A Tale of Two Defier
- "Sao anh ấy có thể cho tôi một điểm tồi tệ như vậy?"
- "Anh ấy đang hành hạ tôi với nhiệm vụ vô lý đó!"
- "Cô ấy không biết tôi có nhiều việc tốt hơn để làm với thời gian của mình sao?"
Không chỉ những lời nói của cô ấy thể hiện sự thách thức của cô ấy; đó cũng là hành động của cô ấy. Cô không cảm thấy tội lỗi về những hành động bất chấp nhỏ nhặt như trả sách thư viện muộn, bỏ qua ngày đến hạn cho bài luận và từ chối trả vé đậu xe.
Nó giúp chúng ta hiểu lập trường của Shelley nếu chúng ta xem xét nền tảng gia đình của cô ấy. Cô được lớn lên trong một gia đình mà cô xem mẹ mình như một “tấm thảm chùi chân”, cha cô là một “bạo chúa”. Shelley lên 6 tuổi khi cô thề sẽ không bao giờ kết thúc vị trí của mẹ mình. Cô ấy sẽ không chịu đựng được việc bị sỉ nhục, hạ bệ hoặc im lặng.
Shelley thừa nhận có một con chip trên vai, nhưng cho rằng suy nghĩ của cô ấy là lưỡng phân - bị chi phối hoặc thống trị - lựa chọn của cô ấy là không có trí tuệ. Tuy nhiên, điều mà cô ấy vẫn chưa học được là có nhiều cách để ở trong một mối quan hệ. Sự lựa chọn không cần phải là nạn nhân hoặc kẻ bắt bớ.
Như bạn có thể tưởng tượng, sự thách thức của Shelley tạo ra các vấn đề trong mối quan hệ. Chỉ cần cô ấy gọi điện, các mối quan hệ sẽ tiến triển tốt đẹp. Tuy nhiên, khi những người khác khẳng định quyền của họ, cô ấy lại phản đối về sự lạm dụng. Thay vì coi những người khác là đồng minh đưa ra phản hồi trung thực, cô ấy coi họ như những người kiểm soát đe dọa quyền tự do cá nhân của cô ấy. Cô ấy dễ dàng bày tỏ sự phẫn nộ chính đáng hơn rất nhiều; rất khó để cô ấy có thể nội tâm.
Bây giờ chúng ta hãy xem xét một phong cách thách thức khác: hung hăng thụ động. Jerry, một lập trình viên máy tính, tự coi mình là một “chàng trai tốt”. Khi được yêu cầu thực hiện một nhiệm vụ, câu trả lời điển hình của anh ấy là, "không vấn đề gì." Nhưng theo thời gian, anh ta kết thúc làm việc đó quá chậm, rời rạc hoặc nửa vời để có hiệu quả. Và đôi khi, anh ta chỉ đơn giản là né tránh hoàn toàn.
Điều này cũng giúp chúng ta hiểu được những hình mẫu của Jerry nếu chúng ta xem xét nền tảng gia đình của anh ấy. Anh là con một, được một bà mẹ đơn thân nuôi nấng như một đứa trẻ con. Trong những năm đầu của anh, cô đã áp đặt cho anh một lịch trình nghiêm ngặt để làm bài tập và làm việc nhà. Mặc dù anh cảm thấy cô ấy không hợp lý, nhưng anh quyết định tốt hơn là làm mọi việc theo cách của cô ấy hơn là khiến cô ấy không thiện cảm.
Mặc dù công khai là một đứa trẻ tuân thủ, Jerry đã nuôi dưỡng một sự thách thức bùng nổ (âm thầm) khi anh đến tuổi vị thành niên. Jerry gọi đó là "cuộc nổi loạn thầm lặng". Anh ấy sẽ đồng ý bất cứ điều gì mẹ anh ấy muốn nhưng sau đó làm bất cứ điều gì anh ấy hài lòng. Điều này, ông nhận ra, đưa ông vào ghế quyền lực.
Jerry đã trở nên thành thạo trong việc sử dụng các chiến lược tích cực thụ động này:
- "Tôi sẽ hoàn thành nó trong một phút, Ma." (Không bao giờ suy nghĩ lại.)
