Tìm lại cuộc sống của bạn sau khi chia tay

Như người ta đã nói, chia tay là điều khó thực hiện. Ít có điều gì đau đớn hơn nỗi đau đớn khi phải chia xa một người đã tìm thấy đường vào trái tim chúng ta - cú sốc khi kết thúc đột ngột và lại cô đơn. Làm thế nào chúng ta có thể chữa lành và tiếp tục sau một chấn thương đau đớn như vậy?

Một loạt cảm xúc phức tạp có thể khiến chúng ta choáng ngợp sau khi chia tay. Làm thế nào chúng ta có thể khai thác các nguồn bên trong có thể giúp chúng ta chữa lành?

Có thể rút ra một quan điểm hiểu biết về mặt tâm lý khi làm việc với nghịch cảnh từ câu chuyện về hai mũi tên của Đức Phật. Mũi tên đầu tiên giáng vào chúng tôi một cảm giác mất mát sâu sắc và cú sốc bất ngờ khi sống thiếu người bạn đời của mình. Sự thoải mái, quen thuộc và kết nối không còn nữa. Nếu sự chia ly diễn ra từ từ, nỗi đau của chúng ta có thể bớt gay gắt hơn. Nhưng tương tự như việc mất đi một người thân yêu sau một trận ốm dài, vẫn có thể có một cú sốc cuối cùng là không còn cùng nhau chia sẻ cuộc sống.

Việc nhận ra rằng mối quan hệ không như chúng ta nghĩ - và sẽ không còn tiếp tục như mong đợi hoặc hy vọng - có thể làm suy yếu cảm giác thực tế của chúng ta. Một cái gì đó chúng ta nghĩ là đúng và an toàn hóa ra lại không đúng sự thật và không ổn định.

Nếu sự chia ly diễn ra đột ngột, có lẽ do một người phản bội hoặc đơn phương quyết định, chúng ta có thể cảm thấy vô cùng thô bạo và dễ bị tổn thương. Cú sốc tàn bạo của một thông báo như vậy có thể gây tổn thương. Việc không thể tập trung tâm trí vào những gì đã xảy ra và không có tiếng nói trong vấn đề có thể khiến chúng ta cảm thấy không được tôn trọng, bất lực và buồn bã không thể tả nổi.

Đau buồn là khả năng tự nhiên của các sinh vật của chúng ta để chữa lành khỏi nỗi đau. Chúng ta cần khéo léo thể hiện cảm xúc của mình để không né tránh cũng như không bị chúng lấn át. Tìm ra khoảng cách phù hợp với cảm xúc là một khía cạnh của phương pháp tiếp cận được gọi là Tập trung, có thể giúp chúng ta tìm ra cách nhẹ nhàng và thân thiện với đời sống tình cảm của mình.

Tôi lam sao vậy nhỉ?

Mũi tên đầu tiên là sự không thể đoán trước của cuộc sống xuyên qua vùng an toàn của chúng ta - cú sốc, mất mát, mất phương hướng thực sự rất đau đớn. Nhưng nó là mũi tên thứ hai tạo ra phần lớn đau khổ của chúng ta.Đây là mũi tên xuất phát từ bên trong - mũi tên mà chúng ta hướng về bản thân, đôi khi chúng ta không nhận thức được đầy đủ.

Chúng ta có rất ít khả năng kiểm soát những mũi tên hỗn loạn không thể tránh khỏi mà cuộc sống bắn vào chúng ta, cho dù trong cuộc sống tình cảm của chúng ta (ly thân), cuộc sống công việc (mất việc), hay cuộc sống gia đình (một người thân yêu qua đời). May mắn thay, chúng ta có nhiều quyền kiểm soát hơn liệu chúng ta có nhắm mũi tên thứ hai về phía mình hay không. Đây là mũi tên của sự tự trách, tự hận bản thân và xấu hổ thường làm cho nỗi đau của chúng ta trở nên phức tạp, kéo dài và tàn khốc hơn.

