Tại sao con tôi không cư xử?

Kelly ở bên cạnh chính mình. Cô và chồng là cha mẹ của hai đứa con, 4 và 3. Họ quyết định cho các con ở gần nhau để chúng có thể vượt qua giai đoạn nuôi dạy con vất vả hơn trong những năm mầm non trong vòng 5 năm.

Cả hai đều cam kết với sự nghiệp và làm việc toàn thời gian. Cả hai đều kiệt sức vào cuối ngày. Họ muốn có những buổi tối và cuối tuần yên bình, nhưng lũ trẻ lại hành động và cuối cùng chúng cũng hành động theo. Họ đã thử mọi thứ, từ "chiếc ghế nghịch ngợm" đến để bọn trẻ lấy nó ra để tách chúng ra. Không có gì hoạt động. Họ có thể làm gì?

Người ta nói rằng không có sách hướng dẫn về cách nuôi dạy con cái. Trên thực tế, có hàng trăm “sách hướng dẫn” trên thị trường. Mỗi cuốn sách đề xuất một kỹ thuật khác nhau. Thường thì các gợi ý trong một đề xuất này mâu thuẫn với các đề xuất trong một đề xuất khác. Kelly và chồng của cô, Jim, đã đọc và đọc thử một vài cuốn. Họ đến với tôi trong tuyệt vọng. Họ từng mơ về một gia đình hạnh phúc. Trước sự thất vọng của họ, họ đôi khi ước mình chưa bao giờ có con.

Đây là những người tốt. Họ yêu những đứa trẻ của họ. Họ đang cố gắng hết sức. Họ đã mua sách, thậm chí đọc và cố gắng áp dụng chúng. Họ đến với tôi trong một nỗ lực khác để làm cho gia đình của họ tốt hơn. "Có quá muộn để thay đổi mọi thứ không?" họ hỏi.

Không có gì. Những đứa trẻ biết chúng được yêu thương. Các mô hình phá hủy không tồn tại quá lâu nên chúng sẽ khó thay đổi. Hai vợ chồng sẵn sàng làm một số công việc với tôi. Khung cơ bản của tôi để giáo dục cha mẹ với các cặp vợ chồng như Kelly và Jim bao gồm 4 “quy tắc” sau:

Quy tắc số 1: Bỏ tất cả sách.

Trong nỗ lực tìm ra cách hoàn hảo để kỷ luật trẻ em, Kelly và Jim đã thử một số phương pháp. Bằng cách áp dụng cuốn sách của tuần, họ đã không nhất quán đến mức bọn trẻ không biết mình sẽ mong đợi điều gì.

Chúng tôi làm việc cùng nhau để tìm ra một cách tiếp cận nhất quán mà họ cảm thấy thoải mái nhất. Sự nhất quán một mình sẽ có ích. Miễn là lựa chọn của họ không ủng hộ việc ngược đãi trẻ em dưới danh nghĩa "kỷ luật" (đánh đòn, sỉ nhục hoặc thời gian tạm dừng kéo dài khiến trẻ cảm thấy bị bỏ rơi, v.v.), tôi sẵn sàng làm việc với điều đó.

Quy tắc số 2: Hiểu rằng không phải mọi điều mà một đứa trẻ làm mà cha mẹ không thích đều là hành vi sai trái.

Đôi khi trẻ đói, mệt, ngớ ngẩn buồn chán hoặc cần được quan tâm. Khả năng đối phó của họ bị suy giảm và họ rên rỉ hoặc cáu kỉnh hoặc hành động.

Kelly và Jim trở về nhà trong tình trạng mệt mỏi, đói khát và muốn có sự quan tâm của nhau. Những đứa trẻ trở về nhà từ nhà trẻ mệt mỏi và đói và cần sự quan tâm của cha mẹ. Mọi người đều ở trên một sợi chỉ mỏng. Tôi yêu cầu họ làm cho việc trở về nhà của mọi người theo một cách khác nhau. Chúng tôi nói về cách họ có thể gác lại nhu cầu của bản thân trong một giờ để cung cấp một bữa ăn nhẹ cho mọi người, thực hiện một hoạt động yên tĩnh với bọn trẻ như đọc truyện và tạo cho bọn trẻ nhiều sự chú ý tích cực bằng cách nói về ngày trong khi rúc vào chiếc ghế dài.

Quy tắc số 3: Đừng mất kiên nhẫn với bọn trẻ và bắt đầu phân tích.

Hành vi sai trái của trẻ thường là hành vi “bỏ sót”. Nó không thu hút được sự chú ý tích cực mà họ muốn và cần. Khi cha mẹ không lường trước được nhu cầu của con hoặc khi yêu cầu không hiệu quả, trẻ sẽ tìm kiếm một thứ phù hợp.

