Mối quan hệ rắc rối với mẹ tôi
Trả lời bởi Tiến sĩ Marie Hartwell-Walker vào ngày 5 tháng 5 năm 2018Tôi chưa bao giờ được gần mẹ. Mặc dù tôi không có tuổi thơ tồi tệ nhất nhưng tôi không muốn nghĩ về nó. Tất cả những gì tôi thực sự nhớ là bố mẹ tôi thường xuyên chiến đấu. Mẹ tôi ném một con dao vào người bố tôi gần như đâm trúng tôi, bà dọa tự sát, liên tục lăng mạ rằng tôi không có ý thức chung và làm thế nào tôi không bao giờ có thể làm bất cứ điều gì đúng. Tất cả những gì tôi muốn làm là nổi loạn. Tôi mang thai năm 17 tuổi bởi mối tình đầu mà tôi đã bí mật bỏ trốn năm 18 tuổi vì sợ phải làm cha mẹ đơn thân. Mối quan hệ đó nhanh chóng đi xuống phía nam nhưng đã trở thành kho đạn thường xuyên của mẹ tôi vì những lời tuyên bố của bà về sự ngu ngốc của tôi.
Tôi sống với bố mẹ trong thời gian nuôi con và chạy nhà trẻ từ nhà để trang trải chi phí. Cha tôi đã làm tôi ngạc nhiên với một chiếc xe mà tôi không bao giờ được lái thường xuyên vì bà sẽ nổi cơn thịnh nộ nếu tôi không hộ tống bà đi khắp nơi vì sự “lo lắng” của bà. Tôi đã dùng một số tiền để gửi mình vào một trường cao đẳng cộng đồng (tôi học ở nhà) mà cô ấy thường xuyên nói rằng tôi chứng tỏ rằng tôi không có ý thức chung vì tôi sẽ không bao giờ sử dụng nó. Cô ấy thậm chí đã nổi giận một lần và gây ra một cuộc chiến kéo dài nhiều ngày khi cô ấy muốn tôi đưa cô ấy ra ngoài và tôi đã nói với cô ấy không vì tôi có một bài kiểm tra. Khi tôi bắt đầu cố gắng thiết lập ranh giới vì cô ấy cố gắng nuôi dạy con gái tôi, cô ấy đã đổ lỗi đó là do ảnh hưởng của bạn trai tôi (bây giờ là chồng) và cố gắng đuổi tôi ra (bố tôi chống lại) và nói rằng cô ấy sẽ nhảy lên mộ tôi. Cuộc chiến của chúng tôi đã trở thành chuyện thường ngày và nếu chúng tôi không chiến đấu thì chúng tôi sẽ không nói.
Khi tôi và chồng quyết định kết hôn, anh ấy muốn tôi dọn về ở cùng. Vào thời điểm anh ta sống cách đó 2 giờ. Vì bố mẹ tôi chuyển nhà cùng lúc nên cuối cùng chúng tôi quyết định thuê căn hộ trên lầu trong ngôi nhà mới của họ để tôi có thể ở gần giúp mẹ giải quyết các vấn đề của bà. Bên cạnh sự lo lắng, cô ấy đã bị trầm cảm và thậm chí là tâm thần phân liệt hoang tưởng trong một thời gian sau khi con tôi được sinh ra. Tôi giúp cô ấy những việc hàng ngày như thanh toán hóa đơn trực tuyến và đi cùng cô ấy bất cứ khi nào cô ấy có cuộc hẹn với bác sĩ. Chúng tôi đã quyết định rằng tôi sẽ ở nhà với con vì chứng ADHD nghiêm trọng của cháu khiến người khác khó theo dõi cháu. Chồng tôi nhận một công việc và nhanh chóng chuyển đến. Công việc đó thất bại và anh ấy mất gần một năm để tìm một công việc khác. Do hoàn cảnh, chúng tôi không trả tiền thuê nhà vào thời điểm đó.
