhận ra rằng bạn cảm thấy mình giống như một kẻ mạo danh (điều mà bạn đã phải vật lộn trong nhiều năm). Hoặc bạn nhận ra rằng nơi làm việc của bạn là độc hại (và bạn muốn rời đi). Hoặc bạn nhận ra rằng vấn đề là ở nhà và bạn cảm thấy như bạn và đối tác của bạn đang sống cuộc sống riêng biệt (và bạn khao khát được kết nối lại). Đây là tất cả những điều bạn có thể làm được.

Nói cách khác, Boyd đề nghị tự hỏi bản thân: "Liệu phản ứng cảm xúc của tôi có phù hợp với hoàn cảnh không?" Nếu không, sự tức giận của bạn có thể xuất phát từ cảm xúc tiềm ẩn hoặc vấn đề trong quá khứ.

Tự hỏi mình đi tại sao hơn và hơn. Tiếp tục hỏi "Tại sao?" cho đến khi “bạn đi vào trọng tâm của mọi thứ,” Dobbin nói. Cô ấy đã chia sẻ ví dụ dưới đây về một người mẹ tức giận với con gái mình:

“Tại sao tôi lại rất tức giận với con gái mình vì đã từ chối tham gia tập luyện bóng đá?” "Bởi vì chúng tôi đã trả tiền cho 8 tuần của nó và bây giờ cô ấy thậm chí không chơi!" "Tại sao điều đó lại quan trọng?" "Bởi vì tôi ghét lãng phí tiền bạc." "Tại sao?" "Bởi vì chúng tôi không có nhiều thu nhập khả dụng ngày nay." "Tại sao?" "Bởi vì tôi đã lựa chọn nghỉ việc và ở nhà với lũ trẻ." "Tại sao?" “Bởi vì tôi nghĩ đó là sự lựa chọn tốt nhất cho gia đình chúng tôi.” "Bạn có cảm xúc gì khi ở nhà?" “Tôi thích nó đôi khi. Nhưng tôi không biết rằng tôi luôn lo lắng về tiền bạc. Nó thực sự mệt mỏi. ”

Nói cách khác, chỉ cần hỏi "Tại sao?" người mẹ này có được cái nhìn sâu sắc về sự tức giận của mình, điều này cho thấy đó thực sự là nỗi sợ hãi. Và đó là thông tin quan trọng.

Đôi khi, tức giận không chỉ là tức giận. Thay vào đó, đó là nỗi buồn hoặc sự xấu hổ, sợ hãi hoặc thất vọng. Tìm hiểu tận gốc có thể giúp bạn giải quyết những gì đang thực sự xảy ra. Nhưng trước tiên bạn phải sẵn sàng để xem. Vì vậy, hãy tò mò, cởi mở và tham gia ngay.