Những lý do phổ biến nhất khiến trẻ cư xử sai là:

• Chú ý: Một trong những giáo viên giỏi nhất của tôi thường nói rằng trẻ nhỏ cần được quan tâm như cây cần nắng và nước. Nếu cảm thấy không thể trực tiếp hiểu được, họ sẽ làm bất cứ điều gì cần thiết để cuối cùng khiến bố hoặc mẹ chú ý. Sự chú ý tiêu cực, thậm chí bị la mắng hoặc bị tước đoạt thứ họ muốn, tốt hơn là không chú ý chút nào.
• Cầu xin sự giúp đỡ: Một đứa trẻ quá mệt mỏi, thất vọng hoặc khó chịu, chúng không biết phải làm gì với bản thân. Họ hành động để nhờ phụ huynh sửa chữa. Nếu cha mẹ đáp ứng những lời cầu xin của con cái với sự thiếu kiên nhẫn hoặc phớt lờ vì sự kiệt sức và thất vọng của chính chúng, thì tình trạng sẽ trở nên tồi tệ hơn.
• Tìm ra giới hạn: Khi cha mẹ không nhất trí, bọn trẻ không biết khi nào “không” thực sự có nghĩa là “không”. Chúng sẽ tiếp tục hành vi cho đến khi phụ huynh bùng nổ. “Được rồi,” họ nghĩ. "Bây giờ tôi biết giới hạn thực sự là gì."
• Giải quyết vấn đề: Trẻ em đến với chúng tôi không biết cách thu hút chúng tôi hoặc cách giải quyết vấn đề, vì vậy chúng thử nghiệm. Một số thử nghiệm giành được sự khen ngợi và tham gia tích cực từ những người lớn. Một số thí nghiệm dẫn đến đồ chơi bị hỏng và cảm giác bị tổn thương, điều này cũng khiến những người lớn tham gia nhưng không mấy vui vẻ.
• Tìm ra cách sử dụng điện: Những đứa trẻ nhỏ muốn những gì chúng muốn. Những đứa trẻ mạnh hơn lấy đồ chơi khỏi những đứa yếu hơn. Những đứa trẻ lớn thử đe dọa. Họ không phải là "xấu". Họ chưa biết các quy tắc xã hội. Người lớn phụ thuộc vào việc dạy trẻ em cách chia sẻ, cách hòa đồng với người khác và cách sử dụng sức mạnh của mình một cách hiệu quả.
• Tách / phân tách thông thường: “Không” và “tại sao” của trẻ mẫu giáo có thể gây khó chịu cho người lớn, nhưng chúng là một phần quan trọng của sự phát triển bình thường. Đó là cách một đứa trẻ bắt đầu tách khỏi cha mẹ và tìm ra danh tính của chính mình. Khi người lớn phản ứng với sự hài hước và giải thích, kết quả là một bước phát triển tích cực. Khi người lớn phản ứng bằng cách chế ngự đứa trẻ, cảm giác về bản thân của đứa trẻ sẽ bị ảnh hưởng.

Kelly và Jim thẳng thắn thừa nhận rằng con họ làm tất cả những điều này. Jim thừa nhận rằng anh ấy đặc biệt có khả năng nhượng bộ khi anh ấy mệt mỏi nên “không” của anh ấy không phải lúc nào cũng vững chắc. Cả hai đều thừa nhận rằng họ đã phản ứng nhiều hơn là dạy - điều này đưa chúng ta đến Quy tắc số 4.

Quy tắc số 4: Dạy kỹ năng.

Từ “kỷ luật” có cùng gốc với “môn đệ”. Nó không có nghĩa là "trừng phạt". Nó có nghĩa là "để dạy." Công việc quan trọng nhất của chúng ta với tư cách là cha mẹ là dạy con cách hòa đồng với người khác và cách giải quyết vấn đề. Cho dù chúng ta dạy các kỹ năng có mục đích hay không, bọn trẻ học bằng cách quan sát những người trưởng thành.

Điều đó có thể ổn khi cha mẹ của trẻ có mối quan hệ tốt với gia đình, bạn bè và có cách đối phó với thử thách một cách bình tĩnh và hiệu quả. Bọn trẻ vẫn sẽ cần những lời giải thích, nhưng nhìn chung chúng sẽ chọn một cách tích cực để tương tác với thế giới. Tuy nhiên, khi cha mẹ đối xử thô bạo với người khác hoặc phản ứng lại các vấn đề bằng cách quá khích và tức giận, con cái cũng sẽ tiếp nhận điều đó.

Ba tháng sau: Mọi thứ không hoàn hảo nhưng đã tốt hơn nhiều. Kelly và Jim thực sự đã làm việc chăm chỉ để xoay chuyển tình thế. Giờ về quê đầu tiên giờ là điều mà cả nhà đều mong chờ. Cả hai đều đang cố gắng hết sức để nhất quán và tập trung vào việc giảng dạy, thay vì chỉ phản ứng. Bây giờ họ cảm thấy lạc quan rằng họ có thể có một gia đình như mơ ước.