Bây giờ chúng tôi đã kết hôn và trả tiền thuê nhà nhưng lái chiếc xe mà bố mẹ tôi đã cho chúng tôi một thời gian trước đó mà họ không còn muốn nữa. Chúng tôi không bận tâm đến việc đặt tên cho nó vì chúng tôi có kế hoạch mua một cái khác sớm. Mẹ tôi sử dụng tất cả những điều này để nói rằng chúng tôi vô ơn vì tất cả những gì họ đã làm cho chúng tôi bất cứ khi nào tôi cố gắng vẽ ra ranh giới về điều gì đó. Cô ấy có thể cực kỳ hống hách và dù tôi có nói với cô ấy rằng vợ chồng tôi bây giờ là gia đình và chúng tôi lập kế hoạch thì cô ấy vẫn sẽ tức giận nếu chúng tôi không bỏ những thứ để phù hợp với cô ấy.
Cô ấy đã xa lánh cả tôi và anh trai tôi vì cách cô ấy nói về chúng tôi và hành động. Cô ấy thực sự tin rằng mình không làm gì sai.Tôi đã cố gắng nói chuyện với cô ấy và cô ấy tuyên bố cô ấy chỉ nói sự thật và cô ấy biết đó không phải là cô ấy bởi vì anh trai tôi thường nói tôi là một kẻ hợm hĩnh (khi còn nhỏ vì tôi cực kỳ nhút nhát) và cha tôi đồng ý với cô ấy (nếu anh ấy không 't cô ấy nói rằng anh ấy luôn đứng về phía tôi thay vì vợ của mình). Tất cả các vấn đề đều do lỗi của tôi. Cô ấy khiến mọi người nghĩ rằng tôi phóng đại tất cả những điều này. Hai tuần trước đám cưới của tôi, tôi đã tăng khoảng 15 pound do căng thẳng về cuộc chiến giành quyền nuôi con mà tôi phải trải qua. Cô ấy quyết định chụp ảnh tôi khi tôi đang khom người vuốt ve một chú chó, sau đó cố dí máy ảnh vào mặt tôi và nói rằng “Nhìn này, tôi muốn cho bạn thấy bạn đã LỚN như thế nào. Sau ngày hôm đó, tôi vẫn còn rất tức giận và nhục nhã và ngay sau khi tôi có thái độ với cô ấy, cô ấy quay sang bố tôi và nói “Hãy nhìn cách cô ấy tấn công tôi. Tôi đã không làm bất cứ điều gì. Nhìn! Tôi chỉ đề cập rằng cô ấy đã tăng cân một chút. Đừng tấn công tôi nữa ”.
Mới hôm nay tôi đã cùng cô ấy đến gặp bác sĩ và trong bữa trưa, chúng tôi tình cờ gặp một chủ đề khiến tôi phải đính chính với cô ấy và nói rằng chồng tôi không ngu ngốc. Cô ấy nói anh ấy luôn làm những điều ngu ngốc, cô ấy chưa từng gặp ai như anh ấy, và anh ấy không có ý thức chung khi nói đến những việc hàng ngày. Sau đó, cô ấy không hiểu tại sao tôi lại có thể giận cô ấy. Tôi quá mệt mỏi với việc bênh vực con gái, cho bản thân và chồng mình. Chúng tôi sẽ thuê của họ trong một năm nữa cho đến khi chúng tôi tiết kiệm được để mua một ngôi nhà, vì vậy chúng tôi không thể chỉ cần nhận và chuyển đi. Điều đó cũng cực kỳ khó hiểu vì cô ấy có thể là người cống hiến nhiều nhất trong một phút và tiếp theo, cô ấy đang làm điều gì đó có ý nghĩa hoặc nói về bạn như rác rưởi.
Để vấn đề tồi tệ hơn, tôi bắt đầu thấy một chút mẹ trong tôi. Tôi đã ném mọi thứ vào chồng mình và nói những điều khủng khiếp với anh ấy mà không ai đáng phải nghe. Đó là điều tôi phải giải quyết bất cứ khi nào tôi cảm thấy tức giận nhất với anh ấy. Tôi cảm thấy cần phải luôn đúng nếu không tôi quá xấu hổ khi thảo luận những điều đơn giản với anh ấy. Đây là những điều tôi chưa từng trải qua. Tôi đang tìm cách đối phó với mẹ mình và những ảnh hưởng mà bà và thời thơ ấu của tôi phải đối với cuộc hôn nhân của tôi.