- "Tôi đã làm bài tập về nhà của mình." (Có, nhưng chỉ có bài tập toán của anh ấy.)
- "Tôi đang làm bài tập về nhà ngay bây giờ." (Sau mười phút, anh ấy trở lại trò chơi của mình.)
- “Đừng lo lắng. Tôi sẽ dọn dẹp phòng của mình. " (Không bao giờ được chỉ định khi nào.)
- "Dự án đó sẽ không đến hạn vào tuần tới." (Bỏ qua trách nhiệm cho đến phút cuối cùng.)
- "Ngay sau khi tôi hoàn thành những việc khác." (Luôn luôn là lý do tại sao anh ấy không thể làm điều đó bây giờ.)
Cho dù mẹ anh có tức giận đến đâu, cô cũng không thể làm gì được; thủy triều của cô đã mất đi sức mạnh để đe dọa anh ta. Những hành vi hung hăng thụ động như vậy vẫn còn phổ biến ngày nay trong cuộc sống của Jerry. Anh ấy từ chối bị gò bó vào thời hạn, không thương lượng thỏa hiệp và không trực tiếp nói 'không'. Thay vào đó, cách anh ấy "giải quyết" với người khác là đồng ý, sau đó làm theo cách của anh ấy hoặc đơn giản là không làm. nó ở tất cả. Vợ của Jerry nói rằng cô ấy không thể tin bất cứ điều gì anh ấy nói bởi vì anh ấy luôn nhận được một "điều khoản trốn tránh", chẳng hạn như: "Tôi quên", "Tôi không có thời gian" hoặc "đừng nói với tôi phải làm gì!"
Khi được kêu gọi bào chữa, Jerry tiếp tục công kích, nói: “Ồ, thôi! Tại sao bạn lại làm lớn chuyện này? " Câu trả lời của anh ấy ngụ ý rằng đó là lỗi của vợ anh ấy khi gọi anh ấy về một vấn đề quá tầm thường. Cô lắc đầu không tin, kết luận rằng Jerry không "hiểu".
Bạn có nhận ra một trong hai kiểu thách thức này trong bạn không? Nếu bạn trả lời "có" thì tốt. Tất cả chúng ta đều có một chút thách thức trong mình, mặc dù người khác sẽ dễ dàng nhận ra điều đó hơn. Muốn tìm hiểu thêm về cách kiềm chế sự bất chấp của bạn? Dưới đây là một số chiến lược có thể hữu ích cho bạn:
- Làm việc với nhóm của bạn chứ không phải chống lại nó. Mọi việc có xu hướng được hoàn thành nhanh hơn và dễ dàng hơn khi bạn hoạt động với tư cách là một người chơi trong nhóm, chứ không phải như một kẻ nổi loạn chống lại hệ thống. Mặc dù các đội thường được nghĩ đến về mặt thể thao, nhiều đội khác vẫn tồn tại. Một gia đình là một đội. Thật vậy, khi một gia đình được gọi là 'rối loạn chức năng', đó là bởi vì họ không hành động theo cách mà một nhóm nên làm - cùng nhau cố gắng vì một mục đích chung. Nhóm làm việc là đội, nhóm cộng đồng cũng vậy. Hãy nghĩ về việc trở thành một phần của nhóm thay vì tách rời khỏi nhóm.
- Hãy lựa chọn những trận chiến của bạn một cách cẩn thận, cân nhắc xem điều gì thực sự đáng để chiến đấu. Có thể có một tình huống mà bạn thực sự đang bị lợi dụng. Hoặc một quy tắc mang tính phân biệt đối xử rõ ràng. Hoặc một vấn đề môi trường xúc phạm đến đạo đức của bạn. Đối với những loại tình huống này, hãy là một người nổi loạn. Nhưng đừng trở thành kẻ nổi loạn mà không có lý do. Mặc dù bạn có thể nghĩ mình là người đi trước, nhưng hãy đảm bảo rằng bạn không tự lừa mình. Nhiều người tự ái giả mạo là một kẻ nổi loạn, sự bất đồng quan điểm của họ không có gì sâu xa hơn là: Tôi không muốn làm điều đó.
- Hạn chế than vãn và phàn nàn. Một chút than vãn thực sự có thể cải thiện cách nhìn của bạn về nghĩa vụ. Rốt cuộc, cuộc sống có thể khó khăn. Khi mọi thứ không theo ý bạn, bạn cần tìm cách nào đó để giải tỏa hơi nước. Bạn phàn nàn, bạn càu nhàu, bạn kể câu chuyện của mình cho một hoặc hai người bạn đồng cảm, hãy bắt đầu, bạn cảm thấy tốt hơn. Nhưng việc than vãn cứ thế diễn ra ngày này qua ngày khác; tốt, đó là một màu sắc khác. Do đó, nếu mục tiêu của bạn là trở thành người chiến thắng, bạn phải hạn chế việc than vãn. Khi bạn đã đạt đến giới hạn của mình, bạn có thể không biết phải làm gì khác nếu vẫn cảm thấy thất vọng. Dưới đây là một vài gợi ý:
Khi vấn đề phát sinh, hãy tìm giải pháp.
Khi thất vọng xảy ra, hãy chấp nhận chúng như thất bại, không phải thất bại.
Khi người khác làm phiền bạn, hãy nhún vai.
Khi một tình huống cần được giải quyết, hãy lên tiếng.
- Hãy hiểu những gì bạn nói và nói những gì bạn muốn nói. Lời khuyên này đặc biệt phù hợp với những người coi thường hiếu chiến thụ động. Suy nghĩ trước khi bạn nói. Tránh nói những gì người khác muốn nghe chỉ để xoa dịu họ. Đừng cam kết thực hiện một nhiệm vụ nếu bạn không có ý định làm. Nếu bạn thực hiện cam kết thì sau đó đổi ý, hãy chịu trách nhiệm về sự thay đổi đó bằng cách nói với người có liên quan.
- Làm những gì cần phải làm. Đừng đợi cho đến khi bạn tụt lại phía sau, tạo ra nhu cầu có bóng dáng của cha mẹ để mắng mỏ bạn, trừng phạt bạn hoặc cằn nhằn bạn về trách nhiệm của bạn. Nếu bạn cần lời nhắc (và không cần lời nhắc), hãy sử dụng công nghệ. Các tiện ích có thể phát ra tiếng bíp, báo hiệu cho bạn và nhẹ nhàng nhắc nhở bạn về những việc bạn cần làm. Nếu bạn là người không am hiểu về công nghệ, ghi chú Post-it, lời nhắc trên lịch, thậm chí là ghi chú nguệch ngoạc trên bàn làm việc của bạn. Điều nào hấp dẫn bạn? Tìm ra cách để nhắc nhở bản thân về các nghĩa vụ của bạn hoặc đợi cho đến khi một nhân vật có thẩm quyền buộc tội bạn (điều này sau đó kích hoạt sự bất chấp của bạn).
- Xin lỗi nếu bạn chưa làm điều mà bạn đã nói là sẽ làm. Rất nhiều người xấu tính ghét đưa ra lời xin lỗi. Họ đánh đồng nó với sự mất sức hoặc thất bại. Một lời xin lỗi không có gì đáng chê trách. Đó chỉ đơn giản là một phép lịch sự, một cách để chỉ ra rằng những gì bạn đã làm hoặc không làm ảnh hưởng tiêu cực đến người khác. Nó cũng có thể là một khúc dạo đầu để thương lượng lại những gì không thành công, như trong "Tôi xin lỗi vì đã không gọi lại cho bạn sớm hơn; bây giờ bạn có thời gian để nói chuyện không? "
Buông bỏ sự thách thức của bạn là sức mạnh. Tại sao? Bởi vì bất chấp là phản ứng trước những gì người khác muốn. Khi bạn hành động (không phản ứng), bạn chọn phản ứng của mình, không phản kháng mà dựa trên những suy nghĩ của bạn về cách đối phó với tình huống.
© 2014
.