Nỗi đau của một mất mát không thể tránh khỏi - "những mất mát cần thiết", như tác giả Judith Viorst gọi nó - càng tăng thêm bởi nỗi đau khổ tạo ra bởi sự tự phê bình và xấu hổ. Sau đó, chúng ta không chỉ cảm thấy mất mát và đau buồn mà còn kết luận rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với chúng ta. Chúng ta có thể có những suy nghĩ lặp đi lặp lại mà bằng cách nào đó chúng ta phải chịu trách nhiệm về sự chia ly. Hoặc chúng ta có thể tin rằng chúng ta không nên cảm thấy quá buồn hay đau khổ. Bài tự luận mang tính phê phán, tự đánh giá của chúng ta có thể là:

• Làm thế nào mà tôi đã lộn xộn, vặn vẹo, thổi bay nó?
• Tại sao tôi không giải quyết vấn đề này ngay bây giờ! Tại sao tôi không thể buông bỏ?
• Tôi sẽ không bao giờ hồi phục sau điều này.
• Tôi lam sao vậy nhỉ?
• Tôi đã tạo ra cái này như thế nào?
• Tôi là một thiếu sót và một thất bại.

Điều này không có nghĩa là chúng tôi không có trách nhiệm trong vấn đề này. Nhưng có một sự khác biệt rất lớn giữa việc tự trách bản thân và nhận trách nhiệm về những gì có thể thuộc về mình. Trên thực tế, việc bị tê liệt bởi sự tự trách bản thân có thể đóng băng khả năng của chúng ta trong việc xoa dịu nỗi đau buồn và bình tĩnh tìm hiểu xem mọi thứ đi chệch hướng như thế nào.

Có lẽ chúng tôi đã không lắng nghe tốt khi đối tác của chúng tôi lên tiếng bất bình. Có thể đã có những đánh giá sai hoặc thông tin sai lệch mà chúng ta có thể rút kinh nghiệm. Có phải chúng ta đã bám vào những giả định của mình và không đặt đủ câu hỏi? Có phải suy nghĩ mơ mộng dẫn đến giả định rằng đối tác của chúng ta cũng cảm thấy như vậy về mối quan hệ mà chúng ta đã làm không?

Nếu chúng ta tê liệt vì xấu hổ - tin rằng chúng ta thiếu sót và khiếm khuyết - chúng ta sẽ không có xu hướng học hỏi từ kinh nghiệm của mình. Thay vào đó, chúng ta có thể chìm vào hố sâu xấu hổ và không chịu nổi sự chán nản và tuyệt vọng. Hoặc chúng ta có thể bắn mũi tên vào người khác - bị mắc kẹt trong những tưởng tượng trả thù hoặc sự tái phạm khiến chúng ta đau khổ kéo dài hơn là giúp chúng ta chữa lành.

Tự phê bình bản thân có thể khiến chúng ta không nhận ra những điều tích cực về bản thân. Liệu chúng ta có thể chứng thực cách chúng ta đã mở lòng và mạo hiểm để yêu không?

Mối quan hệ học tập

Trong cuốn sách cổ điển của cô ấyHành trình của các cặp đôi, Tiến sĩ Susan Campbell đưa ra quan điểm rằng một số mối quan hệ là mối quan hệ học hỏi chứ không phải là mối quan hệ giao phối. Họ chuẩn bị cho chúng ta một mối quan hệ tốt đẹp hơn sắp tới.

Dù tốt hay xấu, cuộc sống là một chuỗi những trải nghiệm học tập đầy thử thách. Nếu chúng ta có thể lưu tâm về cách chúng ta đang nhắm mũi tên thứ hai về phía mình, chúng ta có nhiều quyền kiểm soát hơn về việc chúng ta bắn mũi tên đó hay giữ cho mình sự tôn trọng và phẩm giá khi chúng ta đau buồn về sự mất mát của mình.

Chia ly, mất mát, phản bội đủ đau đớn. Nếu chúng ta thêm sự tự trách và xấu hổ vào hỗn hợp, sự đau khổ của chúng ta sẽ tăng lên gấp bội. Sự xấu hổ là một chất keo dính giữ chúng ta bị mắc kẹt - và khiến chúng ta quay bánh xe trong những suy nghĩ lặp đi lặp lại, vô ích.

Thách thức của chúng tôi là tôn vinh giá trị và giá trị của chúng tôi với tư cách là một con người bất kể điều gì xảy ra với chúng tôi. Mang chánh niệm đến những tình huống khó khăn, chúng ta có thể phân biệt nỗi đau không thể tránh khỏi của mình với nỗi đau tự tạo ra khi tự mắng mỏ vì những gì xảy ra với mình. Giữ vững phẩm giá bản thân, chúng ta có thể đau buồn, chúng ta có thể học hỏi, và chúng ta có thể tiếp tục với lòng tự tôn của mình còn nguyên vẹn, ngay cả khi tạm thời bị bầm dập.

Nếu bạn thích bài viết của tôi, hãy cân nhắc xem trang Facebook và sách của tôi bên dưới.

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!