A
Bạn đã ở trong tình trạng này quá lâu. Mặc dù bạn thấy nó độc hại như thế nào đối với bạn và gia đình nhỏ của bạn, bạn vẫn ở lại. Tôi biết rằng việc tiếp tục thuê nhà của bạn bè có vẻ chỉ có ý nghĩa về tài chính nhưng tôi nghĩ sức khỏe tinh thần và tương lai của cuộc hôn nhân quan trọng hơn việc mua một ngôi nhà ngay bây giờ. Bạn chỉ mới 25. Bạn có nhiều thời gian để làm chủ nhà. Tôi khuyên bạn nên nói chuyện với chồng của bạn về việc tìm một nơi để thuê chỉ cho ba người bạn. Bạn và chồng và con gái của bạn cần thời gian và sự bình yên để học cách trở thành một gia đình của chính mình.
Đối với tôi, có vẻ như mẹ của bạn có lòng tự trọng rất thấp và kiểm soát được sự lo lắng đáng kể của mình. Cô ấy cắt giảm mọi người bởi vì cô ấy không thể tìm ra cách để đón lấy chính mình. Sự lạm dụng tình cảm của cô ấy đã diễn ra quá lâu, đến mức bạn có thể chấp nhận nó dù bạn không thích nó đến mức nào. Đúng vậy, bạn nợ người thân của mình một thứ gì đó vì đã cung cấp cho bạn một ngôi nhà và một chiếc xe hơi khi bạn còn là một người mẹ trẻ. Nhưng sự tôn trọng và lòng biết ơn không đòi hỏi bạn phải bị thao túng và tổn thương.
Tôi lo ngại rằng bạn tiếp tục chiến đấu với cô ấy. Chiến đấu ngụ ý với đối thủ rằng bạn có thể bị thuyết phục để xem nó theo cách của họ. Cuộc chiến có kẻ thắng người thua. Mẹ của bạn đã đầu tư vào chiến thắng. Có vẻ như bạn nghĩ rằng việc la hét và tiếp tục có thể khiến cô ấy thay đổi suy nghĩ. Nó sẽ không. Nó chỉ làm cô ấy tức giận và khiến bạn đau khổ. Nó cũng giúp bạn gắn bó với cô ấy một cách say mê. Bạn sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu bạn chỉ bình tĩnh nói điều gì đó như, “Bây giờ tôi là người lớn và người lớn không nói với nhau như vậy. Khi bạn muốn thảo luận điều gì đó với tôi mà không có những lời xúc phạm và tội lỗi, tôi rất sẵn lòng làm như vậy. " Sau đó đi về doanh nghiệp của bạn. Đối với việc đưa cô ấy đến nơi, tôi khuyên bạn nên sắp xếp một cuộc họp hàng tuần để xác định nơi cô ấy cần đi, khi nào và những gì bạn có thể làm một cách hợp lý. Cho cha bạn tham gia vào các cuộc thảo luận này để ông ấy có thể giải quyết một số vấn đề về giao thông.
Cuối cùng, mẹ bạn cần được điều trị. Bạn không có đào tạo hoặc kỹ năng để làm điều đó cho cô ấy. Bạn cũng không nên. Nói chuyện với cha của bạn về việc đưa cô ấy tham gia liệu pháp để đối phó với sự lo lắng của cô ấy một cách hiệu quả. Bạn cũng có thể hưởng lợi từ một số liệu pháp. Khi sự bất thường kéo dài đến mức cảm thấy đau đớn nhưng bình thường, mọi người khó có thể nhìn thấy rõ tình hình và thay đổi. Một nhà trị liệu sẽ cung cấp cho bạn những gợi ý thiết thực để quản lý mẹ bạn cũng như những hỗ trợ cần thiết trong việc thay đổi.
Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie
